Все пишут, ну тогда и я тоже опишу свои Злоключения..... Жена...как много в этом слове... Ну вот значит начала жена меня доставать " я права получила - теперь хочу машину!!!" . Не вопрос говорю, возмём тебе шнырька, поездишь, поучишься - а потом может и япошку-буржуйскую прикупим... Да не тут то было! Помните сказку про золотую рыбку? Там старуха была, ну очень забавный персонажик, дак напомнила мне моя благоверная эту старуху : "мол не хочу жигули, а хочу Хонду-Одисея"! На том и порешили - не захотела Жигу, езди на кроссовках... Долго ли - коротко ли, но видно вкрай умотавшись общественным транспортом, созрела любимая на ВАЗа. Думаю ага! Вода и камень точит... полазив по Дрому и поняв что нихрена я за свои 70000 р толкового не возьму, а ешли и возму то всёгавно придётся либо что то переделывать. либо что ещё хуже ДЕЛАТЬ ... решил я значит прикупить что-нибудь убитое, чтоб как говорится самому всё перебрать, своими руками оно как бы надёжнее,благо есть мало мальский опыт ( была у меня лет 7 назад шестёрка. но по причине отсутствия прав, ездил я на ней исключительно буховатый,если не сказать вхлам, и казалась она мне тогда Верхом инженерной мысли и жуть какой крепкой машиной!).
Продолжим...
И попалось мне по воле случая (спросите какого? видимо счастливого!) объявление такого плана : Продам Ваз 2106, цвет белый, не гнилая, требуется замена лонжеронов, двиг снят... И ни намёка в этой объяве на "дедушка на дачу ездил, хранилась в гараже, пробег родной"..... мне это показалось тогда хорошим знаком- честность она ведь украшает! но я ошибся.....
Так как живу в Иркутске. а находилась машинка в Деревеньке близь Иркутска и отсутствия возможности посмотреть её перед покупкой, было решено поверить продавцу,который мягко говоря Усерался что машина в хорошем состоянии! Я так подумал что он конечно малость преукрасил, малость соврал, ну думаю пусть он даже процентов 50 спиздел,ну говорю вези мне своё чудо в иркутск! Ждёмс....
Привёз... Вернее привезли... Трое Бурятов... Я ничего нихочу сказать против этого Гордого народа,и если кому то показалось. что я как то оскорбляю - поверьте вам показалось!(у самого дед родной- бурят), но посмотрев машину на следующий день,у меня сложилось мнение что буряты - это не национальность, а манера жизни, так сказать уровень любви к технике, ...
О машине ...
Ездили на ней до последнего... пока видимо правое колесо совсем в салон не вошло (с обеих сторон оторвана балка от лонжеронов). Беглый осмотр показал что брызговики вогнуты как бы внутрь и оторваны от верха крыльев, крыша явно на месте. но не на своём... двига заняла почетное место задних пассажиров, и поэтому не подлежала осмотру, но думаю пацанчики деревенские клялися что двига - зверь, пока трогать не буду, думаю вытяну перед. подделаю подвеску и вытащу и воткну ДВС на его родное место. Стал думать как что тянуть. куда что привязывать-приматывать,( скажите что я использую слова какието колхозные? Да так и есть - на тот момент я и был колхозник- инструмента - 0, приспособ всяких - 0, было только 2 пассатиж, 1 молоток (ручной работы), 1 кувалдометр, и сука столб, который пару лет назад какието горе-электрики вкапали как раз напротив моих ворот в ограду ( живу в частном доме).Отступлю малость, тогда подали даже в суд на эту службу. которая занимается вкапыванием столбов,ну они тогда оправдалися что когда приехали дома никого не было у нас, а у них план утверждённый на руках, да и что переделывать щас очень дорого. мол провода уже прокинули телефон там да интернет.... выписали мне компенсацию тогда, которую хватило как раз что расширить мои ворота на 1,5 метра ( чтоб хоть как то заезжать можно было ) Россия одним словом....
Продолжим. Ну думаю столб этот мне как раз на руку, использую его чтоб морду тянуть... Побрёл я значит в магаз за крылом правым, да по подвеске кое что прикупить... посмотрел цены на всё и решил : ведь для себя же делаю! Для жены! Для семьи... а поменяю ка я морду целиком... Пришёл домой и стал я думать как что резать... Вообщето я считаю что есть моменты в жизни, когда не нужно сильно долго думать, и показалось что сейчас как раз этот момент- взял болгарку у соседа и начал пилить ничего не разбирая.... Устал я что то писать... Читать полностью:
«Ну, погоди!»
Мир, в котором живут персонажи «Ну, погоди!», – развитая антропоморфная цивилизация, технический уровень которой соответствует государственной социалистической модели семидесятых годов XX века, утопическое общество с решенным национальным вопросом. Звери различных видов мирно сосуществуют друг с другом – что-то вроде рая Свидетелей Иеговы и носовского Солнечного города. Каждый занят своим делом, исходя из природных склонностей: Бобер – строитель, Пес – сторож. Зачем же Волк преследует вечно ускользающего Зайца? В подобном, фактически утопическом, обществе каннибализм был бы предельно маргинальным явлением.
