«Один раз мужик нашел собачку, а так как с фантазией у него было хуево, он назвал ее му-му.
- Ну ты и долбаеб, — смеялись прохожие еще бы гы-гы ее назвал.
Ну он, не будь дураком, и утопил эту хуету. И собак больше не заводил, ибо нехуй»
И. Тургенев, «Му-му»
«Один немец жил в Париже и бухал с русским. Еще он тусил и ебался. Однажды этот немец встретил другого немца и убил его, потому что этот другой немец был враг, подлец и фашист»
Ремарк, «Триумфальная арка»
«Захотел как-то один дед жрать, а в доме хуй ночевал. Бабка веником подмела по углам всякую хуйню и тараканов, и испекла из них круглое гавно. А гавно взяло и пизданулось из окошка. Два часа оно катилось по лесу, и ебало мозг встречным зверям даунской песней. А потом ему повстречалась лиса с крепкими нервами, которая забила хуй на даунский трансовый напев, и подхуячило круглое гавно»
Конец.
«Колобок», русская народная сказка
«Выбросило как-то одного мужика на необитаемый остров. Тут бы и умереть ему, ан нет. Он оказался хозяйственным и руки у него не из жопы росли. Захуячил он себе дом из подручных материалов, нашёл диких коз, заставил их поебаться, и стал жрать получившихся козлят. На тридцатом году жизни на острове он наконец нашёл молодого негритёнка, которого от счастья ебал ещё лет пять. А потом мужика спасли»
Д. Дефо. «Робинзон Крузо»
«Контуженный военврач и безработный морфиенист снимают квартиру в центре Лондона. Вместе они распутывают ряд коварнейших преступлений и становятся легендами сыскнова дела. Мосфильм снимает про них кино»
А. Конан Дойль. «Шерлок Холмс»
«Жыли три автослесаря. Бухали и гончили на тачьках. А потом один вдруг бабу себе нашол. А у нее болезнь была. Она уехала лечицца, но ей стало там хуево. Ебырь ейный с гаража тачило выдавил и помчался к ней, через снег, блять, и буран. Но она все равно умерла. Слесаря горевали очень»
Ремарк, «Три товарища»
«Один плотник смастерил киборга и древесины средней теплопроводности. Киборг обладал длинным носом и минимальным комплектом одежды. Киборг пошёл в школу, но сбой программы в итоге сделал его лидером подпольного радикального движения кукол, которые входе жестокой классовой борьбы с погонями и физическим насилем, нашли коммунизм и гагарина в пятом измерении за очагом»
«Буратино»
«Один старый еблан дождался своего внука, тоже еблана и пьяницу. А второй внук, еблан, помер. И старый еблан помер, не без участия внука, конешно. Ещё там про негров, скунсов, и бабы есть»
Фолкнер, «Сарторис»
«Мужик сел в метро с чемоданом водки. В финале огрёб по полной».
Ерофеев «Москва-Петушки»
«Мужик очень не хотел умирать и поэтому взял иголку от шприца засадил себе в яйцо, яйцо засадил в утку, утку упаковал в зайца, зайца запер в сундуке, сундук закинул себе в дупло и закемперил со снайперкой
а Иван-дурак его развел как лоха и убил»
«Старый жыд с утра бродит по Дублину. Пердит, срёт, дрочит. Жену в это время ебут все кому не лень»
Джойс, «Улисс»
«По пустыне шол чувак в кожаных штанах. С наганами шол и в шляпе. Искал башню. Семь книг ее искал. А потом выяснилось, што он по кольцевой ездил»
«Темная башня», С.Кинг
«Очень маленькие люди, похожие на детей, живут в поселке хиппи «Солнечный город». Все дрочат на секси Кнопочку но никто ее не ебет. Там есть парень Пончик, по характеру похожий на мента, есть парень по прозвищу Незнайка, похожий на беспредельного чечена, есть ботаны, кулибины и так далее. Но все заканчивается ничем. Так они друг друга и не переебошили»
Н. Носов, «Незнайка в Солнечном городе»
«Одну девочку засосало в торнадо, и выбросило где-то в адских ебенях, где правил какой-то шутник в зелёных очках. По дороге она собрала значительную шоблу, чтобы предъявить шутнику, ну они покуролесили чутка. По итогу чувака в зелёных очках охуесосили, залошили и свергли нахуй, поставив заместо него какое-то пугало»
Волков, «Волшебник Изумрудного города»
Ебал казак чужую бабу потом пошёл на войну где метался из одной армии в другую а в результате и бабу эту ёбнули и сам остался мудаком
М.Шолохов, «Тихий Дон»
«интриги, измены, убийства, расследования...»
