В общем кратенько, на 6 страниц
Началось все с того, что мой личный Самолет, стал барахлить моторами и никак не мог определиться с временем поездки, а фаер во всю нудел, что нужно приехать туда в 17, что бы все подготовить. К моему счастью, под руки подвернулся личный Ковбой. За что ему большое джедайское респектосное. Ковбой-то меня и подобрал возле дома, что бы довести меня и кучу ленточек до места празднования. У метро Большевиков мы подобрали Сайна с рюкзаком и отправились дальше.
Место встречи, бар пенальти, нашли почти сразу. Я был рад, что это не псевдо кафе, а реальный бар/кафе, с прикольным оформлением. Я ваще заведения оцениваю по одному критерию…по туалету! Если в туалете есть бумажные полотенца, что бы руки вытирать, это охуенное заведение. Все остальные заведения со своими фенами – это гавно а не заведения. Сосут просто они, перед заведениями с полотенцами. Так что Респект.
Единственное, я бы им посоветовал разнообразить меню закусок к пиву и в принципе еды. Лучше имхо, 5-6 жареных крылышек, чем подметка из куры, в обсыпке…да хер с ней с едой. Было Василеостровское темное, а я его люблю. Его и пил.
Ваще за вечер выпил кружек 5-6 пива, 4 рюмки водки (парочку причем запивал пивом, ибо их давали со столика под проектором, прямо во время номинаций. Спасибо блин Маша). Вайт вливал в меня за каждым столиком, у которого он меня настигал, виски с колой. Джорж Майкл, (все видели Джоржа Майкла на вечеринке или это был мой гомогейский глюк?) предлагал мне коньяку еще, но я был не приклонен, вспоминая старый анекдот про коньяк и жопу. В общем, я был конечно пьян, но в меру.
Очень долго, народу было не много. Но потом, ввалилась огромная масса ОРКов (один Андрюха чего стоит) и стало веселее…и громче. А еще ввалился некий Хулиган(бродяга?...сирота?), никто толком не знал кто он, зато вскоре все точно знали, что он с телкой, и так и орали весь вечер – Телка Хулигана, телка Хулигана (Фаер, а ведь это андерник)
Про номинации ничо рассказывать не буду, сто раз уже все сказали, было весело и вроде все получилось.
Из забавного:
Фаер нажрался молниеносно, причем пять минут назад еще нормально разговаривал, а через эти самые пять минут, уже был неуправляем. Заебались с ним потом награды раскладывать по списку. В общем он потом бегал, орал, ржал, кричал лозунги, дрался(в значении - возился) со всеми подряд. Отдыхал человек одним словом.
Самолет появился внезапно…из туалета. Чуть позже от туда же появился Вайт. Уличная магия или банальный телепорт, выяснить не удалось.
ОРК дамы устроили феерическое шоу с перфомансом, да такое что я периодически говорил – хуяссе.
Стоим с Васей В разговоры разговариваем, и вдруг прерываемся, ибо Диана развращает, владельца шляпы и по совместительству гангстера вечера, Вайта. Ржом. Чуть позже, в курилке на выходе замечаю удаляющуюся Диану, которая говорит всем - пока я типа ушла. Еще чуть позже, сижу ем еду, пью пиво за своим первоначальным местом обитания. Рядом плюхается напуганный Вайт в ахуе. “Илюха, а это кто была, просто господи”. Я грю – “ эт Диана, но она уже ушла”. Вайт – “уфф, я в ахуе, стою не понимаю нихуя, а она мне – стой спокойно, я сделаю все сама!”
Пьяный краб то добрый то чрезмерно агрессивный, реально ощущение что стоишь, а он тебе сейчас в ебло сунет и не подумает даже. Удивительный, этот животный мир членистоногих..
Судя по видео, Стенли орал – в жопу дрочки и спринты, а 525 обещал вынести всех ОРКов (трололо), после того как Т гараж, затурбируется окончательно. Кто из них глубоко прав, я так и не понял.
