Эти слова одного известного Орковского шоумэна
оказались пророческими.
Вся эта глупая история
началась неделю назад , когда мне позвонил Серджио С735, и предложил за компанию скататься в Ригу отвезти М540 на доработку С62 к одним местным шаманам - мастерам свапа. Решив совместить полезное с приятным (ибо были небольшие дела в Риге и окрестностях) - согласился.
Договорились на субботу.
Да пусть меня поправят организаторы этого шоу
, но в четверг (вроде
) выяснилось, что при попытке забрать окопавшуюся в огороде Вовы535 Е34 - она наотрез отказалась заводиться и продолжать свой путь в Латвию самостоятельно!
В силу определенных обстоятельств, Серж с Тошей принимают не совсем мудрое
, но радикальное решение тащить машину на веревке в Ригу и далее в городок Бауску, что на границе с Литвой.
Бляяятттьььь.
Отвлекаясь от темы - у этой 540 тяжелая судьба. В свое время она была притащена из Мск(!) до Пскова на веревеке!
750 км. Ну не пиздец ли...
Ну фразу про повторение истории все знают.
И с лозунгом "да поебать!" парни на тягаче в виде Форд Торус 2001 года с М540 на хвосте выдвигаются в мою сторону.
Суббота. Около 20 часов по московскому времени. Решив не терять времени даром договорился помыть М5 на мойке. Пока ждал, прикатили эти питерские перцы.
Андрей (владелец и водитель Форда) был вполне бодр, Тоша вылез с переднего сидения весьма неохотно, но в целом был доволен жизнью.
Серж, вылезший с 540, сказал только одно слово "блять..."
Понятно, что в машине , где дубак, как на улице, без света, с одной неработающей лампочкой поворотника, с одним задним габаритом и практически БЕЗ ТОРМОЗОВ(!!!), ехать было не сладко.
Безумству храбрых поем мы песню(с). Как-то так.
Я честно предлагал парням остаться на ночь - отдохнуть, расслабиться в компании бутылочки виски, и с утра продолжить путь на свежую голову.
По глазам было видно, что народ колеблется. Но, к глубокому моему сожалению
, парни торопились в баню в Риге, в топке которой уже пылали дрова.
Примерно 21.30. Выдвигаемся. Скорость 80-90 и через минут 50 мы уже на границе.
Россию проходим медленно, но без приключений.
И вот он, его Величество Дьютик.
Берем по литру крепкого на брата и в качестве вина
4 литра Мартини Бьянко.
Потом Тоша находит шоколадки Милка в кошельке в виде коровы.
Она срочно понадобилась всем участникам авантюры, в результате чего в дьютике образовалась очередь, как в гастрономе перед каким-нибудь праздником.
Заползаем в Эстонию. Тетка-пограничница, осмотрев наш табор
, приходит к умозаключению, что всю эту кавалькаду она нахуй в Эстонию не пустит, ибо блять!
Ну вид чумазой 540 с залепленными фарами и наполовину лобовым стеклом, с оторванным передним бампером явно не внушал оптимизма представительнице Евросоюза.
После недолгих пререканий я отправил ее к начальнику смены. Она довольно быстро вернулась.
Вероятно начальник сказал, чтобы она не ебала ему мозг, ему нет дела до этих русских ебланов, которые таскают этот шрот через государственную границу, и вообще не пошла бы она нахуй работать дальше.
В общем эта подруга в форме придирчиво осмотрела 540 еще раз и строго спросила, а вообще работают ли сзади какие-нибудь лампочки. Один аккум был уже посажен в ноль, но аварийка моргала, стопы работали, габарит был один. При попытке запустить двигатель все это хозяйство погасло на глазах пограничницы.
Она честно призналась, что мы ее порядком подзаебали
, ремонтировать ведро в пункте пропуска она нам не позволит и лучше нам убраться нах подальше с ее глаз.
В это время Серж поправил клемму на аккуме, Е34 загорелась как новогодняя елка, нам в зубы ткнули наши паспорта и мы были готовы тронуться в путь.
Но, блять!
К нам подошел таможенник (естественно эстонский
) и стал уже порядком подзаебанному народу засирать моск тем, что Мартини это не вино.
И вообще мы охуели тащить 8 литров алкоголя на просторы европейского сообщества. После недолгой перепалки нам предложили сдать алкоголь в пользу эстонского государства
или оплатить акциз на излишки. На что Тоша сказал, что всех эстонцев надо отправлять сразу после школы на пенсию.
Сдавать бухло в пользу этих алкашей мы наотрез отказались, взяли пузырь Мартини и пошли разбираться к начальству.
Подошли к стойке, за которой сидело человек 5 таможенников. Все как-то усердно пялились в мониторы, на что Андрей, владелец Торуса, задумчиво глядя на сине-белую картинку на экранах, произнес - "и здесь все, суки, вконтакте сидят"!
Начальник смены таможни, бодрый эстонец лет 45, взяв в руки 1.5 кг Мартини, долго пытался что-то высмотреть на этикетке. Может быть количество звездочек.
Скорее всего, ему хотелось накатить коктейль с данным напитком, и ему тяжело было сдерживать себя, чтобы не откупорить флакон.
В итоге он с победным видом произнес, что вино заканчивается на 15 градусах, а Мартини уже 16.
И мы должны заплатить акциз. "Нэмнооога"(с)
Мы не стали сопротивляться, ибо весь этот зоопарк порядком надоел. Пока он шлепал по клаве компа, заполняя декларацию, я успел заметить на мониторе, что таких счастливых обладателей вина-невина очень дохуя. Особенно понравилась строка, в которой один латыш заплатил акциз на портвейн "77" (две!!!
семерки) производства псковского ликеро-водочного завода, который в рознице стоит рублей 37 наверное...
Заплатив 159 крон за излишек в 3 литра, мы тронусь в путь.
Один литр Мартини я все-таки провез контрабасом...
Продолжение следует...
Вы едете ебаццо(с)!
