Семья отдыхает на даче, сын играется луком и стрелами, у отца тоже детство заиграло, взял лук, поставил мишень, выстрелил...
Стрела улетает на соседний участок, отец отправляет сына посмотреть, че да как?
Сын возвращается
-Пап, у меня две новости, обе плохие
-Давай первую?
-Ты соседу член прострелил
-Блииин, жесть... А вторая?
-И маме обе щеки навылет
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает,
решил проверить. Взял телефон -- точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она
Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
-- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный
пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в
руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик
поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они
идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться:
могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров -- красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться
жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий,
складочки на боках -- не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется
за голову и с невыносимой горечью говорит:
Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет.
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !
Мальчику-заучке родители на день рождения подарили настоящий футбольный мячик. «Наконец-то дворовые пацаны примут меня в свою компанию!» - радостно думал мальчик, выбегая с мячиком на улицу. Началась игра, и мячик случайно попадает в окно полуподвального помещения, разбивая его вдребезги. Из подвала выбегает огромный мужик в телогрейке и валенках и начинает гоняться за мальчиком. Мальчик убегает и с грустью думает: «Блин, я же мальчик-заучка! На фига мне надо было хвастаться мячиком? Сидел бы сейчас дома, читал своего любимого Хемингуэя».
В это время на Кубе сидит в кресле Эрнест Хемингуэй, курит сигару, смотрит на восход и океан, вокруг него прекрасные кубинки. Он делает затяжку, глоток рома и грустно вздыхает: «Вот я – великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй. Что я делаю на этой чертовой Кубе? Как меня достали эти кубинки, эти сигары, этот ром, а особенно – восход и океан! Лучше бы я сейчас сидел в Париже со своим другом Адрэ Моруа, мы бы с ним спорили о современной литературе…»
В это время в Париже, в одном из кафе, которых так много на Монмартре, сидит Андрэ Моруа. Кушает круасан, запивает его кофе, смотрит на закат и парижанок. После глотка грустно вздыхает: «Эх, Андрэ, Андрэ… Ты ж великий французский писатель! Что ты забыл в этом опостылевшем Париже? Не надоело тебе каждый вечер жрать круасаны и глазеть на парижанок? Лучше бы сейчас с Андреем Платоновым сидеть у него в Москве, говорить о современной литературе…»
В это время в Москве Андрей Платонов в телогрейке, в валенках бежит за мальчиком и думает: «Догоню – убью на хуй!»
Засорилась канализация. Приезжает аварийная служба – мастер и ученик. Открывают люк – а там доверху все говном залито. Мастер берет ключ и ныряет. Через минуту выныривает: «Ключ №10!» Ученик подает ключ, мастер ныряет. Еще через минуту выныривает: «Ключ №5!» Ученик подает ключ, мастер ныряет… Через полчаса все исправлено. Мастер закрывает люк и говорит ученику: «Вот, учись, салага, а то так всю жизнь будешь ключи подвать»
