Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Французские автомобили, или О влиянии сексуальных предпочтений производителя на качества товара
Французы, как известно, нация пидарасов. Им даже пришлось выписать из-за границы толпу черножопых, чтобы хоть как-то худо-бедно размножаться. Теперь они вынуждены терпеть немало бесчинств со стороны этих племенных негров, но мысль о том, чтобы перестать долбить друг дружку в очко и начать самим трахать своих баб с небритыми подмышками, вызывает у бедолаг такой священный ужас, что они безропотно мирятся с существующим положением вещей.
Всё это бы ещё полбеды, особенно учитывая географическую отдаленность от нас Франции, но пресловутая лягушацкая педерастия находит свое отражение во всем, за что бы ни взялась эта нация: французском искусстве, французском футболе и главное - французском автомобилестроении. Лягушацкие тачки - это квинтэссенция педерастии своих создателей. В них всё, буквально всё сделано именно так, как милее всего гомосекам - через жопу. Возьмем, к примеру, электрику. Казалось бы, что может быть проще замены сгоревшего предохранителя? Благо, лягушатники подсуетились и нарисовали на крышке блока предохранителей прекрасную подробную схему, какой из них за что отвечает. Всего один в ней недостаток - она ваще нихуя не соответствует действительности. Даже близко с ней не валялась. Очевидно, в момент ее рисования электрик завода "Рено" был очень занят грёзами о предстоящей ебле с конструктором завода "Ситроен" (об этом славном человеке мы тоже ещё поговорим позднее). А потом бесчувственные белорусские гетеросексуалы, которым чужды страдания слабого на задок французского паренька, почем зря матерят его, вычисляя сломанный предохранитель из пары дюжин ему подобных методом подбора.
А вот электрику завода "Ситроен" (не путать с конструктором, до него очередь ещё не дошла), по всей видимости, повезло меньше. Если его реношный коллега творит под властью романтических грез, то этот страдает от неразделенной пассивной любви. Иначе чем ещё объяснить, что всю проводку в своем детище он сделал одного цвета - белого. Поди, преследует бедолагу навязчивый образ прекрасного белоснежного подвенечного платья, в котором он мог бы выходить замуж за своего избранника. Мне, пожалуй, даже немного жаль несчастного – но уж точно не в тот момент, когда необходимо соединить один из двадцати одинаковых беленьких проводочков с одним из других одинаковых беленьких проводочков.
Покончив с электриками, переходим наконец к конструкторам этих замечательных средств передвижения, чья педерастия подвигла их на некоторые оригинальные решения. Как известно, самый важный орган пидораса – это его жеппа. Пидорас всячески холит и лелеет свою филейную часть и тщательно бережет ее. Поэтому автомобили «Ситроен» оснащены хитровыебанной ниибически сложной подвеской на воздушной подушке, которая делает езду мягкой и комфортной для рабочей части тела среднестатистического лягушатнека. В принципе, мягкий ход машины это очень даже неплохо, но не тогда, когда он возводится в культ и ради него идут на такие жертвы, на которые могут идти только люди, излишне озабоченные сохранностью своего седалища. В виду своей чрезвычайной хитровыебанности и ниибической сложности подвеска эта ломается часто, а стоит как полмашины. Глиномесы, возможны, и готовы во имя своих задниц выкидывать каждые пару лет по нескольку тысяч евро на ее ремонт, но вряд ли то же самое можно сказать о большинстве гетеросексуальных автолюбителей. Увы – концерн «Ситроен» не объясняет покупателям своей продукции, что она предназначена исключительно для пидорасов, вводя тем самым в заблуждение доверчивых граждан.
Свои интересные ноу-хау имеются и у конструкторского отдела концерна «Рено». В частности, рычаг коробки передач жёстко фиксируется с помощью крайне хрупкого пластикового кулачка, которому настает пиздец буквально через несколько месяцев эксплуатации – по крайней мере, так утверждают механики фирменного сервис-центра данной марки. После выхода кулачка из строя ходовые качества автомобиля ничуть не страдают, зато рычаг начинает болтаться и во включенном положении, и тем более в нейтральном. Конечно, пидорасам должно очень нравиться болтать и шевелить во время поездки предмет ярко выраженной фаллосоподобной формы, но нельзя ли было для потребителей с нормальной сексуальной ориентацией сконструировать какую-нить комплектацию, где этот девайс отсутствует? Вопрос, разумеется, риторический – пидорасы, как известно, любят считать, что весь мир состоит из одних пидорасов, и на права и желания всех остальных им глубоко похуй.
Как мы видим, гомосексуальные наклонности всего пары человек, участвующих в процессе производства автомобиля, уже охуительно способны отравить жизнь более традиционно ориентированному пользователю этого автомобиля. А теперь представьте, что все – от директора компании до последнего уборщика в горячем цеху – являются завзятыми поклонниками однополой любви. Поняли уже, как сильно это может осложнить ваши взаимоотношения с личным транспортным средством, заточенным под гомосеков? То то же. Именно по этой причине, други мои падонки, ни в коем разе не повторяйте ошибок своих более легковерных камрадов, которым некому было объяснить, что к чему, и не покупайте лягушацкие тачки.
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...)))))))))))))))
это тож бойан?
ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:
Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ........
Операционная система которую использует онотоле — Linux Mandriva. Но в качестве офисного пакета использует M$ Office 6 через виртуальную машину с Win 98.[4]. Кто-то утверждает, что таким образом он кагбэ намекает на низкое качество OpenOffice, но на самом деле скорее всего таким образом он компенсирует отказ от секса.
"Прикинь, сижу и уссыкаюсь тут на форуме Opel Cors... Девушка плохо разбирается в машине... Спрашивает про какой-то тонкий писк при езде... Так вот ей пишут: "писк может быть от мотора печки, когда на первой или второй скорости она включена". И на это она отвечает (ВНИМАНИЕ!): "у меня коробка-автомат" "
а я не видел, да и в этой теме тоже.