Библия. Новый Завет
«Кучка карликов с волосатыми ногами тащут ценное ювелирное изделие в металлолом. Мафия имеет на побрякушку свои виды. Карликам помогает рослый старик с подозрением на шизофрению»
Р.Р. Толкиен «Хоббит. Туда и обратно».
«бомж, живущий на чердаке жилого дома, усовершенствовал вентилятор и стал разводить детей, заставляя их пиздить варенье»
А. Линдгрен, «Карлсон, который живёт на крыше»
«Лилипутку сначала пыталась выебать жаба, потом крот, потом жук, но выебал её поитогу такой же лилипут только с крыльяме»
Дюмовочка
«Нихуя нет»
Пелевин, «Чапаев и Пустота»
«Одного пацанчика короче развели пиздец как и закрыли. Тёлочку его забрали. Пацанчика кинули в одну хату с каким-то пизданутым дедом. Дед оказалось не пизданутый, а наоборот, и у него было заныкано дохуя бабла на воле. Потом дед двинул кони, а пацанчик(ну он уже повзрослел) встал на лыжи. нашёл нычку(там реально дохуя было) и вычислил всех, кто его подставил»
Дюма, «Граф Монте-Кристо»
«Жил уёбищный флорист на острове, и у него был цветочек. Его сорвали, флорист начал умирать, но женщина приехала и вернула цветочек, флорист выздоровел, стал красивым и они поженились»
«Аленький цветочек»
«Были у девки синяки под глазами и опухлости»
«Пила-3».
«Какой-то бомж, сцука охуительно развил обаняние. И начал мутить одеколоны без лицензии. Такой он был талантливый пидарас, что от духов этих башню всем сносило. Кроме того он был маньяк и, если мне не изменяет память ел говно или убивал женщин, точнее не скажу.
В конце концов он надушился всеми духами и его медленно и методично разорвала на куски толпа средневековых метросексуалов. От чувств»
П. Зюскин, «Парфюмер»
«Три свиньи жостко конкурировали на строительном рынке. Но под влиянием волка они реструктурировались и слились в единый стройхолдинг»
«Три поросёнка»
«Один муравей приватизировал квартиру, но тут набежали его родственники с претензиями на долю владения и всё там засрали»
«Теремок»
«Малолетняя телка нажралась галюциногенных грибов и упала в нору плейбоевского кроля. Далее следует описание галюцинации. Проснулась.
Загадка «Что общего между вороном и письменным столом?»
Ответ «Нихуя»
Л. Кэррол, «Алиса в стране чудес»
«Ахуенный пришол урожай. Вся семейка оттягивалась по-полной, пока не раскумарилась напрочь»
«Репка»
«Фригидная педофилка спиздила коцыка вместе с санками, а вот хуй-то было: сестричка его нашла и пошёл у них инцест»
«Снежная Королева»
«Дохуя, нахуя, похую»
Конституция РФ
«Мальчик ведёт коллективное хозяйство с котом, псом и грачем. Коварный начальник главпочтампта отказываеся сдавать оборудование по накладной, используя бюрократические рычаги и бумажную волокиту. Заведующий совхозом мальчик Фёдор решается на отчаянный шаг подмены списанного на склад брака оборудования на новое нерастаможенное. Грач воздействует на начальника главпочтампта приёмами неиро-лингвистического программирования, тем самым доводя его до шизофрении и полной потери рассудка. Операция проходит успешно: бюрократ получает по заслугам, оборудование находит своего законного владельца, совхоз перевыполняет план по молоку»
«Каникулы в Простоквашино»
«Представители фауны, по очереди залезая в жилую постройку, развалили её нахуй»
Сказка «Теремок»
«Четверо животин ломанули музыкальный салон, напиздили инструментов и нот. Раскумарились, сели лабать. Короче всех перемкнуло, и хуй вам, а не полонез Огинского»
Крылов «Квартет»
«У одной девки была замануха. Сказала, что даст только капитану коробля с алыми парусами. Корабль приплыл, капитан девку выебал. А фишка была в том, что вероятность этого события была довольна низкой. Видимо, автор любил математику и ему показалось это забавным…»
А.Грин, «Алые паруса»
«Как-то сидели сын с отцом дома, маялись хуйней. Короче, разбили мамину чашку. Естественно, съеблись в ужасе в лес, ходили, думали, что же им за это будет. Автор умело нагнетает атмосферу, уже огромный страпон начинает рвать их жопы в воображении читателя. Но мама им кажется нихуя не сделала. Ну и правильно, хули с ебанатов возьмешь?»
