Цитата:
Сообщение от koff
уж не проф. Преображенский?
|
"- Не угодно ли - калошная стойка. С 1903года я живу в этом доме. И вот,
в течение этого времени до марта 1917 года не Было ни одного случая -
подчеркиваю красным карандашом н и о д н о г о - чтобы из нашего парадного
внизу при общей незапертой двери пропала хоть одна пара калош. Заметьте,
здесь 12 квартир, у меня прием. В марте 17-го года в один прекрасный день
пропали все калоши, в том числе две пары моих, 3 палки, пальто и самовар у
швейцара. И с тех пор калошная стойка прекратила свое существование.
Голубчик! Я не говорю уже о паровом отоплении. Не говорю. Пусть: раз
социальная революция - не нужно топить. Но я спрашиваю: почему, когда
началась вся эта история, все стали ходить в грязных калошах и валенках по
мраморной лестнице? Почему калоши нужно до сих пор еще запирать под замок? И
еще приставлять к ним солдата, чтобы кто-либо их не стащил? Почему убрали
ковер с парадной лестницы? Разве карл маркс запрещает держать на лестнице
ковры? Разве где-нибудь у карла маркса сказано, что 2-й подьезд
калабуховского дома на пречистенеке следует забить досками и ходить кругом
через черный двор? Кому это нужно? Почему пролетарий не может оставить свои
калоши внизу, а пачкает мрамор?
- Да у него ведь, Филипп Филиппович, и вовсе нет калош, - заикнулся
было тяпнутый.
- Ничего похожего! - Громовым голосом ответил Филипп Филиппович и налил
стакан вина. - Гм... Я не признаю ликеров после обеда: они тяжелят и скверно
действуют на печень... Ничего подобного! На нем есть теперь калоши и эти к
мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 1917 года. Спрашивается, - ктоих попер? Я? Не может быть. Буржуй
саблин? (Филипп Филиппович ткнул пальцем в потолок). Смешно даже
предположить. Сахарозаводчик полозов? (Филипп Филиппович указал вбок). Ни в
коем случае! Да-с! Но хоть бы они их снимали на лестнице! (Филипп Филиппович
начал багроветь). На какого черта убрали цветы с площадок? Почему
электричество, которое, дай бог памяти, тухло в течение 20-ти лет два раза,
в теперешнее время аккуратно гаснет раз в месяц? Доктор Борменталь,
статистика - ужасная вещь. Вам, знакомому с моей последней работой, это
известно лучше, чем кому бы то ни было другому.
- Разруха, Филипп Филиппович.
- Нет, - совершенно уверенно возразил Филипп Филиппович, - нет. Вы
первый, дорогой Иван Арнольдович,воздержитесь от употребления самого этого
слова. Это - мираж, дым, фикция, - Филипп Филиппович широко растопырил
короткие пальцы, отчего две тени, похожие на черепах, заерзали по скатерти.
- Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все
стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе и не существует. Что вы
подразумеваете под этим словом? - Яростно спросил Филипп Филиппович у
несчастной картонной утки, висящей кверху ногами рядом с буфетом, и сам же
ответил за нее. - Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый
вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я,
входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же
самое будут делать зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха.
Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти
баритоны кричат "бей разруху!" - Я смеюсь.(Лицо Филиппа Филипповича
перекосило так, что тяпнутый открыл рот).Клянусь вам, мне смешно! Это
означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он
вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев - прямым своим
делом, - разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя! Невозможно
в одно время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то
испанских оборванцев! Это никому не удается, доктор, и тем более - людям,
которые, вообще отстав в развитии от европейцев лет на 200, до сих пор еще
не совсем уверенно застегивают свои собственные штаны!
"
...
.....
уж не проф. Преображенский? рассуждая про калоши в парадном
