Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Объяснительные
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
Самые дебильные игры в мире
ПОДВОДНОЕ РЕГБИ
Играется в бассейне глубиной 4 м. Команда из 11 игроков старается загнать мяч в корзину соперника, которая находится на дне. Правил нет. мяч обычный, надувной. Затянуть его на 4-метровую глубину под силу только двум-трем дюжим дядькам одновременно. Другие им помогают — противник мешает.
БЕГ НАПЕРЕГОНКИ С ЛОШАДЬЮ
Ежегодный марафон проводится в Уэльсе, (Великобритания) — этот вид безумия придумали шахтеры в начале прошлого века. Необходимо пробежать 22 мили по оврагам и буеракам и обогнать коня. Если животное оказывается умнее человека и желает бежать по маршруту, ищут лошадь поглупее, и, что примечательно, всегда находят. Кто выходит победителем, тоже понятно. Самое удивительное, что в прошлом году впервые этот чемпионат выиграл какой-то морской пехотинец из Шотландии: он специально тренировался пять лет и завоевал 25-литровый бочонок пива! Интересно: что сделала бы с таким призом лошадь?
ИСТРЕБЛЕНИЕ КОМАРОВ НА СОБСТВЕННОЙ СПИНЕ
Чемпионаты проводятся в Лапландии. Засчитываются только комары, уничтоженные лично у себя на спине. Разрешается обезболивающее в виде водки «Финляндия». В 1992 году победитель бился три часа, за которые убил более 800 комаров и выпил полтора литра беленькой.
ТУРНИР НА ОФИСНЫХ РОЛИКОВЫХ КРЕСЛАХ
Придуман на родине Джорджей Бушей в 50-е годы XX века. Снаряды — два кресла на роликах, две садовые тяпки. В каждой команде по два участника: один сидит в кресле с тяпкой, второй катит его по коридорам. Задача — не пропустить соперника вперед, для этого его кресло можно цеплять тяпкой за перекладины. Чем больше коридоров, тем лучше; в угол забиваться не стоит: нет шансов выиграть, да и вообще позорно. Бить соперника тяпкой по голове можно, но не больше трех раз за турнир. Особым шиком считается проведение чемпионата фирмы во время ланча начальства. Дважды турниры проводились даже в Белом доме.
ГОНКИ НА КОЗЛАХ
Проходят в Пенсильвании (США) с призовым фондом около 5 тыс. долларов, но проводяться тайно: общество защиты животных очень не любит такие соревнования. И напрасно: в тех местах козлы довольно крупные, и два года назад одному наезднику животное пробило копытом голову, а другому сломало руку. Гуманно.
СИДЕНИЕ В САУНЕ
Тоже придумано финнами, и тоже все просто: сидишь в сауне до тех пор, пока все не издохнут от жары, или убегаешь на улицу — это позорно, лучше умереть.
ГОНКА ЗА СЫРОМ
Древнейший вид спорта. Англичане и французы до сих пор спорят, кто из них его родоначальник. Добрую головку сыру диаметром около 80 см скатывают с горы почти без гандикапа, и участники устремляются в погоню. При всей кажущейся безобидности, спорт очень травматичный (участники перед забегом обычно крепко выпивают, что, учитывая уклон и рельеф склона, чревато падениями), и потому несколько лет он был в Англии под запретом. Кроме того, англичане мотивировали отказ от соревнований тем, что, как правило, побеждаетсыр. В прошлом году французы пригласили на свой турнир американца, и тот догнал сыр. Говорят, янки был совсем непьющий.
ХАКСИ ХУД
Очень забавная игра, в которую каждый год 6 января играют жители деревень Хакси и Вест-вудшир в Ланкашире (Великобритания). Заранее сшитые в единое полотнище мешки из прорезиненной ткани команда должна как можно быстрее натянуть на здание своего паба. Женщины и дети обычно не участвуют, потому что у них нет мотивации: проигравшая команда (которая не успела зачехлить свою пивнушку) приглашает победителей в свой по-прежнему приветливо распахнутый паб. Учитывая обязательный матч-реванш, веселье иногда затягивается на несколько дней.
ПЛАВАНИЕ В ДРЕНАЖНЫХ КАНАВАХ
Международные чемпионаты проводятся в Восточной Англии с XIX века. С 80-х годов прошлого столетия получили международный статус (в 2005 году участвовали спортсмены из 23 стран). Канавы ужасно грязные и довольно мелкие, пловцы плывут в специальных защитных масках на лице — ни соперников, ни даже собственных рук они не видят. Обычно побеждают местные, которые хорошо изучили рельеф канав, но в прошлом году победителем стал швед.
