- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и
все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Дама сдавала багаж:
Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж,
Сосули, морские фасады,
Плешивые зоосады,
Колодцы-дворы, коммуналки,
Приморские пробко-мигалки,
Для Мариинки вторую сцену,
Для футбола большую арену,
Обводный, Фонтанку, Волхонку..
И миллиардера мальчноку…
Не те
бляди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
ебcти,
Бог их прости!
А те бляди -
лгущие,
деньги
сосущие,
ебать
не дающие-
вот бляди
сущие,
мать их ети!
(Владимир Маяковский)
Принц на черном "Лексусе" ищет принцессу с гаражом.
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби.
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
- Е% твою мать!
Оттуда эхо:
- Е% твою мать!
Мужик опять:
- Ох, ни х#я себе!
А оттуда:
- А х#ли ты думал!
Он: Просыпайся, соня.
Она: Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он: Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго.
в байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:
-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:
-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет - Оказывается я не самая красивая, красивей меня
спящая красавица. Зашла Дюймовочка, выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"
Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют
Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк
В автобусе женщина обращается к прижатому к ней мужчине --мужчина вы скоро умрете, я чувствую ваш конец
Вы разучите мгновенно
Кучу танцев вдохновенно.
Степ, чечетку и гопак,
Старорусский пляс трепак,
Может даже и балет,
Если занят туалет!
Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залётные!"
Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у истребителя бесконечное число ракет
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Но сейчас я Вас пошлю куда надо!
Она: скажи кунилингус<br>Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
Женщина всегда права, она не права только когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права!?
Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломанCержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче
Приходит к гинекологу очень богатая женщина и жалуется:
-Доктор,ни с одним мужчиной я не могу получить удовольствие,только от куннилингуса. Но лизать никто не хочет.
Д:-Но почему?
Ж:-Да у меня там так воняет! Помогите,любые деньги заплачу! Доктор думал,думал и согласился. Усадил её на кресло и приступил. Женщина расслабилась,кайфует и тут внезапно как перднет! Смутилась.
Ж:-Доктор,простите,я не хотела!
Д:-Ничего,ничего,глоток свежего воздуха не помешает!
- Алло, заберешь меня?
- Нет !
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра
-Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....
- Дед, ну чего й то ты молчишь дa молчишь, рaсскaзaл бы хоть что-нибудь
- Ты ж глухaя кaк пень, что мне тебе рaсскaзывaть?
- Вот, очень интереснaя история. А что с ними то дaльше было?
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!