Гайдар. «Синяя чашка»
«Начал с дяди, кончил Таней. Все в рифму»
А.Пушкин. «Евгений Онегин»
«Три далбаёба: лебедь, рак и щука, нанюхались болотных испарений и решили спиздить телегу. Долго толкали её туда-сюда, но так и не спиздили, ибо поняли что она им нахуй не нужна ваще.»
И.Крылов, «Лебедь, Рак и Щука»
«Волк, удав, медведь и пантера нашли в лесу маленького сикха без бороды. Они его вскормили, научили брейк денсу и охоте, а он им ебальники потом поразбивал горшком с углями»
Р.Киплинг «Маугли»
«Чувак приобрёл реальное пальто, а его обули гопники низахуй сабачий»
Гоголь, «Шинель»
«Один рантье любил валяться на диване и жрать скоромное в пост. лежал и лежал, хуле. но тут к нему приехал друг детства, новый русский из немцев, и поднял с дивана. жизнь у чувака пошла по пизде и он умер»
Гончаров, «Обломов»
«Девочка полюбила приспособление для колки орехов»
«Щелкунчик»
«как одного взрослого мужика выебала толпа карликов»
Свифт. «Приключения Гулливера»
«Толпа хохлов получяет техничных пиздюлей от ляхов, передвигаясь пешком и на лошадях по полям и оврагам. потом главного хохла прибивают гвоздями к дереву, обливают керосином и жгут»
Гоголь. «Тарас Бульба»
«Крокодил находит в апельсинах лопоухово примата и они вместе строят детских сад с помощью жирафа, цементно-пещанного раствора и ебанутой песенки»
Э.Успенский. «Чебурашка»
«Книжка о том, что рыб ебать очень не хорошо»
А.Беляев, «Человек-амфибия»
«Книжка о том, что рыб ебать всё же можно»
«Диалоги о рыбалке»
«Диалоги о рыбалке»
перевёл часы, солнечные, на испанский, через дорогу
-сел в стиральную машину и УЕХАЛ
-закончил институт, ЗАБЫЛ ЗАЧЕМ
-играл в дочки матери, ПРОИГРАЛ
-слепил из хлеба дом, ЗАВТРА ПЕРЕЕЗЖАЮ
-развёл костер, НА ДЕНЬГИ
-в маршрутке не было свободных мест сел на ГЕРОИН
-пришел в театр ПОСТАВИЛ ПАЛАТКУ РАЗВЁЛ КОСТЁР
-сел в маршрутку ЗА ХРАНЕНИЕ
-дали срок, НЕ ВЗЯЛ
-завёл собаку, И ПОЕХАЛ
-катаюсь по ночному городу, В ЛИФТЕ
-все умрут а я ГРЕЙПФРУТ
-открыл холодильник, ЗАНЯТО
-пошел на программиста С ОХОТНИЧЬИМ РУЖЬЕМ
-бегал за хлебом, НЕ ПОЙМАЛ
-сдавал кровь, НА ПРАВА
-прячешь глаза от прохожих, В КАРМАН
-потерял девственность, А ВОТ ОНА ГДЕ!
