Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?
Петька подходит к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, объясни, что такое "нюанс"?
- Тот. Тогда снимай штаны...
Петька снял штаны, Чапаев засадил ему хуй в жопу и говорит:
- Ну, так вот, Петька, ты хуй в жопе чувствуешь?
- Петька: Ну.
- Чапаев: И я чувствую, но есть нюанс...
Петька подходит к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, объясни, что такое "нюанс"?
- Тот. Тогда снимай штаны...
Петька снял штаны, Чапаев засадил ему хуй в жопу и говорит:
- Ну, так вот, Петька, ты хуй в жопе чувствуешь?
- Петька: Ну.
- Чапаев: И я чувствую, но есть нюанс...
История двух новых русских на курорте, на островах в Тихом океане.
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-1 ( день первый ) Сразу по прибытии, появившись в номере взяли по бутылке.
Показалось мало, взяли по три - стало хорошо! Стали приставать к горничной, получили замечание от корридорного - дали
ему в глаз....
Попали в полицию где были предупреждены и оштрафованы на 500 долларов.
----
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-2 ( день второй ) Решили не гулять в гостинице, пошли в город, взяли по бутылке, показалось мало, зашли в кафе взяли по три - полегчало! Увидали аборигена в бусах - подумали голубой, решили приколоть, получили
в глаз, дали сдачу, раскидали стулья, сломали барную стойку, опрокинули ящик виски в мангал, что стало пичиной пожара.
Получив мощную струю из пожарного брансбойта в морду очнулись в обезьяннике в полиции.
Едва договорились за десять тысячь долларов с "рыла".
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане. Объяснительная N:-3 ( день третий ) Реши не нарываться, пошли на пляж, взяли по бутылке, показалось мало, взяли по пять бутылок - полегчало! По дороге на пляж пристали к "тёлке", оказалась дочка местного мафиози, получили в морду, дали сдачу, отняли автомат и гранаты у мачо-охранника. В результате потасовки одна из гранат угодила в проплывающий мимо танкер........ Очнулись в тюрьме.
Адвокат едва-едва, за два лимона с "рыла", вытащил.
Оказвшись в гостинице решили, ничего не ломать, не хулиганить, и вообще вести себя благопристойно.
Для этого никуда не ходить и взять поболее. Взяли по ящику, заперлись..........
Ночью случился Цунами - пол города смыло. Первый, продрав "фишки" глядя в окно дрожащим голосом -
- В-вась, а В-вась! Т-т-ты-ты чо? Мы ж хуй расплатимся!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки. Поднимает лицо к небу говорит:
-Господи! Помоги мне найти место для парковки! тОгда я брошу пить и курить, изменять жене, ругаться и каждое воскресение обещаю ходить в церковь!
Вдруг прямо перед ним машина начинает выезжать с парковки и он "ныряет" на её место. Мужик снова обращается к небу:
-А, всё, не надо! Я уже нашёл!
про небо тоже.....
мужик идет по пустыне.....устал...сил нет......жажда мучает....взмолился он:пить хочу,с неба падает бутылка и голос-"пей",он давай пить,
голос спрашивает:напился?
мужик:да
голос:подкинь бутылку....
идет дальше...есть захотел.....
взмолился.....
падает коробка
голос:открывай и ешь
он ест
голос:наелся
мужик:да
голос:подкинь коробку....
идет дальше
поибаться захотелось.....
взмолился мужик....
с неба падает лопата
голос:копай....
мужик давай копать,копает такой,копает,копает....устал...
остановился,пот рукой протирает,ух заебался......
голос:подкинь лопату....
про небо тоже.....
мужик идет по пустыне.....устал...сил нет......жажда мучает....взмолился он:пить хочу,с неба падает бутылка и голос-"пей",он давай пить,
голос спрашивает:напился?
мужик:да
голос:подкинь бутылку....
идет дальше...есть захотел.....
взмолился.....
падает коробка
голос:открывай и ешь
он ест
голос:наелся
мужик:да
голос:подкинь коробку....
идет дальше
поибаться захотелось.....
взмолился мужик....
с неба падает лопата
голос:копай....
мужик давай копать,копает такой,копает,копает....устал...
остановился,пот рукой протирает,ух заебался......
голос:подкинь лопату....
Первый раз в жизни вижу, чтобы так бездарно рассказывали этот анекдот. Этапиздец
Купила Красная шапочка сибе кетайской вилосипед…ну там типа на чугуниевой раме…и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ….ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!
...
,
