- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для
владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и
"Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток
Герцена и Розы Люксембург.
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за х**ня! ,
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!
Самолет из Африки садится в Шереметьево. Мужик везет в багаже груз 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении сейчас мужика поставят на хорошие деньги: как-никак, 100 пальм, а это коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит.
Таможенник, потирая руки:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща 1 шт.».
Сегодня решил в мобиле лишние номера постирать если не помню, кто это записан,звоню челу и спрашиваю «кто ты, мол?» дошел до буквы «М» «Мишутка» набираю, звоню, трубку берут, ну я сразу и выпаливаю: «Мишутка, милый, ты кто?» пля такого отборного мата наслушался но так и не смог вспомнить, почему шефа «Мишуткой» записал.
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках,
за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика
Крановщица Галя как-то игриво хлопнула своего возлюбленного каменщика двенадцатитонной плитой по попке
Инспектор ГАИ выиграл 2 тысячи долларов в лотерею "У вас нет аптечки"
Надпись «Цой - жив» на дверях Собеса, написал 72 летний Виктор Андреевич Цой, которому уже 3 месяца не приносили пенсию!
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять, увидев за компьютером тёщу
Я ехала на машине и заметила вспышку
видеокамеры. Я сообразила, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знала, что скорость не превышала. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехала квартал, проехала вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехала мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжала мимо.
Через две недели я получила по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер
