Анекдоты

[Серж]

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

[Iluha !]

Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница.
Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля...

[Iluha !]

- Милый, а я без трусиков!
- Оль,ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?

[Iluha !]

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

старый анек, но такой пиздатый

[Серж]

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

[Murakami]

Добрый, детский!
-Мам дай ириску.
-Жопа слипнется!
-Мам, я её в рот положу

[MAXUHATOP]

- что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- я бы дал ему в челюсть.


- Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
- Сгори со стыда, жирное чудовище


Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала. Она еще и с кровати ебнулась.


это для вас,блядей,вафля,
а для меня - печенька в клеточку.

[Диана]

-Сколько член не стряхиваю, а последняя капля все равно в штаны...
-Член не нос, им не шмыгнешь.

[Серж]

Диана и -Сколько член не стряхиваю, а последняя капля все равно в штаны...

[Murakami]

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
От виртуального секса один шаг к непорочному зачатию.
Занятия сексом - как игра в "21". Сначала "еще", потом "себе" и может быть "очко"

[Борис Бурда]

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами
"Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму.
Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

[Борис Бурда]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

[paket]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2Х2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

[Серж]

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату-жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я-вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

[Iluha !]

- девушка получила защёчину..