Korvin{AD}: приедет дед мороз и навешает тебе люлей))
FIRE: я ему устрою ловушки аля "один дома" )
Korvin{AD}: нуну))))
FIRE: заходит такой в комнату а я ему сверху в рот гигантский резиновый фалос кааак залетит )
Korvin{AD}: Файр...
Korvin{AD}: Я ничего не хочу сказать...
Korvin{AD}: Но ты сейчас так запалилсяяяяяя.....
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах
до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отпиздят.
-Ну что, как время вчера провели?
-Собрались с друзьями, пригласили еще девочку в общагу.....пили шампанское....потом пиво...потом потрахались.....потом одного в магаз за коньяком послали....потом опять потрахались....
-Бедная девушка...
-Какая?
-Ну, что вы пригласили..
-Аааа, да она не пришла..
Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!
Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Стоит лось на водопое и жадно-жадно пьет, ни на что не обращая внимания. Мимо охотник с ружьем, увидел лося и- выстреллил. Cо стороны лося никакой реакции.Охотник подошел ближе и выстрелил еще раз.Опять ничего.Охотник подошел еще ближе и выстрелил лосю
прямо в зад.
Лось (со страшной похмелюги) отрывает голову от воды и говорит:
-Да что ж такое! Пью-пью,а все хреновее и хреновее.
Летит самолет из ГОА, стюардессы вместо напитков разносят наркотики.
весь самолет, соответственно, удолбан отлично. у иллюминатора сидит заика.
вдруг он замечает, что горит крыло. хочет крикнуть:
"пожар! ", а заика ведь, получается:
- п... п... п...
- подходит стюардесса:
- пыхнуть? - и запускает ему пару отличных паровозов.
- заика расслабился, сидит, кайфует ... подотпустило мальца,
глядь, а пожар продолжается. он опять:
- п... п... п
стюардесса:
- по вене вмазать?
- вмазывает его. он расслабился ... включается ... смотрит, - горит уже нешуточно.
тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
выходит на середину салона и поет во весь голос:
- а у нас горит крылооооо!
- весь салон подрывается в танце и поет:
- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните
улиток, ещ... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку
тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из
последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
