Молодой учитель по географии приходит к директору:
-Я не могу работать с этими учениками! полнейшое быдло! я буду увольняться!
-Не горячитесь, коллега, их просто надо заинтересовать!
-А как?!
-Пойдемте, покажу!
Заходит директор с учителем в класс:
-Дети, кому не слабо натянуть презерватив на глобус?
-А что такое глобус?!
-Вот об этом вам сейчас расскажет учитель географии!!!
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Первая брачная ночь, молодожены лежат вместе... играются.... дело доходит до..... и вдруг звонок в дверь.....!!
Молодожен, матерясь, встает, выходит.., открывает дверь входную..!
В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах! Обходят супружеское ложе и на выход....!
Молодожен.... - вы чего... охуели тут, разводить...!
Мужики..- Да извини, брат, на твоей площадке не развернуться..!
ВВП с Медведем жарят на костре Ющенко!! На вертеле.
Медведь: - ВВП, чтож вы так быстро вертел крутите - он же плохо прожариться!!)))
ВВП - Так если медленнее вращать... он, сука, уголь из костра пиздит....!
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е&утся!
- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!
- Гена, какая численность милиции?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в России...
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
