… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о страховых случаях
Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души:)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
мой ковыряется в носу и сопли об носки вытирает. Храпит и разговаривает во сне..и часто кошмары ему снятся, ночью соскакивает и что то бормочет, один раз я засиделась перед компом, пришка спать и крутилась, задела его он испугался вскочил с постели и убежал в коридор..стоял там минуты три и спрашивал " кто это? кто это?" я отвечаю "я" а он "кто я?" пока я его уговорила включить свет..думала так и будет до утра там ктокать. а сама идти к нему боялась, вдруг двинет..он вообще кадр ходячий..много интересных вещей делает...по утрам на выходных орёт всегда во всё горло"вставай вставай штанишки надевай"
А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь:))))
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
Ой, а мне как то стыдно, все это я делаю и бздю и во сне и не во сне,и голой перед ним бегаю и за писюнльку его хватаю и говорю писюююююлька и микрофоном себе в рот тычу интервью,типа даю,и в одеяло заматываюсь всегда даже летом,только я женщина и мне много лет.Это плохо?
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.
Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!
Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
а мой грызет ногти на руках и плюет их на пол или за компьютер ,фуууу прямо тошнит меня ))))))),и во время уборки за компом я нахожу такие кучки ногтей.Говорит ,что никогда не перестанет грызть ногти,он видете ли,не замечает этого.Дурные привычки портят человека,давайте от них избавлятся!
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...
а мой подстриг себе все волосы на лобке, пришел на кухню голый, член висит, и спрашивает, тебе не кажется, что он так больше стал?...
А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики,обижается.
мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..
Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!
Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).
А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))
А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится:) Мой малыш!
Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной :-) Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!
еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?
мой мч тоже раскладывает везде носки, а когда их постирает - развешивает в ванной на батарее и снимает каждый день по паре, а другие продолжают весеть как сухари пока неделя к концу не подойдет и последняя пара не будет снята..вот такой замкнутый круг..И еще меня раздражает что он яблоки кушает с серединкой(безотходный такой) и за мной постоянно серединку с косточками доедает..Пукать я его отучила-раньше обижалась и не разговаривала, а теперь он сам бежит в туалет (так смешно)
и еще по утрам : просыпается утром и обязательно меня начинает будить, хотя это ему нужно встать..потом ставит чайник ..идет в туалет и сидит там не меньше 20мин (досыпает наверное)..потом когда позавтракает снова в туалет..потом обязательно перед выходом..Вот и получается минут 40 только на горшок ...носки одевает не меньше 10 минут - шаперя ..... а ботинки как чистит- не присаживается на корточки а задирает до уровня головы ботинок и начищает - я к нему подхожу и поднимаю руку его еще выше над головой, только после этого понимает что увлекся и принимается за второй ботинок
с утра смеюсь, а мой повадился с пультом в руке от тв засыпать. недавно я недоглядела , ну и получила ночью в лоб этим пультом. а так спать вместе уже опасно, вечно пинается, дерется, ноги складывет.а про пердешжь-так русские люди еще культурные. я вот сейчас из кореи пишу, ну скажу я вам - в норме пернуть на весь вагон и стоять с радостной рожей. или в ресторане зад приподнять и опять же навонять.
постоянно роется в моей косметичке ..даже если ничего ему не надо все равно полезет( наверное маленький экстаз ловит перебирая мою косметику и кремики).... и еще все время наступает на мои тапки- говорит они всегда оказываются под его ногами..я тоже начинаю его тапки и носки по квартире гонять - бегаем дурачимся как дети..супер.
А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"
А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!
А еще если я переодеваюсь, не знаю что одеть..примеряюсь короче, он ляжет на кровать, ногу за ногу, и млеет или сапоги прошу помочь снять..с удовольствием это делает, прямо все бросает (регби по телеку, "важную" работу за компом) говорит: это как порно с собственной женой!..
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУДАК, СУКА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ БЛЯТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"
1 Ни один из известрых видов северных оленей не летает.
2 На Земле проживает два миллиарда детей ( из тех, кому нет 18 лет). В среднем на семью приходится 3,5 ребенка, и в каждой предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3 Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день составит 31 час. Получается 882,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен прикарковать оленей, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, разложить подарки, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом.
4 В лучшем случае минимальный общий путь составляет около 113,25 млн.км. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек. - это в 3000 раз больше скорости звука.
5 Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор около 1 килограмма, тогда на санях 3213000 тонны груза, не считая Санты. На Земле стандартный олень сдвигает не более 150 килограммов. Для перевозки такого груза с данной скоростью Санте понадобится 214200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.
6 353000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных доли секунды. Тем временем на Санту будут действовать центробежные силы в 17500,06 раза превышающие силы притяжения. Санта будет пришпилен к спинке своих саней 2млн.кг веса.
Вывод: если Санта клаус жив, то он уже мертв...
Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman`е.
Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер.
Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела, бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так,шоркая бампером.