СТРАДАЮТ ДЕТИ
В Токио недавно прошлосоревнование «Crying Sumo Competition», в котором приняли участие не только борцы сумо, но и дети, находящиеся у них на руках. Соревнование выигрывал тот борец, чей ребенок заплакал первым. Естественно, чем младше ребенок, тем больше шансов победить. С первого взгляда конкурс можно назвать издевательством над детьми, однако японцы считают, что плач полезен для их же здоровья. Во как.
ЭТО БЫЛО, БЫЛО...
В Британском Уэльсе почти досередины прошлого века практиковалось старинное мужское развлечение «пурринг»: битье друг друга ногами в тяжелых ботинках по голеням. По пуррингу никогда не проводилось соревнований-турниров, только отдельные матчи и «товарищеские» бои. Матч мог продолжаться от двух секунд до тридцати минут. Вокруг ноги не разрешалось-укладывать какие-либо защитные средства: но человеколюбивые валлийцы применяли только обычные рабочие башмаки без стальных частей и усилений. Проигравший просто покидал площадку, и его больше не били.
Прислал мне мой Гендир,а ему друзья из Маскау...реальная переписка
Цитата:
Tom-Cat ?(2:05 PM):
Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду
жаловаться.
polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа
стоит!
polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать,
что вы понимаете под проблемой.
Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
polecat> Это проблема?
Elena> Проблема!
polecat> Это проблема моей программы?
Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные
вопросы?
Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе
ничего не понимаю.
polecat> Скажите только, что именно работает не так.
Elena> Ну вы же писали программу!
polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
Elena> ???
polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Elena> Попрошу не хамить!
polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ
ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё
работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим,
снабдив вазелином.
ОНА:Подскажите, пожалуйста,- как избавиться от клопа, ползующего по люстре?
P.S: до потолка допрыгнуть не могу, а спать с клопом в комнате страшно!!!
Идешь на кухню, пускаешь газ, открываешь духовку, Уходишь из дома часа на 4.
После этого звонишь в водоканал, говоришь: "Вроде что-то подтекает на кухне"
Через часа полтора приезжает аварийка. На вопросы аварийщиков: "Ась" и "Четакое" открываешь им входную дверь, мило пропуская их вперед разворачиваешься и направляешься быстрым шагом в ближайший бункер. Вызываешь пожарных.Тем временем аварийщики находящиеся у табя дома чешут репу, в чем же дело....
Самый мотерый из них говорит: Ща я все сделаю !!! Только покурю.... ))))))
Далее описывать думаю не стоит.
Пожарные приезжают и заливают квартиру пеной но потолка => клоп на люстре захлебывается и погибает.
- Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже нет.
Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским пpедложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские пpава не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было.
Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл. Hу,одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет... Коpоче, пап, давай деньги!
Я куплю себе ноpмальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотpеть... Слушай, сынок, а что это за каpтинки?
Такого вpоде бы в pомане не было...
- Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.
Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - совpеменные топоpы с лазеpной заточкой"; "Косметический салон "У Лизаньки" - мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху"; "Мучают пpоблемы? Психологическая служба
довеpия "Поpфиpий""; "Кpедитуем, обналичиваем. Hизкий пpоцент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного шаpа"...
- Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо пока баннеpы исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать! Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня чеpез плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках дpугой код поляpизации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.
- Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кpоме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстpо всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!
- Как всё пpочитал? "Пpеступление и наказание" за тpи часа?!
- Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только пpо то,
как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё pаньше
DarkLioN: я отключил все модули защиты фаервола, перевел в состояние бездействия и в итоге отключил (по вашим же рекомендациям), отключил антивирь, отключил другие программы слежения за трафиком, разрешил все что только можно в браузере, согласился со всем, что предлагал мне ваш сайт. Т.е. фактически разделся догола, повернулся жопой к Интернету, смазав ее предварительно вазелином, нагнулся и только после этого смог зарегистрироваться на вашем сайте - это нормально?
*******: гы...жжош!
DarkLioN: мда.. вот такая техподдержка...
---
<Dialex> У меня сегодня короткий день:)
<Dialex> NumB:А что за праздник ?
