На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"
Собака - друг человека!...
Полпервого ночи, допиваю пиво, думаю сейчас лениво так потрахаюсь с женой и спать. Жена пробежала в спальню, пробежала назад, говорит псину свою посмотри, в дверь скребется. Собака мой, внезапно, как из пушки какать захотел. Вот три часа назад не хотел, все вокруг исходил с ним, а тут захотел, извелся весь. Ну, делать нечего, животина тоже человек. Нацепил куртку и потащился для осуществления процесса собачей дефекации. Собака мой бегом ринулся к своему любимому месту, принял позу горного орла и некисло так нагадил. Пока я собирал в одноразовой перчатке его безобразие, как всегда прыгал вокруг, оглашая окрестности ликующим лаем хорошо просравшегося животного. Псина у меня небольшая, фокстерьер, типа Манмаренси, лает громко и радостно. На этот лай собственно и подгребли трое бичей.
Рядом круглосуточный ларек с распивочной, видать запрет на ночную торговлю им личным указом президента отменили, поэтому всю ночь разные маргинальные личности водку-пиво фигачат. Вот трое подгребли, спросив закурить, пока я выбрасывал какашки в урну. Сильно удивившись моему здоровому образу жизни и отсутствию курева, решили они мне навалять за это. Однако, их стиль <пьяный колхозник> оказался заметно слабее северного стиля. Мне даже понравилось, размяться не помешает, прыгаю, уворачиваюсь, бить их жалко - морды и так опухшие, но надо. Одного завалил, второй тоже на ногах еле держится, собака мой прыгает вокруг, радуется чему-то.
Вижу, наконец, в окно из пикета менты стали выглядывать, вот всегда они так, в последний момент. Слышу, отпирают свою железную дверь, пока отоварил хорошенько еще одного бича, да наддал ногой поднимающемуся. Смотрю, выходят, наконец, неторопливо забирают бичей и я вроде двигаю домой к теплой постельке и плотским утехам. Щас. Собак мой, кроме как голосом себя не проявлявший, мохнатым снарядом метнулся к наименее поврежденному бичу и пока тот соображал, впился ему между ног, да так там и повис. Бич заорал, упал на спину и стал из лежачего положения визжать до хрипоты. Собака зафиксировал стойку и отпускать не собирался, порыкивает и косится.
Менты поржали, увели двоих, стали вынимать из под собаки третьего, а он не дает. Пытались его оттащить, бич стал орать, что больно очень. Я говорю типа фу, ко мне, брось каку, но собака своевольная скотина, команды выполняет когда хочет. Мент говорит я его щас пристрелю и дело с концом. На это я возразил, что собака у меня трахается не так часто, как ему бы хотелось, но каждый раз когда он присунет, примерно три месячных оклада товарища сержанта приносит. Да и сам зверь стоит некисло, родословная простирается чуть не в средние века. Сержант почесал дубинкой затылок, посмотрел на драгоценного собаку и стал разжимать пасть руками. В слюнях измазался, но успеха не добился, матернулся и вызвал скорую, говорит пусть ему укол какой закатают или еще чего придумают. Продавщица притащила колбасы, даже на вид страшной, но собака её игнорировал, принципиально дерьмо не жрет. Стал подтягиваться народ. Я позвонил домой, сказал чтобы не волновалась, типа у собаки запор, когда просрется неизвестно, потому как зная сволочную натуру зверюги, могу предположить, что отпустит только когда проголодается, а ел он недавно.
