Алекс: читаю новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов .."
Алекс: долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого .
Тема: фраза,взорвавшая ваш мозг
Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя,сынок, распидарасило-то!"
Вчера была гулянка. Сегодня еле встал и стоя перед зеркалом в ванной подумал "как же я хреново выгляжу в свои 20 лет". Расстроившись, пошел на кухню выпить чаю. На холодильнике паспорт. Взял его...и в ступоре стою. мне оказывается сегодня 36 стукнуло
Классификация девушек по разговорчивости:
1. "Рот занят". Ну не может она ответить, куда деваться - сессию сдает, по
карьерной лестнице двигается, т.п. - рот для более важных вещей чем разговор с
тобой, чувак =(
2. "Коммуникативное бревно". Ну то же самое, что и "Постельное бревно", только в
разговоре. Максимум активности - это ответ на вопрос, чаще всего односложный. Поэтому порой хочется проверить наличие пульса.
3. "Радио". Довольно удобный подвид - задал тему, идешь и думаешь о чем-то
своем, представляешь что ты один в лесу и т.п., а рядом почти сама с собой
общается довольная девочка-радио.
4. "Сломанное радио". То же, что и "Радио", только хрен заткнешь. Включается
хаотично и охуенно громко. Пиздец в общем.
5. "Адекватная". Мифическое существо - в меру навязчива, не требует к себе
повышенного внимания, может поддержать беседу на разные темы и не пытается
вы*бываться в темах, в которых нихрена не понимает. Сказал же, мифическое
существо. Хотя бывает попадаются.
С форума ракетомоделистов:
ххх: Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и,
чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка,
поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где
порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно
едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?
Вот за что я люблю интернет. Читаю описание к фильму на форуме:
"очень душевный трогательный фильм, смотрела со своим парнем, расплакалась,
а он уловил момент и заставил с....ать, ну не падонок? сука бля..."
Разговор с Женой:
- ты обещал разобрать диван!!
- я не обещал, ты просто попросила!
- Да? А какая разница?
Цитата:
Бля. Дорогий пердящий админ. Спасибо тебе брат за пост. Наконец они нас(админов) поймут. Был раз у меня подобный случай. Клиенту делал компьютер часа 3. Жопа почему то предательски пошёптывала что уже как бы пора выпустить хомячка, а вот в туалет низя было никак по причине того что он был в квартире сделанной по модному евроремонту блять, когда все в одной комнате и кухня и зал и спальня и туалет и площадь квадратов 30. Короче терпел я терпел, сделал машину, давление в жопе уже до 3х атмосфер поднялось но сфинктер был молод и силён. И вот выхожу я довольный за порог-этаж 5й, последний. Тока дверь закрылась-я раза 4 каааак даал!!! Эхо в подьезде охуенное и ..... блять на этаж ниже 3 тёлки стояли тихонько курили. Сука у меня морда кирпичем(красным). Но я героически сделал вид что это типа перила скрипанули. А ваще стыдновато было.
Цитата:
C автофорума:
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть.
Себе-бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
Цитата:
Суеверные, а что вы делаете, если чёрная кошка обошла вокруг вас?
Цитата:
Начали ремонт в стиле "хай-тек". А закончили - в стиле "хай так"...
xxx:а я флешку куда то протерял(
yyy:пичалька
yyy:сумку вытрхал?
yyy:вытряхал*
yyy:бля)
Цитата:
...он: я бы гладил тебя по спинке и голове долго и нежно,пока бы ты не заснула....а потом шлепнул бы тебя по заднице,снял бы с тебя трусы,и оттрахал бы по полной программе...
она: вот ты КОЗЕЛ...
а мой козел только гладит((
Цитата:
xxx: если ты пока сама не знаешь, чего хочешь - наслаждайся тем, что есть сейчас. вот приедет он вечером - и насадись по полной)
xxx: *насладись
yyy: орруууууууууууууу
xxx: ну в общем смысл ты поняла)))))
Цитата:
Сижу в прихожей. Обуваюсь. За дверью, уже на лестничной площадке слышны крики, узнаю соседа сверху. Вопит как резаный на весь подъезд "какое быдло здесь нагадило????!!!!" - "ой ёёёёёй, Русское Радио! ой ёёёёёй, всё будет хорошо!" - слышится откуда-то так же на весь подъезд. Пздц дурдом)))))
Цитата:
Обсуждение статуса:
Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.
xxx: надо в том же носить.
yyy: а если в кармане носить презерватив?
zzz: Если в одном кармане с кактусом, то дети, определенно, будут.
Цитата:
Света - это та девочка, которая радует глаз, но пока ещё не радует член.
Цитата:
Раз тут все такие ревнители русского языка, напишите себе кровью где-нибудь: нельзя ЛИЦЕЗРЕТЬ ручеёк, происходящее или телевизор. ЛИЦЕЗРЕТЬ произошло от ЗРЕТЬ (смотреть) ЛИЦО (лицо), т.е. смотреть на живого человека, увидеться с живым человеком. А ручеёк и происходящее можно СОЗЕРЦАТЬ (тоже кайфовое слово - запишите). Урок окончен, блеать.
Цитата:
В России с каждым днём всё лучше,
Все очень хорошо живут,
Всем повышаются зарплаты,
Переключи первый канал!
Цитата:
xxx: но меня в нвидео притягивает порядок во всем. у них все аккуратно, а в радеоне блять дрова кажется писали программисты, которые сидели в горящем кабинете, и пока они не напишут...их хуй от туда выпустят
Цитата:
xxx
народ подскожите какую дипломную работу можно зделать по специальности авто мех ток чёнить по проще???
yyy
Выходишь с ватманом, "влияние прямоточного выпуска на мощность двигателя Гоги Вахтанговича" и второй лист, крупными буквами - "нихуя". Аплодисменты, фанфары, рыдющие женщины. Вроде все идеально ,
Цитата:
ttt: Сегодня видел бабушку, которая троллила водителей, стоя на зебре и не переходя через дорогу.
xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...