<solshark|work> Татьянин день
<solshark|work> он же - день студентов
<solshark|work> сегодня пьяные студенты бьют в библиотеках десантников книгами по голове
---
<BlackShade> народ, 1) ищется плеер CD, в любом состоянии, главное что бы проигрывал диски и питался от сети. Заберу за пиво. 2) Ищется главный бухгалтер, сли есть такие знакомые, говорите, переводите на меня.. предложение очень заманчивое :)
<Алукардик> у вас главбух сбежал с сидюком чтоли?
---
<EvilGun> Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!"
<EvilGun> И ниже было на русском:
<EvilGun> "Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"
---
Письмо в тех поддержку:
Sent: Friday, December 29, 2006 5:19 PM
Добрый день.
"висит" ИБСО с 12-00.
Прошу устранить, т.к. выхожу 07.01.2006 - и нужно ИБСО для работы.
Ответ тех.поддержки:Обратитесь к разработчикам вашей машины времени
---
ezdakimaK: Как уже говорил, у меня проблема в мозгах. Я постоянно думаю о чём-то. Даже если пытаюсь переключиться на баранов, я не могу их просто считать, то у них номера разного цвета, то начинают прыгать, то не выйдет один, они гады коварные такие, даже бесят
---
<[МедвеД]> чОрт!
<[МедвеД]> вот парадокс порезов при бритье
<[МедвеД]> дырочка - микроскопическая
<[МедвеД]> а вся раковина - как будто в ней блин трупа разделывали =
<Бумеранг> Следователю заливать будешь, а нам не надо...
---
Serg: Утром с меня скачали книгу "Занимательная пиротехника". Человек уже пол дня не выходит в сеть. Я волнуюсь.
---
<er> ...ведемазьдь медрафф трідцодць :(
<Pashilo> ..."только что вы наблюдали пример использования одного из старых диалектов албанского"
---
Grey: В отпуск позвонили... За тридевять земель, нач мой. Он в перле не шарит вовсе, но его генеральный напряг, типа править срочно. И вот звонит он мне, типа что за шляпа? Я в непонятках... Он типа да вот генеральный за спиной стоит я твой код читать пытаюсь и как раз перед нужной процедурой каммент
# Не трогать, сука, пьяная, один раз уже поправил...
---
<LoTarr> почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
<LoTarr> у меня вот теория есть
<LoTarr> просто там из-за большого притяжения не встаёт
---
<WebGirl> Опрос завершен.
<WebGirl> Тема опроса: У вас есть Интернет?
<WebGirl> За: 3. Против: 3.
---
*Wesker*: Гугл сцука. Вбил в него "Как бороться с вшами" а эта тварь мне отвечает "Возможно, вы имели в виду: Как бороться с вами"
---
yandexx: смотри, кофейня
Cfyz: что-ня?
---
<m0il> Как их лучше готовить?
<KVorb> поперчить
<KVorb> посолить
<m0il> Надо погуглить
<KVorb> почто?
---
<seregapilot> Каждый язык программирования имеет свои плюсы, даже C++.
<acl> целых два
---
<spA!k> сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ!"... преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"
---
Win: satanic, Серьёзно. Они идут на свадьбу Анькиной подруги ловить венок. :)
satanic: Win, гыыыы... НЕ ВЕНОК, А БУКЕТ! :) Венки на похоронах ловят! :))
---
<Joric> мы ребенку (6 лет) купили игрушку "зоопарк" (wild nature), озвучено Дроздовым
<Joric> там надо строить зоопарки, кормить животных, привлекать посетителей
<Joric> но блин, пока не посмотрел как ребенок играет, не знал бы, что, оказывается, можно кормить животных посетителями
<Joric> она берет человека хуяк его в бассейн с касатками, те его сжирают
---
<Широёбина> тут блины пытаются жарить
<Широёбина> некоторые больше похожи на лаваш
<Широёбина> а некоторые на пельмень
<Kei_away> ...а некоторые кричат и пытаются убежать.
---
<Tloo-ZaRaZa> ыыыыыыы
<Tloo-ZaRaZa> вебмастеры в локалке
<Tloo-ZaRaZa> пишу в фидбэк - у тя под оперой разъезжаются стили
<Tloo-ZaRaZa> через 5 минут: "Пофиксил, см низ страницы"
<Tloo-ZaRaZa> смотрю - "Сайт предназначен для просмотра в IE"
---
<Anarchy> Почему мне толстая девочка на сайте знакомств не отвечает??