Волк, без натяжек – маргинал этого мира. Он не работает, а подрабатывает (на стройке), подвержен мелким порокам – курению, пьянству. Волк грешит нарушением социалистического дресс-кода: он стиляга с гитарой. Но даже при всех этих социальных минусах Волк тянет всего лишь на обычного городского шалопая, люмпена, хулигана, но никак не на маньяка-каннибала.
Он – поистине Одинокий Волк. У него нет пары. Волчица появляется лишь единожды, как наклейка на мотоцикле, – гламурное сердечко с Волчицей-идеалом, к которому Волк, впрочем, и не особо стремится. Примечательно, что на этом мотоцикле он гонится за Зайцем, мирно катящем на велосипеде.
В мультфильме ярко выражен сексус, остроумно подчеркнутый уже в первом выпуске: на пляже Свинья загорает в трех лифчиках. А там, где сексус, есть и сексуальные отношения.
В каждом сюжете педалируется пищевой интерес Волка. Но мечтания его о Зайце как о еде излишне сладострастны. Он судорожно сглатывает, кряхтит, охает, представляя Зайца, нежно прижимается к нему, щекочет, щупает. Одним словом, Волк вожделеет.
Акт поедания довольно часто выступает в фольклоре как метафора интимной связи. Неслучайно в культурах многих народов понятия полового акта и принятия пищи обозначаются одним и тем же словом – отведать. И Волк, безусловно, хочет отведать Зайца. Вкусить. Заяц – запретный плод. Ради удовлетворения своего маниакального влечения Волк готов на любые сумасбродства. Он использует весь арсенал средств – от агрессивного нападения до «сватовства»: в четырнадцатом выпуске разодетый Волк приходит к Зайцу с букетом роз и сидром (заменителем шампанского).
Заяц – откровенный сексуальный объект. Он – «комсомолка, спортсменка и просто красавица» – кокетливо вскрикивает женским голосом, заманчиво убегает, надевает рыжие парики, платья. Он даже может быть надувным – как продукт секс-шопа (сцена на пляже, когда Свинья в лифчиках надувает зайца-игрушку).
Заяц – мальчик-подросток, а возможно, и лилипут, то есть вечный мальчик с несколько ослабленным выражением пола. В паре с Волком Заяц, безусловно, женская составляющая. Кстати, во время совместных танцев миниатюрный Заяц напоминает Джульетту Мазину из фильма «Джинджер и Фред». Дуэт «Волк и Заяц» – сексуальная клоунада, в которой роль незадачливого «рыжего пидораса» исполняет бедолага-Волк, а ускользающую «белую» педовку – Заяц.
Волк комичен своей гомосексуальной перверсией, выражающейся, в первую очередь, в одежде. Розовые рубашки с глубоким вырезом, костюм «морячка» – также известное гомосексуальное клише. События подчеркивают поврежденную мужскую суть Волка. Заяц, марширующий с барабаном и надувными шариками, Заяц в трусиках – сексуальные раздражители Волка. Шарики, трусики – символические детские аксессуары для педофила.
Волк – носитель доминирующей активной сути, но при случае он охотно с ней расстается. В зимнем эпизоде Волк переодевается Снегурочкой и чувствует себя в женской одежде более чем комфортно. Сотрудник музея Бегемот – фактически опускает Волка, подставив под его голову туловище Венеры – человеческое женское тело в антропоморфном мире! – однозначная метафора. Волк от унижения плачет. Ему снятся эротические сны, где из насильника он превращается в жертву, а мучитель-Заяц становится палачом с ножницами – призрак кастрации и падения.
Развязка каждого сюжета «Ну, погоди!» – сорвавшийся коитус. Волк скалит клыки, вздымает руки (запугивает), но Зайцу всегда удается избежать насилия – это заложено в сексуальной модели их взаимоотношений. Она запрограммирована создателями, только в жанре игровой инфантильной погони.
Что было бы, поймай Волк Зайца? По всей видимости, следующее:
Румянова: Ой, Волк, отпусти, не надо, мне так больно!!! Не надо, я сам!..
Папановский жаркий шепот: Зайчик мой, ну пожалуйста, ну пожалуйста, зайчик мой, сладкий, мальчик мой, хороший, поцелуй меня… Там… По-нежному, языком… Вот так… вот так… А-а-а!!! Сука!!! Тварь!!!
Гадина-Заяц наверняка укусил его. Или сделал какую-нибудь другую пакость. Волк потирает поврежденный орган и бессильно кричит вслед ускользающему Зайцу: – Ну, погоди-и-и-и-и!!!
Парни, а кто нить помнит может, или недавно видел,
Это сайт. Короче замут в том что есть дом, и в доме этом прозрачные стены и можно наблюдать за жильцами там у кого то вечеринка, у кого то жена которая изменяет мужу, кого то берут менты, и в каждой квартире что то происходит.
Вообщем такая тема ну тот кто видел поймет о чем я...
__________________
Последний раз редактировалось Борис Бурда, 31.08.2012 в 16:31.
Петров, ну ты то должен помнить на Павере долго висела эта ссылка...
Цитата:
Сообщение от Борис Бурда
замут в том что есть дом, и в доме этом прозрачные стены и можно наблюдать за жильцами там у кого то вечеринка, у кого то жена которая изменяет мужу, кого то берут менты, и в каждой квартире что то происходит.
В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.
Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе!
По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.
По вертикали:
2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.