Приехала скорая. Народу прибавилось. Бригада поржала, но развела руками, говорит успокаивающего мужику вколем, а то у него глаза уже на лоб полезли, да и холодно на асфальте лежать. Собаками говорят не занимаемся. Тут вылез водила из скорой, говорит надо его как у Петровича на даче. Мент опять почесал затылок дубинкой, но видать никаких Петровичей не вспомнил, поэтому водила пояснил. Дескать, однажды такое в Саблино было с братковским бультерьером, тоже челюсть свело или еще какая физиология. Чего только не делали, хотели уже псину пристрелить, браток почти согласился. Так нашелся там старичок-ветеринар, большой специалист по всякой животине, взял он и со всей дури палец бультерьеру в задницу засунул. Тот пасть и разжал. Только, сказал водила, братку пришлось псину продать, братва его за опущенную собаку сильно чморила. Поржали, даже мужик с собаком на конце похихикал и все уставились на меня. Я отказался, дескать ахтунга с собственной собакой не хватало. Сержант встал на карачки, зачем-то посмотрел в очко собаке, прицелился пальцем и потребовал себе презерватив. Купил ему гондон гусарский, он на карачках с гандоном на пальце, прицелился и ткнул собаку в очко. Собака наверное решил, что его наконец лишают невинности, как он один раз отодрал собаку, оказалось это кобель. Видимо такая перспектива его ужаснула, он разжал хватку и сбежал. Защелкали вспышки, запечатлевая мужика, держащегося за мокрый от слюней освобожденный конец и счастливого мента на четвереньках, с гандоном на указательном пальце. Сержант, однако, быстро вскочил, выкинул гондон и потащил бича в пикет. Народ стал расходиться, весело дискутируя на тему ахтунга правоохранительных органов с животными пальцем. Собака бегал, как ни в чем не бывало. Пришел домой, рассказал жене. Она, следуя непонятной женской логике, потрепала псину и сказала бедненький. Уже под утро мы долго и весело трахались. Виновник торжества лежал на своем коврике и крепко спал. Судя по его довольно морде, снилось ему хорошее..
ФРАНЦУЗ:
итальянцы - макаронники,
американцы - полное бескультурие,
немцы - козлы,
евреи - обманщики,
русские - цыгане,
англичане - зануды,
французы - сплошное удовольствие.
ИТАЛЬЯНЕЦ:
французы - лягушатники,
американцы - жадность,
немцы - вояки,
евреи - торгаши,
русские - красавицы и чаевые,
англичане - чучелы,
итальянцы - песня неаполитанская.
НЕМЕЦ:
итальянцы - полный облом,
американцы - евреи,
евреи - не люди,
русские - свиньи,
англичане - выскочки,
французы - болтуны.
немцы - почёт и доверие!
АМЕРИКАНЕЦ:
итальянцы - официанты,
немцы - бараны,
евреи - всюду лезут,
украинцы - лгуны,
русские - бандиты,
англичане - дети,
французы - алкоголики,
американцы - восхищение и уважение.
ЕВРЕЙ:
французы - примитив,
итальянцы - лентяи,
американцы - последняя надежда,
немцы - опасность,
украинцы - лохи,
русские - ваньки,
англичане - антисемитисты,
евреи - тактический ход.
УКРАИНЕЦ:
немцы - освобождение,
американцы - жлобьё,
евреи - спекулянты,
французы, англичане, итальянцы - пидорасы,
русские - москали,
украинцы - любовь и свобода.
РУССКИЙ:
англичане - ходячие грабли,
евреи - образ жизни,
французы - кривляки,
итальянцы - жигули,
американцы - мировая зараза,
немцы - фашисты,
украинцы - хохлы,
русские - судьба.
Из жизни медиков
как-то дали мне вызов 25м плохо.Ну я особо не тороплюсь,сели,поехали.Значит приезжаю,открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:
-Вы только плохо не подумайте,он у меня мальчик хороший,у него вот понос был так он это и заткнул себе..........
И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии?? Утеплитель такой белый,толстый,им проемы в панельных домах заделывают
А вот ещё, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов с предысторией"была в бане поскользнулась и прямо на него села"??
бывает,а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять. на нашей пст нетак давно был один вызов скажем так "инородное тело"-мужичек один засунул себе в задницу морковку около 20см длиной-играл в сексуальные игры сам с собой.
всякое бывает и фанарики карманные в анале и стержни в уретре , а однажды возили ''любителя зверей " дал своей собачке облизать член , итог был печален для них обоих
Ещё во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж.25.бж,оказалось инородное тело влагалища.Молодые люди решили поэксперементировать и засунули куриное яйцо...сырое.А фельдшер попался достаточно скромный парень.Кто слышал его отзвон по рации-до утра смеялись
Коллеги, а я слышал замечательную историю о том, как один молодой парень играл сам с собой в замечательную игру - засовывал себе в уретру толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколько миллиметров тоько в пальцах остались. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то-ли 5, то ли 10 метров. Вот так , а вы "морковка"!
