Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку. Что именно они не поделили, в этой истории не столь важно. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что предприниматель был местным монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот предприниматель и выставил банку требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.
Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.
Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.
В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии. Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера.
Ноу-хау. Надо нам «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый н а х!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ..опе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
//разговор уволеного програмера и его бывшего начальника
xxx: и всетаки вы далпаеп...
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу
Попил сегодня пивка с одним дядей по имени Коля. Он пустился в воспоминания о службе в Советской армии. Угар...
Сначала его отправили в таманскую дивизию (или Кантемировскую - запамятовал уже). Там он дал пизды борзым старослужащим и его, от греха подальше, перевели в какую-то часть связи в Томилино. В Томилино, как примерный молодой солдат, Коля спокойно стоял "на тумбочке", как вдруг нежданно-негаданно получил по морде от проходящего мимо старослужащего. Зря старослужащий это сделал! С нехорошим оскалом Коля медленно вытащил штык-нож. "Дед" побледнел. А Коля налетел, как безумный, на "деда", но поскольку безумным вовсе не был, не зарезал старослужащего, а использовал штык-нож, как кастет.
- Мне вообще всегда по хую было, сколько их там, каковы их габариты и прочее. Я просто хватал, что было под рукой и начинал калечить...
Когда Коля лупцевал старослужащего штык-ножом, его кто-то оттолкнул или оттащил. Воспользовавшись моментом, окровавленный "дед" вскочил и бросился бежать. Коля за ним. И хотя он был спортсменом-бегуном, догнать улепетывающего "деда" так и не смог. После этого знаменательного случая он дал пизды поочередно еще нескольким дедам и через своих родственников сделал так, что это стало известно в Министерстве обороны. Оттуда в маленькую часть в Томилине приехал с инспекцией заместитель самого Епишева. Многие офицеры тогда получили пиздюлей за развал дел, а Колю вызвал полкан и спросил:
- Ну, что мне с тобой делать? Не хочешь что ли в армии служить?
- Это не армия, а херня, - объяснил старшему по званию Коля.
- Убьют тебя тут, - сказал полковник и отправил Колю на время в командировку в другую часть, где за краткий срок пребывания Коля умудрился отпиздить нескольких старослужащих. После чего его загнали в Среднюю Азию, в степь, поближе к китайской границе.
Там Коля первым делом объявил голодовку.
- Они давали солдатам жрать какой-то кусок курдючного сала, размазанный по переваренным, разваливающимся макаронам. Я сказал, что такое говно жрать не буду. Обеспечьте нормальным питанием, как положено по уставу - с мясом и т.д. или есть отказываюсь.
Голодовку Коля держал две недели, от несения службы не отказываясь, так что придраться к нему было не за что. После чего его перевели в офицерскую столовую - а то еще помрет, греха не оберешься, проверками замучают. К тому времени Коля совсем забурел. Пилотку он снял и носил всегда за ремнем.
- Поскольку мне не хотелось честь всем эти пидарасам отдавать, а к пустой голове руку не прикладывают. Я просто приходил в офицерскую столовую, где для меня был уже накрыт стол и кушал салатики, мясо, в то время, как остальное стадо жрало курдючное сало с макаронами.
И это еще не все! Он перестал бриться! У Коли украли бритву, а бриться чужой Коля наотрез отказался из гигиенических соображений - так и ходил по части обросший и без пилотки, не отдавая никому честь. Не обошлось, конечно, без драки - и здесь Коля дал пизды паре старослужащих.
В результате странного солдата отправили в санчасть - с глаз долой, чтобы своим видом не разлагал дисциплину. Там к нему уже никто не подходил - "деды", видя обросшего многодневной щетиной чувака, не знали, кто он такой, и не не доебывались. По внешним признакам он просто не подходил под человека, которого можно мучить, а в армии, как в диком животном мире, все определяет внешность, подаваемый сигнал... Но однажды какой-то "дед" с Кавказа доебался до колиного соседа по палате.
