Сидим в дружной компании с двумя свежеиспечёнными папашами (у одного
мальчик (Пм), у второго девочка (Пд)) и поглощаем в неимоверных
количествах пиво. Пьяный разговор заходит о том, а кто всё же лучше.
После того, как поговорили о разнице в уходе и воспитании, о шмотках и
пр. в ход пошли последние аргументы.
Пм: «И всё же мальчик лучше! Прикинь, через 16 лет приходит к тебе
дочка и говорит: «Папа, в соседнем подъезде живёт мальчик Гоша, он
меня трахает и я его очень люблю». Думаю, ты огорчишься»
Пд: «А вот теперь ты прикинь, через 16 лет приходит к тебе сын и
говорит: «Папа, в соседнем подъезде живёт мальчик Гоша, он меня
трахает и я его очень люблю». Думаю, что ты огорчишься ещё больше».
Так искренне я давно не ржал…
Сидим в дружной компании с двумя свежеиспечёнными папашами (у одного
мальчик (Пм), у второго девочка (Пд)) и поглощаем в неимоверных
количествах пиво. Пьяный разговор заходит о том, а кто всё же лучше.
После того, как поговорили о разнице в уходе и воспитании, о шмотках и
пр. в ход пошли последние аргументы.
Пм: «И всё же мальчик лучше! Прикинь, через 16 лет приходит к тебе
дочка и говорит: «Папа, в соседнем подъезде живёт мальчик Гоша, он
меня трахает и я его очень люблю». Думаю, ты огорчишься»
Пд: «А вот теперь ты прикинь, через 16 лет приходит к тебе сын и
говорит: «Папа, в соседнем подъезде живёт мальчик Гоша, он меня
трахает и я его очень люблю». Думаю, что ты огорчишься ещё больше».
Так искренне я давно не ржал…
Начало ноября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4.
Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не пиздил.
…Однажды у Генри Киссинджера спросили:
– Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
– О! Это универсальный еврейский метод для решения любых проблем! Поясню на примере.
Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни.
Каким образом? Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его:
– Ты хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
– Зачем?! У нас и своих девчонок полно!..
Я ему:
– Да, но она – дочка миллиардера!
Он:
– О! Это меняет дело!..
…Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
– Вы хотите иметь президентом правления банка сибирского мужика?
– Фу, – говорят мне в банке.
– Да, но он – зять Рокфеллера!
– О! Это меняет дело!..
И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
– Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
– Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты!
Я ему:
– Да, но этот русский мужик – президент правления Швейцарского банка!
Он:
– О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Она:
– Фи… Все эти финансисты – дохляки и зануды!..
А я ей:
– Да, но этот – здоровенный сибирский мужик!
Она:
– О-о-о! Это меняет дело!..
...мужик приводит своего сына на собственный завод по изготовлению мяса. готовит так сказать сына руководить. подводит к одной из машин-комбаинов, и говорит сыну:
- видишь сын машину, бросаешь туда барана, а отсюда две палки колбасы. понял?
сын: - нет, не понял.
отец: - вот машина, сюда барана, отсюда две палки колбасы, понял?
сын: - нет, не понял.
отец: - вот машина, сюда барана, отсюда две палки? пронял?
сын: пап, а есть такая машина, чтобы туда две палки, а оттуда баран?
отец: - да есть, это твоя мать!
Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к
станции подъезжает, туалет закрыт .20 минут до, 20 минут
стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как сиранёт от души. Поезд в это время ехал напротив
железно-дорожного переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури
им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул...
Второй:
- А как щеки при этом надувал!