А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит... натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило (наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, т.е. вставить можно, за милую душу, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3 дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!
А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи.У него впервые в 86 лет обострилась аденома предстательной железы.Так этот маразматик подумал,что у него что-то там засорилось и решил себе почистить уретру.Для этой цели вытащил из веника прутики,до кучи взял тонкую проволочку и давай наяривать!Слава богу,ничего внутрь не провалилось,но разодрал слизистую себе прилично.В итоге,был катетеризирован мягким катетером,моча была спущена,больной благополучно оставлен дома!
Напомнили старую,бородатую историю, когда на стройке отличились пьяные работяги. Стальная бочка,а с боку узкое отверстие для залива. Так вот один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие. Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом на бочке!
Еще один неплохой вызов бригады ЦИТО: 2 часа ночи, повод м25 травма полового члена. Предыстория такова.Посадили юношу в тюрягу,а там шибко грамотный доктор ему говорит: Чтоб ничего в процессе жизни не подцепить, давай-ка тебе крайнюю плоть зашьем.Сказано-сделано. Зашили почти все, оставили отверстие для естесственных нужд. Зато, говорит,здорово-у всех триппер,а у меня нет! Освободился. Но приобретенная конструкция со временем растянулась, да и девушке его не очень нравилась. И решил он исправить положение. Приняв на грудь анестетика грамм 400 Столового вина №21, остатками обработал опер.поле и инструмент (сечку для капусты), выложил оперируемое место на разделочную доску и саданул... Видимо 400гр уже всосались в неокрепший организм, в результате чего прицел сбился. Вместо обрезания получилось отрезание(правда частичное). Вот такая грустная история из собственной практики. Далее иммобилизация шпателями, асептическая повязка с большим бантом на конце, т.к. уролог в 29 ГКБ женщина.(Мы ж джентльмены,блин)
Мне тут же вспомнилась еще одна история, правда не совсем связанная с медициной - но я думаю вы строго не осудите - хоть посмеетесь. Вы наверняка знаете, что существует Анти-Дарвиновская премия - неофициальная премия которую некоторое общество в Америке выплачивает за самую дурацкую смерть и тем самым освобождение человечества от своего генофонда. Итак, три дурня в США нажрались пива и пошли в гольфклуб, так как все трое состояли в нем в качестве постоянных членов и гольф был их любимым развлечением. А так как все трое были поддатыми, возник спор, что один из них сможет помыть свои (пардон) яйца в мойке для мячиков для гольфа. Мойка представляет собой тумбу метровой, или около того высоты, с двумя отверстиями - сверху и сбоку. В верхнее вы кладете мячик, включаете мойку, она его промывает и выбрасывает вам сбоку. Пьяный дурак взгромоздился сняв штаны на мойку, сел на корточки и засунул мошонку в верхнее отверстие, а один из его друзей включил мойку. Яйца были загнаны внутрь мойки, где благополучно застряли, а пострадавший потерял сознание от боли и свалился с мойки. Так как расстояние до земли больше чем длина мошонки, она благополучно разорвалась, в результате чего - одно яичко навсегда застряло в мойке, а второе исковерканное до невозможности схоронилось в остатках мошонки. В довершение всего придурок упал на новую клюшкю для гольфа, стоимостью в 300 баксов и погнул ее. Когда он был доставлен в больницу - второе яичко и остатки мошонки были удалены, так как спасти их не удалось. Наконец, все трое были с позором исключены из гольф-клуба. Создатели премии долго думали - отдать ему ее или не отдать - он же не погиб! Но затем решили все-таки отдать - потому что, хоть он и не погиб, но потеряв яички, навсегда избавил гонофонд человечества от своего наследственного материала!
Напомнили одну историйку...
Жила-была одна особа тридцати с хвостиком лет, которая решила разнообразить свой досуг рукоблудием, а в качестве "энтого самого дела" додумалась использовать обычную электролампочку. Но, видать, сила оргазма превысила запланированную, поскольку лампочка "в энтом самом месте" и лопнула. Читать про это, конечно, смешно, но отнюдь не смешно тащить глухой ночью с 9-го этажа здоровенную бабу с давлением 40/0, из которой текло как из лопнувшего целллофанового пакета, с подключичным катетром! Мораль - мастурбация тоже требует соблюдения техники безопасности!