<Stranger> жрет?
---
<@Zertt> [11:21] Ночью в Барнауле были задержаны молодые люди со сварочными аппаратами
<@Zertt> сварщики, хуле
---
<alexey> Читаю документацию. Страница 115, глава 15, большими буквами и курсивом написано: READ THIS FIRST!
---
>Или вопрос типа "в виндафсе файл, папка и устройство - одно и то же или нет." (точно не помню, но что-то типа этого). =/
Варианты ответов:
1) Да. Потому-что доступ ко всем осуществляется через DRIVER_OBJECT посредством IRP
2) Нет. Они разного цвета.
3) А почему вы спрашиваете ?
Оригинал:
---
Jack:
бл# смотрю черно белый фильм про негров, которые пьют кофе. ни#уя не видно!
Tom:
*BRAVO*
Jack:
я серьезно.. пипец, уже экран повернул под другим углом..
---
DizLord: ужосс завязывай гамать а то крышу совсем сорвет
KSi: не, тада придется килять в реале, а это чревато
KSi: бан на 8-15 лет, вторичный бан - с удалением акка
DizLord: вполне возможно что лева не хватит закилять и тада сразу УДАЛЕНИЕ
KSi: у нас не ПвП сервер... надо перебираться из РФ оффлайн в Ирак оффлайн
DizLord: вы ирак оффлайн уже играют 53 тысячи морских пехотинцев США и пару тысяч членов Алькаиды так что там лаги ппц!
KSi: но в ираке имхо ганк еще более злой чем в ЕКу плюс там есть нюки от которых нет резиста...
---
<Директор> и ссылку поправь в новостях
<Я> Будет сделано, шеф
<Директор> и не забудь разделы пересмотреть
<Я> Будет сделано, шеф
<Директор> b ,skb ghj,ktvs c ujcntdjq dhjlt ,s? gjcvjnhb
<Я> Будет сделано, шеф
---
<elros> Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...
---
Assa: Расмус, а правда, ты из Одессы?
Rasmus: А че?
Assa: Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают
Rasmus: кто сказал?
---
<De3auka> Все, капец, доработалась.
<De3auka> Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю - семь новых придут. Решила оторваться на поесть. Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: "Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет!!!"
---
Vad: превед, написал резюме?
Irr: as soon as possible
Vad: я правильно перевел: "задница скоро задница возможна?"
---
Бут: Рыскаю сегодня в Google по запросу "ZIDA 3SVA". Получаю ответ: "Ничего не найдено. Возможно, вы искали "ЖИДА 3СВА?" Да, именно его я и искал!
Но еще круче - электроные словари: ищу правописание слова "трансъевропейский". Получаю: "Ничего не найдено. Возможно, вы искали: Жопа (неценз. ягодицы), жопка (ум.-ласк.) или жопочка?". Осталось только пойти за болванками, а купить стопку блинов - они тоже круглые, может, я имено их ищу!!??
---
<mend0za> сенсэй рассказывал поучительный случай, как они в поезде с омоновцем проверяли "чей удар сильнее"
<mend0za> когда омоновец смог разогнуться - он сказал восхищённо "иди к нам работать, через полгода уже сержантом будешь!"
---
<Mosyagin> челу на работе на заявлении для получения загранпаспорта по запаре поставили вместо круглой печати прямоугольную
<Mosyagin> печать гласит: "здоров. к рейсу допущен" :)
---
<armdn> Зашол сегодня в аудиторию по физике. Так там внучка препода что-то на доске корябала. Далее всей группой пришли на лабу.... наверное минут 40 сидели делали, пока я не поднял голову и не покатилсо со смеху.... на доске была детский рисунок осминога и надпись "ТИБЯ СЪЕСТЪ АЦЦКИЙ АСМИНОК!"!!!!!!!!!
---
[+toni]: блин,, тупой спамфильр в миранде, закрывает окно до того, как я успеваю написать "иди нахуй" :(
---
[ReD_Duke]:
судя по translate.ru фраза Drang nach Freiheit переводится как HTTP Status 500: Internal Server Error
---
DaeMoNN: давай чуть попозже поговорим, у нас конференция щас будет
Beliy: ок
DaeMoNN: а как ботов в кс включить?
