Ещё одно проявление закона сохранения - основополагающего закона мироздания:
- Ты слышал, Арал пропадает?
- Ну и что? Зато анал процветает!
Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с четырмя детьми:трое побольше и один маленький в корзине-коляске сидит. Подходит значитдело к кассе. А около кассы обычно стеллаж с жувачками, шоколадками ипрезервативами. Этот малой сгребает пару пачек презервативов и кидаеттак со злостью отцу в корзину с криком: "На !!!".
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
Правильный перевод фразы "welcome back" - добро пожаловать сзади
Только наш человек може каждый день говорить:"Блять заебал уже этот китайский степлер..." - и продолжать им пользоваться.
Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
Рано встает тот, кому ночью никто не дает.
- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это - замочите Ленку, буду за вами носить..
Жалоба на программистов - ругаются матом.
Решение руководства - посадить в кабинет девушку.
Прошло три дня.
Девушка:
- Отсадите меня от них нафиг!
- Матом ругаются?
- Нет.
- Пристают?
- Нет.
- ???
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают. А потом начинают ржать как лошади - главное, по очереди. И так целый день. А я как дура ничего не понимаю...
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер? На**й! Что мне - и курьера еб**ь, что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
Проститутка берeт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.
Самые ушлые спортсмены - это гимнасты.
Они с женшинами обращаются как с бревном:
подход, толчок, соскок, поклон.
Разговоp двух заключенных в камеpе английской тюpьмы:
- Пpостите, сэp, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секpет?
- Мне дали 10.
- Тогда, навеpное, вам лучше занять место ближе к двеpи, pаз вам pаньше выходить.
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит.
- Ну и как? Дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить не будет.
Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.
Диалог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"
Злободневно
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
На экзамене.
Экзаменатор:
- Да вы же ничего не знаете!
Студент:
- Ну, придется три ставить.
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
- Официант! У меня в кружке трещина!
- Вот видите, какой у нас сильный кофе!
ПикАперство =)))
- девушка, а у Вас кофточка из верблюжей шерсти?
- да, а как Вы догадались?
- по двум горбикам...
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
Однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что то не то...?
- Солнышко, принеси мне, пожалуйста, пива.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик., как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Женщина уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Блять, заебали эти официантки!
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
- Я вчеpа свою женy в зоопаpк водил.
- Hy и как?
- Hе взяли.
Приятель с Севера звонит, говорит:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.
-Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому.
- Почему?
- Ну я же говорю: кошек нет...
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!
- Дорогой,мне кажется,что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну,что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Парень (очень грустный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка, испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.
Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!
Приходит к жене любовник. Она ему жалуется:
-Представляешь, муж купил попугая. Такой, сволочь, умный - обо всём мужу доносит.
-Так не проблема - накроем клетку платком и ничего он не увидит!
Так и сделали. Потом любовник говорит:
-Щас будем пробовать МегаИзврат - ты встань у окна, нагнись, А я на люстре раскачаюсь и слёту в тебя войду!
Голос из под платка:
-ААРГХ!! ОТРЕЖЪТЕ МНЕ ЯЗЫК - Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!!!
Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.
Рекордным тиражем разошелся дебютный альбом группы "CD-RW" под названием "700mb"
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дох*я!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- ... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!
Дневник марсианина:
1 день:
прилетали американцы, при помощи своих супер-технологий взловали бункер за день, раздали гамбургеров, было вкусно, всем не хватило, зажарили американцев
2 день:
прилетали японцы, при помощи своих нано-технологий взломали бункер за 4 часа, раздали суши, было вкусно, всем не хватило, съели японцев.
3 день:
прилетали русские, при помощи матерных технологий взломали бункер за 2 секунды, раздали п*****ей, вкусно не было, ВСЕМ хватило
-Вовочка, зачем ты в дядю Васю кирпич бросил?!
- Мам я больше не буду.
-А ему больше и не надо!!!
Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:
- Серега, а ты че не едешь??
- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!
Сказали в одной деревни что скоро инопланетяне прилетят описали их:маленькие волосатые зеленые.И сказали контакт наладить
Идет мужик косит траву вдруг видит на опушке сидит ктото маленький зеленый волосатый думает точно инопланетянен.Подходит к нему и говорит
-Я косарь вот коса я кошу
Ноль внимания
-Я косарь вот коса я кошу
Ноль внимания
-Я косарь вот коса я кошу
-Я лесник вот лес я сру
вообщем поподают на остров трое: новый русский, пидирас, и хохол. Их встречает местное племя и говорит мол либо мы вас съедаем или вы нам тыщу баксов,в жопу всему племю или съесть мешок соли. Ну новый руский посмотрел, тыщу так тыщу, отдал ушёл... Пидирас посмотрел на племя, племя какоето маленькое, ну давайте типо ибица... Сделал своё дело ушёл. Хохол сначала на племя, потом на мешок соли, потом в карман... Ну выбрал мешок соли, ему выносят ложку, всё как положенно, он ест давится, слёзы текут, не выдерживает, снемает штаны загинается, пол плямя его проходит он опять не выдерживает, начинает соль есть, опять слёзы, заглядывает в карман, хер с вами вот вам тыща баксов...
3аходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь
видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны,
наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
- Ну, мужик... Сам напросился.
И дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах,
поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
-А вам - слабо?!
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