Впервые видел Славу – настолько пьяным.
Периодически, не по своей воле, занимаясь совершенно другими вещами и даже не собираясь, (при этом, разговаривая по телефону с Йанкой, или выходя из туалета) натыкался то на женские попы в чулках, то на трусы. Был шокирован, смущен и охуенен.
Мавр поднял Дрифтера, Дрифтер сделал ласточку, и ебнулся на крабэ. Если б не панцирь, одним Алексеем было бы у нас меньше.
Ну и о самом веселом:
Собрались уезжать с Богданом, он пошел машину греть, а я со всеми прощаться, пока прощался, он уже успел замерзнуть там и вернуться. А тут Белкин – ололо, парни, а докиньте до метро! Говно-вопрос же, товарищ Белкин! В общем, собираемся уже, но Белкина озаряет и он говорит – А до Московских ворот довезете? Я грю – мне похуй. Богдан говорит – Мне похуй, че Илюха как… Я думаю, нормально так, не, я конечно тороплюсь к женам и детям, но пацана-то до московских ворот довезти не впадлу же, че там 20 минут лишних. Поехали чочо.
Выходим из кабака – а там вдалеке, не то гаражи, не то еще чо и горка есть, огромная и там чета давай орать типа - с новым годом, хуе мое. В общем, пока мы садились с тачку к Богдану, Белкин с огромной лыбой на лице начал орать что-то типа (это правда не написать…это когда орешь но спецом таким бычьим голосом и глотаешь половину слов, окончания, получается очень смешно) – Сюда иди….еба…сука….иди сюда на…подошел на…вы кто такие на. Я начал орать – купчага на!
Ржали как кони. Так и выехали на улицу. Белкин открыл окно и начал орать в него – Говно сука!!!!!
Ближе к метро Большевиков, Белкина отвлек антирадар, посередине лобового стекла…
- О…оооо….сука я их боюсь блять, Илюха нахуй…оооо…смотри сука он как робат, прешлец ебаный, два глаза зеленых. оооо
Давясь от смеха мы с Богданом таки заметили что сходство есть, а Богдан сказал – зырь он еще и красным моргает, и что-то совершил. Прибор моргнул красными глазами, вызвав бурю эмоций на заднем сидении. А я добавил, что на подставке нарисована перечеркнутая рюмка, а значит пришелец говорит нам – не пей сука!!!! Это выражение мы кричали еще с минуту. Не пей сука!!!! Нампиздец, он нас предупреждал! Не пей сука!!!!!
И только я проржался, как Белкин открыл окно, и нахуй вышел из него. Почти целиком. Он бил по крыше, орал – Говно!!! Сука!!!. Бил по стеклам. А потом стал играть в супермена, пугая меня через стекло с наружи. Это был ад, но сука так смешно, что я чуть не умер. Завлечь Белкина обратно, я смог только фразой – блять, ты там снаружи мне на стекло надышал, я теперь не вижу нихуя. Это была правда.
А дальше было злее. Белкин по прежнему ехал с открытым окном, вылезал в него по пояс, рал – Говно, Сука, Иди сюда…и плевался в проезжающие мимо машины.
Одни раз нас обогнала субру, сделал вррр, вррр, вррр около нас и умчалась в даль. Уж не знаю плевал ли Белкин в Субару. Но она его реально подвесела. Белкин завис минут на 5-10, не плевался и не орал. А только восхищался тем как субару ушла с перекрестка, а потом тем, как фаер ехал на его Жигулях, и что фаер сука отец.
А потом его отпустило и он снова стал плевать в машины. С соплями уже.
А потмо рассказывал как его пиздили в фаерболе…и в еще одном местном заведении со странным названием…
А потом он резко решил, что нахуй Московские ворота, завезите меня на Альпийский. На альпийском и расстались…Белкин пошел к другу, а мы с Богданом поехали в сторону Рыбацкого…
Ну как-то так…. вкратце то = )
А остальные, ебут гаитянца. Ололо!