---
Chik
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" мог выдать:
Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу
---
<suckmyawp> класная валентинка :)
<suckmyawp> ты сам рисовал? я только сатану не люблю, а так конечно качественно
---
Хотели сделать админу приятное на день рождения, заказали черную кружку на которой напечатали кусок листинга который выдала команда ps -ax с сервера домашней сетки одного из сотрудников (тоже админ home lan'ами занимается). Подарили, именинник посмотрел на листинг, переменился в лице и закричал "О господи... с какого это сервера!" и бросился к терминалам. Откачивали пивом.
---
<Hook[1RB]> когда я работал в swisshost.by там однажды минуты две висела главная пага , на которой были строки : "Ты что , Гоша , ебанулся ?! Щас блядь всех нахуй поувольняю за такие новости ! убери эту хуйню со страницы!!!"
---
«@Йа_печенькО» я обожаю наших Владимирских изготовителей. Сырок сладкая тайна. начинку читаю. "Угадай что внутри". убило
«@Йа_печенькО» мне страшно его жрать
«@Йа_печенькО» я бы ни за что не угадала какая там начинка
«@Йа_печенькО» ЕЕ ТАМ ВООБЩЕ НЕТ
---
<1> как дела?
<2> 304 Not Modified
<1> круто
<1> а Миша тама?
<2> 404 Not Found
<1> круто
---
<HEKP0MAHT> у меня вообще складывается впечатление, что в провайдер на сервера заходят когда что-то упадёт
<HEKP0MAHT> и то не сразу
<ZEE> а только когда вонь от разложившегося админа становится нестерпимой
---
<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
<NiNka>: 398 832
<NiNka>: и чё ?
---
Непорочная Северянка: Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!
Непорочная Северянка: Я такая счастливая!
---
18.02.2007 00:21:51, Devix
мля. У нас в сетке есть чувак. Так он каждый вечер заламывается ко мне на сервак и долбится в несуществующий каталог /Upload. После нескольких попыток сваливает. Я вот уже думаю, что надо создать такой каталог:)
19.02.2007 01:14:40, Devix
пипец. Создал /Upload, так теперь этот мудак долбится в /Upload/NFSCarbon Я умер...
---
- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.
---
<АЦЦКИЙ_ЕНОД> Константин, вы бука...
<Кузъмичъ> я не бука, я просто смайлики не применяю
---
<Tornado> сайтик глянул... "Имя на японском"... сдуру ввел "анепошелбытынах?"... результат мну убил...
<Tornado> Знаете ли вы, что слово «анепошолбытынах?» (aneposholbytynax?) на японском звучит «катокуномоариримотазуфукхифутокана?» (katokunomoaririmotazufuchifutokana?). Теперь вы смело можете говорить «катокуномоариримотазуфукхифутокана?» вместо «анепошолбытынах?»
<Tornado> кароче если увидите толпу зависших гопников - знайте - их послалинах на японском... %)
---
Gluk
>Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу - 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть.... А ну пошел, на х#й, не ори здесь!
KOPOBuH _HuKO/\Au
Компрессия, значит...
Компрессию надо проверять...
KOPOBuH _HuKO/\Au
Бедный Кириллка, что его ждет...
Gluk
?
KOPOBuH _HuKO/\Au
Я не знаю, как Кириллкой можно проверить компрессию, но догадываюсь, что не лучше, чем искру...
---
<KAMASAK> так
<KAMASAK> у меня проблема
<KAMASAK> отчим попросил шапку скинуть.....теперь просит её с дерева достать))
---
modrillo: шел сегодня домой, возле дома на асфальте малыш лет 3-4 отроду розовым мелом рисовал плоды свой детской фантазии. Рядом с прочими рисунками тем же розовым мелом аккуратно было написано слово "SLIPKNOT". Много думал...
---
[1]: письмо на наш офис от начальника
[1]: Я думаю, что не стоит напоминать о том, что по стенам не бегать, на стульях не кататься, на столах не танцевать, водой не обливаться, едой не кидаться, мусорки не поджигать, курить только в отведенном месте, бычки на полу не растирать, из окон не прыгать и т.д. Если кому смешно, то я напомню, что почти все из вышеназванных развлечений уже были реализованы, после принятия определенных доз алкоголя. Не надо реализовывать остальные и те о которых мне даже трудно догадаться.
[2]: гыгыгыгы
начальнег у вас жжОт!!!!
наверняка сам участвовал во всех вышеперечисленных событиях
[1]: неееееееее
[1]: он тока мочалку в холодильник положил
---
<Raw_mat> кудж что там за картошка?
