Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая,
в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой
подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как
только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию
и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает
всегда!
Новенький неопытный DJ на работу пришел, а старый ему и говорит ну пойди попробуй объяви, что мол группа "РАДУГА" выступать будет. Ну, он выходит на сцену смотрит в зал, а там полный разврат: ебутся, мат, водка... Он берет микрофон и говорит:
"Внимание щас будет выступать группа РАДУГА". Его на х.. послали закидали хуЙней всякой, он расстроился пошел к старому, а старый DJ и говорит:"смотри и учись!!!". Выходит на сцену и орет: "Здорово! ПИДАРЫ!"
Зал: "ЕЕЕЕЕ!!!!
DJ: "Привет отморозки!"
Зал: "УУУ!!!"
DJ: "Скажите слово и 3х букв в нем есть "х" и "у".
Зал: "ХУУУУЙ!"
DJ: "Не хУй, а УХО - сейчас вы навострите свои уши и будете слушать группу РАДУГАААА!"
Зал: "ОООЕЕЕ!!!"
Уходит со сцены и говорит молодуму:"Понял? Завтра так же сделаешь."
Молодой: "ОК!"
На следующий день объявляет молодой DJ, в зале тот же разврат, что и вчера.
DJ:"Хай ЛОХИ!"
Зал:"УУУУ!.."
DJ:"ПРивет уроды!!!!!!"
Зал:"ЕЕЕООО"
DJ:"скажите мне слово из 3х букв, есть "х" и "у" "
Зал:"УХО! УХО!"
DJ:"НЕ УХО! А ХуЙ! Сейчас я достану свой Хуй и обоссу первые ряды.
А последние увидят РАДУГУУУУУ!!!!!!!!!
Слышал другую, на мой взгляд более прикольную, версию.
Все примерно так же. Поэтому только ключевые моменты изложу:
молодой диджей выходит "Здравствуйте, попрошу внимания, сейчас для вас прозвучит песня народного хора такого-то". Ему в ответ толпа "пошел нахуй" и т.п.
Старый диджей говорит, мол ты лошара, смотри как надо дискач вести. Ну выходит, хуе-мае, поорал примерно как описано выше, бла-бла-бла, слово из трех букв угадайте, в ответ "ХУЙ". Он - "А вот и не правильно, УХО. Которым вы сейчас услышите новый трек скутера". Ну толпа в экстазе, все заебок.
Трек заканчивается, идет молодой, который типа осознал, как вести надо. Тоже орет там зажигательно, толпа заводится. угадайте слово из трех букв, есть Х и У. Толпа отвечает "УХО". И тут в ответ "А вот и нет. Это ХУЙ. Который вы сейчас все пососете, потому что для вас прозвучит песня народного хора такого-то"
Искал твою версию анека, не нашел, зато нешел старенький веселый анек
Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.
-Будь здорова, бабушка!
-Да, я, сыночек, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю.
-Да по мне, бабка, ты хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым.
ага, муж(М) с женой(Ж) перевозят редких животных через границу:
М - так, черепах прячь в лифчик, хомяков в карманы, а скунса.... скунса в трусы
Ж - а запах
М - ну ладно, сдохнет, так сдохнет
- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
баян, но ржака:
- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая
потрясающая девушка на свете?
- Нет…(смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проделала.
- Сложные вопросы были?
Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
-Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка-четыре месяца.
- Ты что, ребенка ждешь?
- Нет, зарплату.
Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 5000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