-учу билет, ЗА ПРОЕЗД
-сел за комп,НА 15 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА
-закрыл сессию, В ВАННОЙ
-решил заморить червяка, ГОЛОДОМ
-хотел лечь на дно, УТОНУЛ
-вынес мозг, ПОГУЛЯТЬ
-ты под чем? ПОД ОДЕЯЛОМ
-не было чёрного хлеба, ПОКРАСИЛ БЕЛЫЙ
-играл в карты, КОНТУРНЫЕ
-набрал ведро воды, А ОНО НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ
-снял видео, ПОВЕСИЛ ОБРАТНО
-защитил диплом, ОТ ЗАХВАТЧИКОВ
-река впадает В СТУПОР
-сидишь в институте А ЕГО НЕТ
-ем бутерброд, А ОН КРИЧИТ
-залез в холодильник, А ТАМ Я
-принял ислам, В КОНВЕРТЕ С ПОЧТОВОЙ МАРКОЙ
-предложил девушке выйти за меня ИЗ ТРАМВАЯ
-проплыл 2 км, В ВАННОЙ
-зашёл в лифт ЧЕРЕЗ ОПЕРУ
-настроил гитару, ПРОТИВ СЕБЯ
-обманул кондуктора ЗАПЛАТИЛ И НЕ ПОЕХАЛ
-поставил чайник, В НЕЛОВКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ
-достал сигарету, ОБИДЕЛАСЬ
-заболел, стреляет ухо , ТРОЕ УБИТЫХ ПЯТЬ РАНЕНЫХ
-сдавал кровь, ЗАВАЛИЛ
-любишь бороду? ОТПУСТИ ЕЁ
Застряли в пробке. Справа экскаватор,
«Тойота» слева жмет акселератор.
И бестолку звонит реаниматор.
Мы ждем, когда проедет губернатор.
Машина сзади- миксер тонн на десять.
Бетон давно застыл, а он все месит.
(Строители, остались без зарплаты.)
Все ждут, когда проедет губернатор
В бригаде трое: я, плюс врач, плюс фельдшер
Везем малышку лет пяти иль меньше.
Жара, ребенок синий. Жутковато…
Мы ждем, когда проедет губернатор.
Симпозиум у НИХ - братву встречают
Иссякли в термосах запасы чаю.
Кругом чадит, ни тучки и не ветра.
Ползем: за три часа- три километра.
Сердечко стало - как-то откачали
Но состоянье хуже, чем в начале
Движенье не идет, ну хоть ты тресни!
Я заглушил мотор -стоим на месте.
Вот здесь был сквер.. Тут бы в объезд- по скверу.
Застроили бля, Все! Какого херу!
Прости, коллега,не могу без мата..
Когда ж проедет сука-губернатор?!!!
Нам оставалось метров триста с гаком.
Тут ,значит, фельдшер сгреб дитё в охапку.
И по окопам, где гудела стройка,
Рванула пешкодралом наша тройка.
На красный мы прошли у Петроградской.
Во след свистел нам мент в свисток дурацкий.
А я ему: (так четко, как оратор)
-Иди ты на нахуй! Ты и губернатор!
Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говюжие котлеты.
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота, все равно
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес
К комнатушке с буквой "эм",
Но уж некогда совсем:
Мне на лекцию пора.
Вот такие нумера !
В удиторию зашел,
Стул несломаный нашел,
Препод "здрасьте" пробурчал
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлетку накатил.
У котлеты ж, мама-мия,
На желудок аллергия !
Начала она метаться,
От погибели спасаться.
От ее телодвиженья
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо -
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вобще атас:
В пузе появился газ.
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь облапан:
Чувствую, срывает клапан !
Я привстал, сказал:"Простите,
Погулять не разрешите ?"
Недождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье
Внутрижопное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался
В туалет. И там взорвался...
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
НЕ ОБЕДАЙТЕ В БУФЕТЕ !!!
А я играю на гармошке у прохожих на виду,к сожаленью, день рожденья ПРОВОЖУ В ПЕРЕХОДЕ, ПРОЕБАЛ ВСЕ ДЕНЬГИ, НАПИЛСЯ, УПАЛ ПОД ПОЕЗД, НОГИ ОТРЕЗАЛО К ЕБЕНЯМ, ДЕНЬГИ ОТДАЮ БАНДЮГАМ СРАНЫМ, ЕБАНОЕ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ СУКА
Цитата:
Сообщение от SINe
Я уже писал, что то крео доставило неиллюзорно
третья серия, блеать!