<cujo> Большая и абсолютно чистая, ни одного гнилого пятнышка. У нас в магазинах хуже намного
<ooprizrakoo> это когда картошка в хорошей земле растет.. без камней и не слишком сырая.
<ooprizrakoo> ну и когда клубни рассадочные не из старого урожая берутся, а из питомника садоводческого
<ooprizrakoo> а вообще, генно-модифицированная картошка тоже красивая 8)
<ooprizrakoo> она и окапывает себя сама, и на лучшую грядку переползает, и вредителей уничтожает мощным броском :)
---
<V1RUS> ходил в военкомат на медосмотр. Психиатр позадавала всякие вопросы и говорит: "У тебя беспричинная раздражительность и агрессия". Сц*ко так мне ей стукнуть захотелось почему-то =\
---
<foster> блин идти не в чем
<foster> так стоп я говорю как девка... давай, фостер, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех
---
None: Ну, что ктонить еще идет в поход на выходных?
mike13: Нет. Все отказались, занятые мля...
mike13: короче никто не пойдет, пойдем вдвоем?
None: Давай... призирвативы брать?
mike13: Пошел ты!!! иды одын!!
None: да я не в этом смысле ((((
None: красавчег ))
---
MaloRiN
мда... в тесте вопрос:
"Система двух точечных зарядов..." бла-бла-бла "называется:"
а) электростатический диполь
б) электростатический диполь
в) оба ответа правильные
бля, что мне ответить?! =)
---
xxx> Сижу, читаю каменты в коде. Процедура определения прав доступа. Камент: "админ имеет все возможные права, ряд невозможных и два невероятных". Сцуко, жизненно.
---
xxx
у меня кстати с вареньем вообще ассоциации связаны самые ужасные) детская травма)
yyy
ну ка расскажи)
xxx
когда я был маленький, лет 7, весь такой хороший милый мальчик, мне купили первый компьютер..а потом мама принесла игру для него..там какие-то гонки были, на дискетах еще..вот..и запустить ее сразу чет не получалось, а дискеты были есессно пиратские, то есть их пираты вручную записывали и кидали туда че захотят...ну я чтоб запустить ее начал тыкать во все файлы, которые на этих дискетах было, пока не дотыкался до того, что открыл какой-то текстовый файл..там было написано буквально следующее: "Если хочешь жрать варенье, не лови ебалом мух"..больше там ниче не было)
xxx
я еще потом на след день ходил и в школе всем это говорил..а потом в силу природной любознательности поинтересовался у учительницы, почему если я хочу сожрать варенья, мне нельзя ловить мух ебалом)
---
Orange:
мс офис жжот. После того, как ворд завис 5 раз подряд, в трее появился значок офиса с надписью "помогите сделать office лучше".
---
crow> блин у меня кофе кончилось, и сок. как я буду кодить теперь?
zuxel> если ты настоящий программист, просто налей воды в свою кружку.
crow> налил. и что? о! действительно, правда слабое кофе получилось, ну ладно, пойдёт, спасибо :)
---
Мениатюра "Бот-GISMETEO" в icq:
[Bkmz] (21:51:30 26/02/2007)
Омск
[Bkmz] (21:54:45 26/02/2007)
Омск
[Bkmz] (21:56:15 26/02/2007)
ОМСК!!!
[Bkmz] (21:56:18 26/02/2007)
ПИД#РАС! ГОВОРИ ПОГОДУ!
[Bkmz] (21:56:23 26/02/2007)
Бл#ть отвечай мне! ОМСК С#КА!!!
[Bkmz] (21:56:28 26/02/2007)
Да иди ты на х#й!
---
Masha [22:19:58]: Привет, мальчики. Что мне подарить моему брату на 23-тье февраля? У меня всего 1000р.
Yorik86 [22:20:05]: Носки
IGOR [22:20:06]: Носки.
Scorpion [22:20:06]: Носки подари ))
Shakal [22:20:08]: Носки
RedBull [22:20:12]: Призервативы....
Scorpion [22:20:22]: Ух-ты... неформал =) !
