сука, твоя угроза в жёсткой форме реально действует подсознательно на психику. я уже листая топик, между строк начинаю видеть эту подпись и реально сразу начинаю смотреть по тексту - кого же это щас Илюха переебёт? опять говномеска - локальная заварушка какая нибудь!.
Дама заходит в автосалон BMW, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
>> - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
>> Смущенная дама отвечает:
>> - Я бы хотела узнать цену этой машины.
>> Менеджер говорит, улыбаясь:
>> - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
------------------------------------------------------------------
Спрашивает сын (С) у отца (О):
Пап, а как колбасу делают?
О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: - А как это?
О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
С: - Все равно не понял я!
О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
O: - Да есть - это твоя мама!!!
Ночь. Июль. Окно слегка открыто.
Я ахуеваю от жары...
Матерюсь, вожу еблом сердито,
А вокруг летают комары.
"Отвяжитесь, суки, бога ради!" -
я на грани срыва, беспесды. -
"Хуль я вам, намазан медом, бляди?
Чо меня кусаете, скоты?".
Но глухи к мольбам тупые твари...
Я скрутил газету (Рэмбо, блять!)
И с брутальным выраженьем хари
Начал супостатов исстреблять.
Чтоб бои задорней проходили,
Дал я насекомым имена
Тех людей, что мне не угодили.
Аз воздамъ обидчикам сполна!
Вот летит сосед-алкаш Виталий -
Нна, в ебло газетой! - враг убит.
Крылья к ебеням поотлетали,
Рухнул оземь сбитый миссершмит.
Кто над ухом мне зудит несмело?
Теща! Вот-так, сцуко, поворот!
Оторвал ей клюв, штоб не песдела,
И отбросил нахуй - пусть живет.
Во! Комар летит, как лебедь важный.
Жырный, падла - Глеб Ильич, мой босс.
Я ево в ладошку взял отважно
И со смаком сплющил ебасос.
А вот это - секретарша Маша.
Пафосная, сука - нету сил.
Я ее красиво заебашил -
На иглу пиздою насадил.
............
Комаров я всех прижучил разом,
Даже как-то легче стало мне...
Каждый враг мой ровненько размазан
Пятнышком кровавым по стене.
Вот и все. Погибли кровопийцы.
Можно и в кровать теперь упасть...
"Блядь, каму там нихуя не спицца?" -
Телефон звонит, ебацца в пасть.
"Чокаво?" - в трубе жена рыдает:
"Милый, маме вырвало лицо!"
"Нихуясибе! Я прям не знаю..." -
хмыкнул я и почесал яйцо.
Ну а дальше все как в страшной сказке -
Мне звонит с работы чувачок:
"Глебу Ильичу сорвало каску -
Он убился об сливной бачок!".
"Секретаршу нашу знаешь? Машку?
На шампур пиздой упала, нах!
Все в кровище и говнище ляжки...
Так и померла... Ебецкий страх!"
Тут соседка сверху прибежала:
"Мой Виталик выпрыгнул в окно!" -
Я по скорбней скосоебил жало,
Ибо суть смертей фкурил давно.
Вот вам, чуваки, и сила мысли...
Я теперь судья и господин!
.....
Чо там за хуйня в углу зависла?
О! Комарик выживший один!
Я его поймал и сунул в банку
(очень уж похожий на жену.
Будет барагозить, уебанка -
Вытащу из банки и хуйну).
.....
Вощим, заебатая замута
Может получицца у меня...
Ох, блять, и не повезет кому-то
До рассвета завтрашнего дня.
*****
Отворил все окна-двери настежь,
Запустил летучих мудаков:
"Залетайте, сукибляди. Здрасьте!" -
У меня еще полно врагов.
-вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
- если сделано две дырочки - надо в обе!!
- хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.
xxx
мне вчера смс утром пришла с незнакомого номера: "Привет, Рома, я Наталья". до обеда подождал, потом всё таки позвонил, интересно же узнать кто
вообще. Оказалось, это продавщица из области, ей в руки попали 50 руб, на которых был мой номер и подпись Рома. ) короче решила пошутить так, в
общем я ее попросил зачеркнуть, чтоб дальше по России не пошло.
Сейчас пришла смс с другого незнакомого номера - "Привет Рома, я Петр, Наталья передает привет" - жжет баба )
yyy
Петру-то можешь и перезвонить!
андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.
андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят.