А чего далеко ходить? в районе обслуживания одной из подстанций имени товарища пучкова на юге москвы (скорее даже юго-востоке). Жила была бабушка Клюева (фамилия не изменена, ибо царствие ей небесное) и вызывала та бабушка родимую "03" с завидной регулярностью. по три-четыре раза за смену и всегда с одной и той же жалобой....на зуд во влагалище...и ваш покорный слуга , случалось к ней выезжал, и ершик мужу дарили. и валидол с нитроглицерином ей в разные места запихивали...время шло... бабка старела... к основной жалобе добавлялись потихоньку такие как АД, П/С.... всерьез их никто не принимал ессно, но как ездили бригадки так и продолжали ездить. пока не заехала туда одна врачебная бригадка да не посоветовала бабушке больше воздухом дышатть. вот хотя бы на балконе. Бабушка совету вняла, и через недели три на пст был объявлен национальный праздник. потому как констатировать падение с высоты 15 этажа (высоко жила бабущка) поехала бригада с этой же пст.....Это может кому то показаться циничным. но долго еще н6а пст говорили"хоронили бабку Клюеву, порвали два баяна".....
P.S. и это не скачано с интернета, элькисом буду!
А у нас было так. Время перестроечное, лето жаркое, народ в отпусках. Самое веселое занятие в отпуске - конечно же ремонт квартиры. Вот и занялся мужик один покраской каких-то поверхностей. А пока красил, в доме воду отключили. Всю. Ну, накрасил он чего надо, нода бы и помыться. Растворителя нет, угораздило его смыться скипидаром, да не только руки, а еще и туловище протер, а после этого еще и в сортир отлить сходил. Вот и начало его припекать, вначале с тех нежных мест, до каких он руками касался, а затем и все тело пошло гореть. Да неслабо так печь стало! Ну, спасателей тогда еще не было, он заветное 03 набрал. Приезжает бригада и видит картину маслом и сыром - по покрашенным полам (стенам, потолкам) носится голый мужик, красный весь, и орет благим матом. Задачка на сообразительность -что делать. В ожоговое везти - засмеют еще на подходе, так оставить - негуманно, ведь реально крендель страдает. Вот и отвезли его на речку, где простым хозяйственным мылом смыл он с себя все, да кожу охладил, снял местную реакцию.
Извращенцы рождаются пачками. В прошлом году мужик засунул себе в анус фарфорового зайчика. Только уши торчали. 15 ГКБ билась в истерике и срочно гнала студентов-практикантов посмотреть на чудо.
Только отболело... Мужик (другой уже) засовывает себе туда же работающий вибратор и упускает его. Итог - смерть (наверное на пике оргазма) на операционном столе в связи с разрывом диафрагмы итп...
А вы - морковка, морковка...
Женщина бальзаковского возраста засовывает во влагалище сотовый телефон, работающий в режиме виброзвонка, и звонит со своего домашнего на свой мобильный.
А стране нужны герои...
Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь - то ли где-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточное кровотечение". Приезжает бригада - квартира вроде ничего, живет одна дама средних лет и ее кошечка. У дамы все как положено - течет кровь из влагалища, не сильно, но все же. На все вопросы дама отвечает - никогда ни чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла. Собираются ее осматривать, раскладывают и видят, что клитор пркактически оторван и оттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда, что создается иллюзия маточного кровотечения. На недоуменные взгляды сотрудников дама начинает объяснять: что живет, мол, одна, мужика 10 лет в глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычной мастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечку полизать. Кошечка, не будь дурой, полизала (а так как дама валерьянку-то подливала постоянно для продолжения банкета), когда нализалась - хватанула ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена в ближйшую гинекологию.
Был как-то со мной следующий прикол: повод избили, безсознания, м40.
Приезжакем, валяется бомж лет 50 в АО с разбитой башкой. А вызвал, оказывается, фершал с нашей п/с. Взяли в машину, начал я осматривать это тело и на тебе - обнаружил значительных размеров груди. С учетом усов и бороды зрелище было тот еще и на этот цирк полезло любоваться половина очевидцев и наш фершал впридачу! Когда мы привезли бомжа в приемник, и его раздели санитарки, стены громыхали от хохота - снизу бомж соответствовал усам, груди же скорее всего носили приобретенный характер, т.к. обнаружились следы операций. В течении недели бомж держали в травме и со всего мед.городка ходили экскурсии медсотрудников...