В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает мужику, приставляет и "едет" дальше.
Короче тема такая!
Пришло нашему ГенДиру(фирма Эстонская,гендир от тудава) письмо от BMW-центра,какого не говорил(ГенДир ездит на BMW 530iAE60'05, пробег 37тыш),ну вот там и написано,что типа он входит в число золотых клиентов.ну вот далее....а пояснения к этому типа вроде без очереди....
на 35тыщах у него загорелась лампочка Service(желтого цвета)а так как он постоянно у нас обитает,то естесно времени машину завести на сервис нету.Через некоторое время лампочка включаетцо красным цветом,позвонил в сервис-центр так и так что надо как бы на ТО попасть.....ему говорят что 28 декабря(а это начало декабря было) и так далее.А как же письмо,которое ваш уентр присылал и там типа без очереди...
Ему в ответ,что красная лампочка это не регламентируемые работы...поэтому в порядке очереди и всё такое(доброжелательности не было и ф помине)...Ну как же так,говорит ГенДир Зах тогды такие письма присылать,есть там всякие обстоятельства,что я не мог приехать!! там на другом конце трубки просто Пох....ГенДир начал спрашивать,как вас зовут,как имя начальника вашей смены и тд...
минутные паузы и записали на ближайшее время,а точнее(звонок был в пятницу) на понедельник!!!
Так как я ГенДир нашего в понедельник утром забрал с границы,машину ставил другой эстонец с нашей же конторы.Он звонит потом днём и смеётцо,принимал машину тот самый перец,с которым разговаривал наш ГенДир....машину сделали в течении понедельника....Но если бы был бы ГенДир,то есть ставил машину на ремонт,гавна бы он услышал...Эстония,вроде евространа.....а отношения как в России,парень тот был Эстонцем...к чему написал?хм...не знаю...просто...но не флудер!
Добрый день уважаемые фтыкатели ресурса. Севодня я роцкажу вам о таком прагрессивнам мерапреятии, как карпоративная вечеринга. Все вы, наверняка, хатя бы разок бывале на этом ниебаца заваражывающем действе, ну а если и не бывали, то в замочную скважынку уж стопудняк падглядывали и надрачевали.
Ну штоже. Начнем с основнова. Карпоративы бывайут двух видов. Навогодний карпоратив и васьмимартовский карпоратив. Те уебки, каторые сейчас заорали, што две недели назад атмичали двацать третье февраля с офесом, абблевали стол, заснули в блевоте, а во сне нассали спящему рядом начальнеку атдела случайно во внутренний карман педжока, встаньте и пайдите пакурите. Это тожэ васьмимартовский карпоратив. Патаму што так павелось давно и хватит об этом. Итак, есть два вида. Навагодний и приуроченный к женцкаму дню. На навагодней вечеринке все ужыраюцо как свиньи и под канец блюют мандариновыми шкурками, перемешанными с оливье, а на васьмимартовской те жэ яйца, тока в профель и без мандаринов.
Вечир начинаеца с таво как талпу радассных в душе, да што там радоссных, ссущих кепятком в трусняг от щастья, но спакойных и сирьезных с виду сатруднеков, каллег йопты, вывозят на карпаративном автобусе, кстати, абычно в роли карпоративнова автобуса выступает карпоративном митро, в карпоративный ресторан. Самые прагрессивные кампании снемают бывшую савдэповскую столовку, вешают под паталком растяжку с незамысловатым слоганом - "Карпоративный ресторан привецтвует вас уважаемые каллеги". И карпоративное торжэство наченаеца.
По сталовке медленным прагулочным шагом парами прахажываюцо загадочные жэнсчины. Все они в умапамрачительных вечерних платьях с глубоким декальтэ. Дамы с хитринкой паглядывают на мужчин, таинцтвенно перешоптываюца между собой и запалняют все прастранцтво приятным, чуть терпким, сладкаватым и изысканным ароматом духов. Мужчины стаят кучками, все они в чорных педжоках и смокингах. Мужчины штото друг дружке увличонно расказывают, при этом иногда они усмехаюцо в усы, хлопают саседа по плечу и гаварят - "Пайдем перекурим".
Ненавязчево играйет джаз. Какой нахуй карпоратив без джаза. В углу сталовки тусуюцо пять бухих студентов музучилища, вытягивающие пранзительные и тревожные ноты из сваих задроченных саксафонав. Они играют дажэ не за деньги, а за еду и вазможнасть бесплатнова сэкса.
