- Петь, ты чо такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю, как и сказать об этом отцу...
- Почему?
- Да я ему еще не говорил, что женился...
==========
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!!!
==========
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
==========
Разводится один римлянин со своей женой. Предстал он перед судом. Судьи спрашивают его: "Почему ты разводишься со своей женой, или она не хороша собой, или бесплодна?».
"Нет,- отвечает римлянин, она хороша собой и не бесплодна».
"Или,может она не богата?», «Нет,она богата».
"Так почему же ты разводишься со своей женой?».
На что он выставляет вперед ногу и говорит: "Посмотрите на этот башмак. Он нов и не стоптан, но кто из вас знает, где он мне жмет?»
==========
Парень:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это же невозможно!
Девушка - грустно:
- Поверьте мне, возможно!
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат...
==========
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
==========
«Именно труд обезьян сделал меня человеком!».
(с)Олигарх.
==========
У буддистов нет ада, просто в следующей жизни можно стать мужем Ксюши Собчак...
==========
Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.
- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин».
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Идиот, арфа в гробу - это рояль...
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.