Johnny: ...а у нас на корпоратив все нарядные пришли. Мужики в костюмах, женщины в вечерних платьях. Даж сисадмин наш - новый свитер надел и
бороду расчесал. )
xxx:
Вчера наблюдал гоп-стоп по-женски
xxx:
Стоит толпа девчонок. Мимо них проходит девушка
- Слышь, у тя помады нет? Дай накрашусь?
- А зеркала нет? Да я быстро...
Alex: ты в шоке будешь от такого
Alex: не хочу травмировать твою психику
Elli: я сектор газа в 10 лет слушала, присылай
Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
-А ты меня вчера ещё долго трахал?
- Почему вино желтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зеленого винограда.
А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.
Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.
Надоело таращиться в монитор - решил почитать что-нибудь на бумаге...
Подвернулась книга Жоржа Сименона.
Читаю. Глаза наткнулись на фразу:
"Мегрэ вошёл к себе в кабинет и распечатал несколько писем."
Тут же представилось: Мегрэ вошёл в кабинет, сел за компьютер, подвигал мышкой, - из принтера полезли листки бумаги...
Секунды через две начал тупить: какой компьютер?? какой принтер???
Книга издания 1978 года, а повесть написана ещё раньше!
Мда... В прошлые века письма распечатывали несколько иным способом...
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.
- Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На
следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин -
купи хлеба".
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Улыбнись утром своему ребёнку!
Ты для него - олицетворение будущего - Иначе он будет думать, что там грустно((((.....
-вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
- если сделано две дырочки - надо в обе!!
- хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по е#альнику не пробовали?
Если ежедневно работать по восемь часов в день,можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день!
Артур Блох.
Поели, попили... пора и честь терять.
-Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой. Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке:
- Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи.
Девочка:
- Аусь.
(Л)еди:
- Что еще видишь, бананы видишь?
(Д)евочка:
- Да.
Л:
- Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт.
Д:
- Юмот.
Далее идет диалог в подобном ключе. Заключительный аккорд.
Л:
- Это абстракция.
Девочка, мрачно:
- Кака.
Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!
-Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и
переступить за грани дозволенного?
- неее, в *опу не дам!
- Девушка, а можно вас....
- А можно не вы?
Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Русский солдат самый великий человек на Земле!
а) У него них#я нет
б) Ему всё запрещено
в) Он может позволить себе всё что угодно
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Млять, Оля! Смени ник!
Вот ругают нашу милицию, а зря между прочим!
Вышел за сигаретами, а там пацаны в милицейской форме трутся у подъезда:
- Добрый вечер, вы из какой квартиры?.
- Из своей, а что?
- А милиция не у вас?
- Нет, а нафига она мне?
- Да вот, найти не можем...
- Помочь?
- Да нет, сами справимся...
Что интересно, документы не проверили и от помощи отказались
Попали на необитаемый остров русский,украинец и белорус.Русский сразу взялся дом строить,белорус огород копать,а хохол шарится гдето,нифига не
делает.наступила осень,похолодало,приходит белорус к русскому и говорит:
-Слушай,у меня огород,у тебя дом,давай скооперируемся,картошечки нажарим,самогончику нагоним,будет не жизнь-малина.
Русский согласился.Сидят в итоге калдырят,едят,тут требовательный стук в дверь.Русский открывает,там стоит хохол:
-Здоровэньки булы,я ваш новый участковый....
Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
...в графе"занимаемая должность" он написал: "служу примером"...
- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном
цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у
него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда почему-то только, все пятирублевыми монетами.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...
Никогда не узнаешь сколько у человека мозгов, пока не начнешь собирать их с пола.
Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.
Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.
Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая -
женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске.
Учебник "Сопротивление материалов".
Том 1 - "Женщины".
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Йозеф! Сергей!
- Блять, кто все эти люди????
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Stranger:
тут у чувака на форуме подпись
Stranger:
Что стоит, эта ночь без сна?
Что стоит, этот день без мечты?
Что стоит, одиночество без конца
И жизнь без любви...
Stranger:
это стоит 400 рублей в месяц на оплату wow'a на оффе
етит орел, большой такой. Высота огромная. Вдруг из задници вылазиет
глист и спрашивает:- слыш командир какая высота? Орел отвечает:- 3000
метров. Глист:- аа. И заползет обратно. Орел невозмутимо подымается
выше. Опять выползает Глист:- а теперь какая высота? Орел:- 5000 метров.
Глист:- аа. И забирается обратно. Орел еще выше поднимается. Глист
высовывает голову и спрашивает:- командир какая высота? Орел:- 10000
метров. Глист: оо, командир смотри не обосрись а то пассажиры
волнуются!!!
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе.А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена.