---
<Magnat> я с лета зарекся не юзать аську )
<Magnat> в инфе забью свое мыло и мобильник и ник сделаю в виде мобильника
<Magnat> пускай на мобилу звонят
<stiff> угу. поднимаешь трубу а там "enlargement your pennis"
---
<Derawin_> во всех историях к главному герою, перед тем как он осознает, что он - герой, и спасет/разрушит мир,всегда наведывается соседская лоли с желанием его на
<rm> "соседская лоли с желанием его на" <- lots of thoughts how to end that phrase
<Kaens> c желанием его на
<R_I_P> у меня тоже много мыслей
<R_I_P> но первая была на... обмануть короче
<Kaens> R_I_P, дай пять
<R_I_P> ты тоже?
<Kaens> да
<Kaens> живём в россии, господа
<Derawin_> соседская лоли с желанием его на себе женить ._.
---
< GAME > Bоnpoс #257: В нapтcк. эпoсе адыгoв - злoе чyдовище (6 букв)
< GAME > Подсказка: е.и...
< GAME > Подсказка: ем.н..
< Black_Rose > еминем
---
Alex: Вчера был самый тупой диалог в моей жизни: -Откройте сумку -... -Это что? -Это мешки для пылесоса -Нахрена тебе на концерте мешки для пылесоса? -А Нахрена тебе знать, зачем мне на концерте мешки для пылесоса? -... -... -Проходи
Soda: Гыгыгы
Soda: А действительно, нахрена те на концерте мешки для пылесоса?
---
{Gemelen} но мне несколько труднее судить, у меня мать - врач
{Rasifiel} У меня брат врач.
{Ingersol} у меня участковый - врач
---
Боба (12:56 PM) :
да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие?
Lapshin (01:07 PM) :
потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.
Lapshin (01:08 PM) :
Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.
Lapshin (01:08 PM) :
И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.
Боба (01:09 PM) :
пиздец...
---
<kraush> да забей ты на эти свои книжки! Пусть у kociaka остаются.
<kraush> она же дура, она подумает, что тебе нужно не книжки забрать, <kraush> а наладить отношения.
<kraush> Потом она сама захочет наладить отношения...
<kraush> потом ты захочешь наладить отношения...
<kraush> потом вы поженитесь...
<kraush> и будет у тебя жена-дура и дети-дебилы.
<kraush> нахуй такие книжки!
---
Jon: я своей училке по русскому рассказывал про албанский...она меня так удивленно слушала...а потом сказала "O RLY?"
Переполох
Фигня началась неожиданно, когда Генеральный директор в понедельник вдруг вызвал к себе в кабинет менеджера по рекламе и потребовал срочно переделать корпоративный сайт.
- Мы скоро уже десять лет на рынке, - втолковывал Генеральный рекламисту, - Почему из всех наших сотрудников клиенты знают в лицо только курьеров и экспедиторов?
"Потому что твоё ебало им нафик не нужно," - размышлял менеджер, кивая головой и старательно рисуя каракули в своей знаменитой на всю фирму тетради.
- В конце концов, мы, можно сказать, почти семья, - продолжал стучать карандашом по столу генеральный, - Надо чтобы каждый клиент представлял всех, с кем он работает!
"А нефиг сидеть на Гаваях по полгода," - рекламщик дорисовал загогулину и перевернул тетрадный лист, - "А потом другие полгода на Мальдивах..."
- И знаете что, голубчик, это надо сделать немедленно. В среду утром я хочу посмотреть фотографии.
- Когда собаке делать нечего, она яйца лижет, - вздохнули сотрудники-мужчины, узнав об идее начальства, и тут же благополучно на неё забили. Но с сотрудницами всё оказалось намного сложнее.
- А у меня нет хорошей фотки! - увидев возле кулера объявление о том, что все сотрудники должны срочно принести свои цветные фотографии, Ирка, менеджер по работе с ведущими клиентами, чуть не в слезах прибежала в зал и переполошила весь клиентский отдел.
- Как же мы покажемся всем-всем-всем? - переживали девчонки. Работа встала. Вместо того, чтобы звонить клиентам, заключать новые договора и закрывать старые, менеджерши обзванивали всех своих подружек и просили отправить им на е-мейл самые лучшие снимки, которые только могли у них отыскаться. Получив в почту кучи фоток, девчонки не успокоились - они толпились друг у друга за спиной, разглядывали фотки, обсуждали, выбирали лучшие.
Тётки из бухгалтерии понимали, что им нечего противопоставить откровенным фоткам загорелых девчачьих тел клиентского отдела, поэтому они науськали коммерческого директора заказать фотографа в офис и снять всех сотрудников прямо на рабочих местах. При полном дресс-коде.