За первые полчаса час, все сатруднеки медлинно но верно накачиваюцо винищем под визгливые блюзовые интерлюдии. Они тихонько переговариваюцо, клюют салатеки в изабилии стоящие в кантрольных местах, папевают винчик. Рай и благодать. Ага. Хуй там бля. Абасако начинаецо, кагда повара сталовай таржэственно вносят гарячее. Абычно это жареная курица с картошкой. Вот тут то и праглядываюца первые тревожные признаки будущей садомии и аццкова развратнова ужаса. Жэнсчины, стремглав, наступая на вечерние платья астальных сатруднец, брасаюца как на амброзуру к блюду с гарячим. Мужыки не оцтают и, используя природные превосхоцтва над слабым полам, силу и рассудительность, рассудительно ебашут жэнсчин локтями в табло, расчищая таким образом сибе путь к заветному блюду с жареным птичьим гриппом. Дамы не подаюца и наченают кусаца и царапаца. Кто сильнее - тот урвет кусок курицы, кто слабее - оцсосет. Законы бизнеса, сцуко.
Дальше больше. Тетки с разбитыми йоблами патехоньку песдуют в сортир, мыть лицо и пудреть носиг. Мужчины под гарячее ебашут водяру стаканами, абнимаюцо и братаюцо.
- А помнишь, я в том квартале тибя нахуй паслал с тваими клиентами?
- Помню, канешно, сука, я изза тибя план просрал.
- Извени, братишка, я с пахмелья был.
- Да не базар, дружыщще, давай йебанем за дружбу.
- Давай.
- Давай абнимемся, друже.
- Давай, братишка.
Дамочки заново наводят красату и выходят из сортиров. Наченаюцо зажыгательные танцы. Джазбанда ебашыт рок'н'ролл и весь каллектив в единам парыве трешугарнова безрассуцтва брасаеца в цэнтр сталовки, где они и выделывают замысловатые каленца на кафельнам палу. Внезапно рокабиле сменяецо медленным танцем и расхрабревшие кавалеры преглашают жэнсчин из отдела кадров, мацают их за потные жоппы и шепчут непристойные гадости на ушко, дыша тижелым свинцовым перегаром. Дамы краснеют, смущаюцо и невзначай задевают сваей изящной ручкой палавой хуй партнера.
Стихийно в разных местах сталовой вспыхивают карпаративные пизделовки. Не в меру пьяные падчиненные пиздят табуретами в меру пьяных начальнегов атдела. Жэнсчины радоссно наблюдают за тем, как самцы деруцо и тихонько хихикают. Прибегает служба ахраны сталовой и выводит зачинщеков на свежый воздух. Карпоратив прадалжаецо с удвоенным размахом. На сцену выходит генеральный директор и в микрафон гаварит, што кампания "Бальшая красная залупа" сейчас праведет награждение лучшево сатруднека. Патом под громкие аплодисменты и зависсливые взгляды алигофренов, нарезавшыхся до парасячьево визга, на сцену преглошаецо Иван Хуепуталов из отдела сбыта. Генеральный паздравляет Ивана, гаваря при этом, што Иван в этом году больше всех остальных сбыл красных залуп на сумму васемнаццать миллионов долларов, за што Иван палучает приз - красную залупу из золота и брильянтов и чек на десять тысяч долларов США. Правда после этих слов Ивану дают обычный засранный чек из гастронома, а кагда он замечает падмену, то ево вежливо бьют награжденной красной залупой в рот и шлют нахуй.
Каллектив кампании "Бальшая красная залупа" паздравляет грусснова Ивана и прадолжает беспредельное пиянцтво. Осмелевшые замы пристают к жонам начальнеков. Осмелевшые жоны не сапративляюцо. В сортире пачиму то пастоянно типерь закрыты кабинки, а из них слышны ахи, охи и тяжэлые вздохи. Если кабинка закрыта, а ахов и охов не слышно, это значит, што там дрочит админ. Все панемают его горе и не мешают.
Джазбанда играет "Владимирский цэнтрал" и "Голуби летят над нашей зоной". Палавина каллектива спит под столами в сваей блевоте. Астальная палавина обнявшысь сидит где попало. Каллеги пьют вотку из гарла. Рвут смокенги на груди и хваляца зэковскими наколками. Иногда из разных канцов зала раздаюца адиночные крики - "Да я в афгане служыл", "Да я в десантуре десять лет отпахал", "Да я принтер устанавливал". Карпоратив апределенно удался.
Патехоньку все разъежаюццо по барам, бухать дальше. Кто не можэт дальше бухать, тех атносят в карпоративный грузовик, закладывают в кузав штабелями и развозят по домам. Ведь карпорация "Бальшая красная залупа" ниебательски заботица о сваих сатруднеках.
А завтра будет новый рабочий день. Все с красными глозами предут на рабочие места, йебанув кружэчку певка по дороге. Все уставяцо в сваи манеторы, стесняясь пасматреть друг другу в глаза, а в курилках встречи будут наченацо с фразы - "Ну как ты после вчирашнево?". Такая непрастая жызнь.
Вот што такое карпоратив.
Все как один!
Всекда Ваш, ХренЪ.
Москва, 2006-й (Севодня у нас карпоратив. Пажалуй нужно будит пристроить болт нашэй секретаршо в теплое местечко)
Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.
Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую — они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.
Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.
Так у нас в офисе прижился программист.