На заре своей медицинской карьеры, когда я работала в приемном отделении одной городской больнички, как-то в ночи привозит скорая сразу двоих - мальчика и девочку по 17-18 лет из студенческого общежития. У них обоих этой ночью был первый в жизни половой акт, основанный на взаимном чувстве в течение уже нескольких месяцев. Результат: девочка - разрыв заднего свода влагалища, мальчик - разрыв уздечки полового члена. Вот это страсть!
Уролог мальчику, выходя из кабинета (заканчивая начатую там речь):"... не умеешь - не берись!"
Ответ мальчика: "А как же я тогда научусь, если не браться?"
Студенческая общага... тоже пара в страсти и любви. Но из стены торчали провода ... и вот в этом самом порыве страсти парень цепляет эти провода. Результат - у девушки вагинизм, у парня - двойной шок... Госпитализация на носилках в той же позе, как были под простыней...
Акушерка 35 п/с, привезла в 20-ку пьяную девку с инородным телом влагалища. Её парень решил разнообразить секс, всунув в презерватив мяч от большого тенниса, а затем всю эту конструкцию надел себе и ... неудачка, мячик с презервативом после первой фрикции остался во влагалище.
Кто рассказал эту историю, не помню...давно было... А преамбула такова: иногда, девушкам попадаются мужчины, которым хочется, что бы их избранница была непременно "девочкой", ну чаще этим страдают кавказские мужчины. Так вот, в некоторых ЦРБ приноровились, накануне свадьбы, сшивать остатки плевы, т. е. из девушек делали девочек. Одна мисс, услышав от подруги эту историю, и за неимением финансов, решила сама себе сделать гименопластику. Приняв 500,0 мл "анестетика", голубушка обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой большие губы.......................
ж 31, болит живот.
На месте молодая женщина и ее молодой муж.
Дама лежит в вынужденном положении, на боку, подведя сведенные ноги почти к подбородку. Жалуется на внезапно возникшую остурю боль в надлобковой области. Пальпация переденей брюшной стенки крайне болезненна.
Оказалось, что во время исполнения обязаностей, внезапно почувствовала боль. Никакой "экзотикой", пара не занималась.
Доставлена в стационар, с предварительным диагнозом, "Разрыв свода влагалища?"
Занимательно, что и диспетчер отдела госпитализации, и м.с. приемного покоя, и врач-гинеколог приемного покоя, в ответ на вопрос ко мне "Кто ее так?"--"Муж!", говорили, -- "УУУУууу!! Вот, кАзел!"Садюга
м 14 боли в яичке. Приехали, мама так участливо под ручку меня берет и говорит "Вы знаете у нас там так болит!!" Я говорю что не мешало бы больного увидеть. Захожу в комнату сидит чудо 14 лет и держется за причинное место, при этом изрека "Я при маме ничего говорить не буду!!" Маму есесьно вывели, надо же узнать что с парнем. Ну говорю показывай что у тя там болит. Когда пацан снял штаны, мне стоило титанических усилий, чтобы не заржать в голос, член цвета как крестик наш. Ну спрашивая
-мастурбируеш?
-Чего?
-Я говорю онанизмом занимаешься???
-Что простите???-Тут я не выдерживаю.
-ДРОЧИШЬ?????
-ДА, ой тоесть нет.
-Ну так да или нет?
-Ну один раз, случайно. - сдержать улыбки я уже не смог.
-Ну и сколько это случайно за сегодня было???
-13раз.
-СКОЛЬО!!!!!!! Что же спровоцировало????
-Я у папы порно нашол, раньше не видел.
После этого с треском распахивается дверь и мама, которая с большим ухом стояла за дверью и все это слышала, врывается в комнату и начинает ребенка лупить чем то по голове.
Маму оттащили, сначало провели сан просвет работу с пацаном, потом с мамой на кухне, а в дверях столкнулись с папой, посочувствовали ему и вышли.
А за дверью слышалось:
"Ты старый му....., не мог получше спрятать!!!"