Цитата:
Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ
Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ.
Любопытной Варваре на базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПЛЮШЕК С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВА НА СЧАСТЬЕ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ
Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ
Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ
Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ
Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ
Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ ВЕТЕРАНЫ МИР ДА ПОКОЙ ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО
Я буду долго гнать ВЕЛОСИПЕД В ГЛУХИХ ЛУГАХ ЕГО ОСТАНОВЛЮ НАРВУ ЦВЕТОВ И ПОДАРЮ БУКЕТ ТОЙ ДЕВУШКЕ КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ
По танку вдарила болванка ДА И ПОХУЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ–ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ
Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР
Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ ВЕЖЛИВО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ УЧТИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ЖЕНУ И ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ С ПИРОЖКАМИ В НАШУ РЕКУ УВАЖАЕМЫЙ
На воре шапка ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННАЯ ДА ОН И НЕ ВОР А ПОРЯДОЧНЫЙ ГРАЖДАНИН А КТО ЕГО ВОРОМ НАЗВАЛ ТОТ ОБОЗНАЛСЯ ВСЕГО ЛИШЬ
Я твой дом труба ПОЧИНИЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОКРАСИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ
Был муж, да объелся МАРКАМИ И СТАЛО ЕМУ КАК–ТО ТЕПЛО И ХОРОШО, ПОБЕЖАЛ В ЛЕС ОДУВАНЧИКОВ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЫ НАБРАТЬ ВОТ ТЕБЕ ЦВЕТЫ КИСОНЬКА ДОРОГАЯ МОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
Семь раз отмерь А ПОТОМ ВСЁ ЗАБИРАЙ ЧЕГО МЕРИТЬ-ТО ДОБРА ЭТОГО НАВАЛОМ НЕ ЖАЛКО ДЛЯ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА НИЧЕГО ЕЩЁ ЗАХОДИ ВСЕГА РАДЫ
У семи нянек дитя В СЕМЬ РАЗ УМНЕЕ КРАСИВЕЕ ВЕСЕЛЕЕ РАСТЕТ НЕ ПО ДНЯМ А ПО ЧАСАМ РАЗВИВАЕТСЯ ШКОЛУ С МЕДАЛЬЮ ИНСТИТУТ ДИССЕРТАЦИЯ КАРЬЕРА ВСЕОБЩЕЕ УВАЖЕНИЕ
Бесплатный сыр только УСПЕВАЙ ПРОЖЕВАТЬ ПРИ КОММУНИЗМЕ НА ВСЕХ ХВАТИТ БЕСПЛАТНОГО СЫРА КОЛБАСЫ ИКРЫ ВОДКИ СЧАСТЬЯ РАДОСТИ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ
Баба с возу — ПЕРЕСАЖИВАЕТСЯ В НОВЕНЬКИЙ АВТОМОБИЛЬ ПОЛУЧИЛА ПРАВА ЕЗДИТ ПО ПРАВИЛАМ ПЕШЕХОДОВ ПРОПУСКАЕТ ГАИШНИКИ ЕЙ УЛЫБАЮТСЯ
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. ПОТОМ ПОДНЯЛИ. БИОМЕХАНИЧЕСКИЙ ПРОТЕЗ ПРИДЕЛАЛИ,ГЕНОМОДИФИЦИРОВАЛИ,МИШКА БРОНЮ ОДЕЛ,ПОБЕЖАЛ ЕБАШИТЬ ВРАГОВ ИМПЕРИУМА,ХАОС ПЕРЕВОСПИТАЛ,ОРКИ ОСТЕПЕНИЛИСЬ,НА ТИРАНИДАХ ПОЛЯ ПАШУТ - ОТРАБАТЫВАЮТ,ЭЛЬДАРЫ ПЕСНИ ПОЮТ,ТАНЦУЮТ,НЕКРОНЫ НЕ ПРОСНУЛИСЬ,ИМПЕРАТОР ВОСКРЕС,ВСЕМ СЧАСТЬЕ,МИР,ДРУЖБА,МАМАЛЫГА, А ЗВ ДРОЧЕРЫ СОСНУЛИ.
