"О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию соной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."
- Ой, а кто это у нас тут ползет? Черепашка?
- ммм..ыы...мм
- Неужели крокодильчик?
- ыыы... ммм.. грррррр... тьфу (выплевывая хвост витой пары), админ я тутошний, сеть к вам веду
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."
- Оратора на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...
Девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом....
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается
Детский новогодний утренник, елка, дед мороз и снегурочка:" А сейчас, детишки, вы будете рассказывать новогодние стихотворения дедушке, а победит тот, кто первым принесет стаканы..."
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Дед мороз поздравил голодающих детишек в африканском племени и собрался двигать дальше
-Дедушка мороз, а какже подарки!?
-А кто плохо кушает, тому подарки неположены!
-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много... Четыре!
- Ууу...
- Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай... Пятьдесят шесть!!!
Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...
Из жизни.
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета окуели - нет по-русски сказать "зае$ись"...
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
1: Привет.Что делаете?
2: Едим
1:Куда?
2: в рот...
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимати нет дома.
Когда в жизни все гладко, наша фигура стремится приобрести форму шара.
- Алло. Здравствуйте. Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
Новая телеигра "За каким хуем?!"
Участники ищут приз, спрятанный в витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
Итак, сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- А транспортиром?
- Тоже можно.
- Запишите тему контрольной: История России 17 век.
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.
Мама 5 летнему сыну:
- Покажи где у тебя сердце?
Сын:
- Тут! - тычет себя в грудь пальчиком.
- А где у меня сердце?
- А у тебя нет сердца..
- Как нет? А что у меня там?!
- У тебя там сиськи!
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
Ласточка моя, убери свои ласты.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура ебанутая?".
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!
- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
В монастырь приходит новая послушница.
Матушка ей говорит: "Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь."
Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло.
Послушница: "Оооо! У батюшки штука одна есть, называется, он даже измерил душу мою!"
Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