Впрочем, коммерческого долго уговаривать не пришлось - посчитав продажи за день, пересчитав их и перепроверив для верности ещё раз, коммерческий впал в истерику, устроил всем менеджерам разгон и потребовал от рекламщика срочно вызвать в офис самого лучшего фотографа, чтобы только поскорее прекратить разброд в головах своих подчинённых.
Рекламщик пролистал свою знаменитую тетрадку, откопал там какого-то фотомастера и за какие-то сумасшедшие деньги уговорил его перенести халтуру где-то на Рублёвке и прийти в офис на следующий же день, то есть, во вторник.
Но и на следующий день продажи коммерческого не порадовали. Все девчонки в офисе, вместо того, чтобы работать, то и дело отбегали в туалет, чтобы освежить макияж, и ревниво следили за тем, как позировали их подруги.
В конце дня рекламщик чуть не до драки разругался с начальником транспортного отдела, потому что экспедиторов фотографу застать на месте не удалось - все рейсы были распланированы и согласованы с клиентами заранее, поэтому с самого утра экспедиторы разъехались по клиентам. Но топая ногами и крича, что Генеральный велел всё делать срочно, рекламщик выдавил из Коммерческого ещё денег, вызвал фотографа на второй день и добился от транспортника отмены всех рейсов на завтра.
Но даже понимая, что он сделал всё возможное, чтобы выполнить распоряжение Генерального, бедный рекламщик в ночь со вторника на среду никак не мог уснуть. Он представлял, какой разгон Генеральный устроит ему наутро из-за тупого транспортника и бессильно скрипел зубами.
В десять утра, осунувшийся и посеревший от переживаний, рекламщик раскрыл перед начальством свой ноутбук, на который слил фотки, буквально полчаса назад присланные ему фотографом, тоже не спавшим всю ночь и закончившим ретуш уже перед рассветом.
Генеральный щёлкал мышкой, перелистывая фотки, придирчиво разглядывая каждую.
Наконец, он сердито отодвинул от себя ноутбук и откинулся на спинку кресла: "Почему тут не все?" - сурово глянул он на рекламщика.
- Транспортного... Начальник...- залепетал бедный парень.
- При чём тут транспортный? - стукнул кулаком по столу Генеральный, - Я что, недостаточно ясно выразился? Я же сказал - всех вообще!
- Кроме транспортного тут все, - всхлипнул рекламщик, - Даже с больничного... Из командировок отозвали даже...
- Да? - ехидно выгнул бровь Геренальный, - А я вот тут в коридоре видел... Такая рыжая возле кулера стояла. Рыжая такая, с... - директор поводил рукой вокруг головы, - С кучеряшками? Кто она такая? Как зовут? В каком отделе работает?
- Это курьер,- дрожащим голосом прошептал рекламщик, - Курьер из "Товаров и Цен"...
- Алё, Колян, можешь сегодня не приходить, доснимать не надо. Нет, сайт переделывать не будем, в жопу сайт. Нет-нет-нет, заплатим как договорились, за два дня, конечно. Слушай, а ты в "Товарах и Ценах" никого не знаешь? Мне надо срочно узнать телефончик одной тамошней курьерши. Да не себе, дурак, для себя я телефончики сам стреляю. Кого ты там знаешь? Диктуй номер...
Гайцы это такие же люди
История о том, как блондинке избежать штрафа
Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры, а блондинки - клинические дуры".
Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами)
Пример из прошлого.
Меня останавливают на Родионова у Медвежей Долины за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.
За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.
Тут важно издать правильный вздох.
Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).
Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.
Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со скоростью 52 километра в час!".
У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того, что я пытаюсь усвоить такой большой текст.
Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"? Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие цифры у вас там были?".
Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать".
Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров.
Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он нервно крутит в руках свой полосатый жезл): "Скажите, я вот давно хотела узнать... вот ваши палки... они на батарейках работают? Или от зарядника? Как мобильники?".
Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к окну и начинает мелко трястись.
Правый гаец яростно оборачивается ко мне: "Девушка! У нас не палки, а жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!" и натыкается на мой безмятежный пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только клиническая дура, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он планировал, он не может... Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад: "... палки бывают в огороде".
Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову (вроде как от стыда).
Левый гаец уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: "Езжайте. Но старайтесь иногда все таки посматривать на "циферки" за рулем. Они иногда бывают полезными".
Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота.
Обошлось без штрафа и протокола, однако