- У того паренька была температура под сорок, парень буквально околевал, а этот кавказец велел ему полы мыть. Я кавказцу объяснил, чтобы он шел отсюда на хуй очень быстрым шагом.
Кавказец и вправду ушел. И вернулся с оравой других кавказцев.
- Эта кавказня только кичится, что они мужчины - дерзкие и отважные. На самом деле они трусливы, как шакалы. Один на один драться не будут, набегают всегда толпой. Поэтому я не стал ждать, а просто сразу хуйнул первого табуреткой по голове. Нет ничего приятнее, чем пиздануть по трусливой кавказской морде табуреткой. Тогда и у остальных "джигитов" сразу пропадает желание драться. Они понимают только силу, как псы.
...После этой драки, устроенной Колей в лечебном учреждении, его вызвал военврач и сказал:
- Коля, не создан ты для армии! Хочешь, я тебя комиссую?
И комиссовал. Отслужив ровно полгода, Коля успел послужить в четырех частых, нигде не прижился, и уехал домой, на родину. В Домоделово его встретили родные березки...
"К чему весь этот рассказ?" - быть может, спросите вы. А к тому, что в Средней Азии 18-летний наивный Коля с удивлением узнал, что местное население мало того, что ебет пасомый скот, так они еще трахают черепах! Вытягивают черепахам яйцеклад и - вперед, к победе коммунизма. Я считаю, что этот разврат плохо повлиял на колину психику, ведь он был совсем неиспорченный мальчик!
Так советская армия разлагала наше молодое поколение.
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Сначала его отправили в таманскую дивизию (или Кантемировскую - запамятовал уже). Там он дал пизды борзым старослужащим и его, от греха подальше, перевели в какую-то часть связи в Томилино
начал ржать сразу
Из Кантемировской дивизии досрочно отправляют только в тюрьму,в могилу или в психушку.Это и есть главный отстойник МВО куда ссылают весь сброд,оттуда уже никуда
Цитата:
Сообщение от Iluha !
После этого знаменательного случая он дал пизды поочередно еще нескольким дедам и через своих родственников сделал так, что это стало известно в Министерстве обороны
получил пизды,написал письмо маме,мама подняла кипиш
Цитата:
Сообщение от Iluha !
Там Коля первым делом объявил голодовку
имхо начал жрать с помойки, чтоб поскорее отправили в психушку(видел таких)
Цитата:
Сообщение от Iluha !
В результате странного солдата отправили в санчасть - с глаз долой, чтобы своим видом не разлагал дисциплину
где он пролежал три месяца,ожидая волчий билет
Цитата:
Сообщение от Iluha !
видя обросшего многодневной щетиной чувака, не знали, кто он такой, и не не доебывались
это ОПБшник стопудово(окружная психиатрическая)-только там такие чмыри
Цитата:
Сообщение от Iluha !
Отслужив ровно полгода, Коля успел послужить в четырех частых, нигде не прижился, и уехал домой, на родину
с отметочкой "ограниченно годен".
скорее все было в обратном порядке Азия(помойка,письмо маме чтоб перевели)-томилино-кантемировская дивизия-опб-дмб с аксельбантами из капельниц.
Год 2015. Четыре года тому приняли Закон о Единой Карте.
Вы пожелали заказать пиццу.
Металлический голос электронного оператора УАТС:
“Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону”.
Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.
Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации”.
Клиент: “6102049998-45-54610”.
Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете
в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”
Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?”
Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.
Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”
Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.
Клиент: “Почему?”
Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.
Клиент: “Ладно, а что мне можно?”
Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.
Клиент: “С чего бы это вдруг?”
Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.
Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”
Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно изаказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.
Клиент: “Идёт, плачу по кредитке, запишите номер”.
Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета,
поэтому нужно заплатить наличными”.
Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате...”.
Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ”.
Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.
Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили
полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.
Клиент: “Ёпрст! Совсем забыл”.
Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился
срок административного взыскания за нецензурную брань в метро,
которую зафиксировала система слежения”.
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь ещё?”
Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.
Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...
