Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Урок в 5 классе, Мария Ивановна спрашивает детей, кем они хотят стать!?
Тянет руку Машенька!
-ну и кем же ты хочешь стать?!
-Медсестрой!
-Молодец.
ну и как обычно Вовочка выпрыгивает из штанов, тоже хочет сказать, Мария Ивановна спрашивает его!
-Я хочу стать сексопатологом! - говорит он.
-А чем ты будешь заниматься? - спрашивает учительница.
-Видите,говорит Вовочка, по улице идет 2-е девушки...одна сосет мороженое, а другая лижет! Какая из них замужем?!
Покраснев, учительница отвечает:
-Наверное та, которая сосет...
-нет, та, у которой кольцо на пальце, а вот такими, как вы, Мария Ивановна я и буду заниматься!
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Суд. Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья.
На зоне сидят 2 молодых зека и листают журнал.На последней страничке увидели объяву которую пишет девушка-"Познакомлюсь с молодым человеком желательно военнослужащим.Желательно фото."Ну ребятки долго не думют и один из них пишет ответ-"Служу в танковых войсках,до дембеля полтлра года",вспомнили про фото.Залез парень в люк канализационный по пояс на голову типа шлема че то нацепил и крышку от люка в руках держит.Типа танкист.Другой его сфоткал и все это отправили девушке.Девчонка письмо получила,сидит радостная читает на фото любуется.Тут мимо ее отец проходит и говорит:-От кого письмо?.,Дочь :-Да вот с парнем познакомилась,в танковых войсках служит.Фотку прислал.Отец:-Дай дочь на зятя гляну.Посмотрел,улыбнулся и говорит:-Я доченька на таком танке в юности чуть на особый режим не заехал.
Старый медведь учит молодого:
"Когда подкрадываешься сзади к туристу, сделай так, чтобы он тебя в последний момент увидел...
они так вкуснее, в них говна меньше".
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников хрен поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пипец, мать, нет у нас больше сына.
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
Мужик тихо хренеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"
