это с инета... но у меня на работе 99% повторяется!!!!!!!!
Я работаю сисадмином в некой конторе , сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна . Сегодня сталкиваясь приходит тетка одна и говорит :
- Я пересела за другой компьютер , перенесите мне туда мой пароль .
- ?!?!? Зачем ?
- Ну мой туда не подходит .
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера , все будет работать .
Проходит минут 15:
- Неполучается ....
- Какое имя и пароль вы вводите ?
- Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?????
- Нет , это мое имя и новый пароль .
- Я же вам сказал , введите имя пользователя и пароль со старого компьютера
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый .
- Хорошо .
Создаю нового юзера и ее новый пароль .
- Ну , в систему попали ?
- В какую систему ?!? У меня даже в видовз еще не вошел , пишет пароль
неверный !
- Какой вы пароль вводите ?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА !
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду ....
Прихожу в отдел , пишу имя юзера и пароль . В систему залогинился .
Нажимаю аккорд :
- Какой пароль вы хотите ?
- 19111976.
- Точно ? Вы хорошо подумали ?
- Да , я его точно не забуду .
- Хорошо .
Прошло где - то 40 минут :
- У меня виндовз не загружается , говорит пароль неверный .
- А какой вы пароль вводите ?
- ( Набор букв ).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла , чтобы вы не знали !
- Ну зачем тогда мне звоните ???
- Я забыла новый пароль .....
- ЧТО ??????
- Я забыла новый пароль .
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем .
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя , даже не пытайтесь !
- Спасибо .
Еще где - то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы !
- А они там были ?
- ДА ! Конечно ! На старом компьютере .
- А вы сейчас за старым компьютером ?
- Нет , за новым ...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?
- Автоматически должны ! Я об этом в книжке прочитала !
- В какой ? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?
- Непомню , нет вроде .
- Хорошо , перенесу ваши данные .
Копирую профиль , редактирую ,
проверяю :
- Вся почта на месте ?
- Да , вроде .
- А документы ?
- Да .
- А картинка с рабочего стола ?
- Да , спасибо .
- От меня еще чтонибудь нужно ?
- Нет , если что я позвоню .
- Хорошо .
Еще через 15 минут :
- У меня был почтовый ящик на майл . ру , а теперь его н ет . Как туда
попасть ? ( Звонит тоже "sensored")
- Использование Майл . ру запрещено руководством компании .
- Но .. мне там ... по работе надо !
- Пишите письмо руководству !
- Вашему или моему ?
- У нас одно руководство !
- А кто ?
- Да кто угодно ! Хоть директор хоть нач отдела !
- Ладно ...
Звонит шеф :
- Сделай ей ящик , задолбала уже ...
- Хорошо .
Настраиваю ящик в аутглюке .
- Адрес ?
- ( Говорит ящик )
- Пароль ?
- Я не помню ... А вы разьве не знаете ?
- !?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .
- Но вы же сисадмин ! Сделайте чтонить !
- Обращайтесь к администрации майл . ру .
- А какой телефон ?
- Беспонятия .
- Вы вообще что нибудь можете ?
- Да , шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов .
Покраснела как вареный рак : - Но никто невидел , куда я захожу .
- Дык я всех предупреждал месяц назад , что ведется история на сервере .
месяц Кто куда лазил , вы что на планерке не были ?
- Была .... Так вы мне пароль восстановите ?
- Нет .
5 минут , звонит шеф :
- Восстанови этой "sensored" пароль .
- Я попробую , но не обещаю .
- Придумай что нибудь ! Потом доложи !
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек , но эта довела его до белого коления .
Вытаскиваю пароль со старой системы .
- ВСЕ ?! Теперь ВСЕ ?
- Да спасибо , а вы правда можете посмотреть кто где лазит ?
- Конечно !
- А можно мне сделать так , чтоб никто не знал куда в инете я хожу ?
- Можно , через ГТО , и руководство .
- А что такое ГТО ?
- Гастроном там ! О !
- А почему О ?
- Это шутка , нельзя так сделать .
- Почему ?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ !
- А кто за это отвечает ?
- Я !
- Понятно , только недавайте директору сведения на меня ?
- С чего вдруг ?
- Ну - у - у - у , мнебы не хотелось чтобы директор знал .
- Я подумаю .
- Спасибо .
- Незачто .
Иду к шефу , смотрим , сплошное порево , сайты знакомств , и прочая хрень ,
еслибы ограничения на трафик в час , вообще бы фильмы качала .
-А она вообще работает ? - спросил шеф .
- ХЗ , можт и работает .
- Сайты ограничить можешь .
- Канечна ,
- Только этой ДУРЕ не говори , достанет потом .
- Ок . Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства .
- У меня интернет не работает , - опять знакомый голос .
- Весь или только определенные сайты ?
- Весь .
- На какой сайт заходите ?
- .......... На любой .
- попробуйте работ е т ?
- да ,
- Значит и Интернет работает , назовите точный адрес сайта который неработет .
- .................... Я - я - я , не - не - не знаю ........ - тетка
начала заикаться .
- Вот love.mail.ru.
- А что пишет ?
- Аксесс денайд .
- Ну а как это переводиться ? ( Тетка переводчиком работает )
- Доступ запрещен .
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса .
- Почему ?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств , чатов и прочее , вот сервер
и не пускает .
- А к кому обратиться ?
- К Прокси - серверу .
- А какой у него номер телефона ?
ИТ - департамент сполз под столы от смеха . Даю телефон комбелги .
Народ в отделе хохочет . Эта тетка звонит в комбелгу , попадает на
ресепшен и спрашивает :
- Здравствуйте , я хочу
поговорить с госпадином Проки - Сервер !
- ....... Это невозможно !
- Почему ? Его нет ? Или я номером ошиблась ?
- Нет , он есть , но боюсь он вам ответить не сможет ....
- Передайте ему , чтобы позвонил мне это очень срочно .
- Тетка оставила свои координаты и кинула трубку .
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню !
Тетка в отдел больше не заходила .
Вот так почти каждый день . А еще говорят что у нас работа халявная
Легкий способ от****цца от гаишнека. 100% гарантея и экономия
Коллеги! Предлагаю вашему вниманию аригенальный спосоп - «как атделацца от работнека паласатой палки и валасатой лапы за несколько секунд».
А дело было так: аццкий падонок па имени Андрюшко, обладатель новово японсково зубила марки Ниссан, неспеша ехал по вечернему городу и напевал песенки из репетуара ансамбля «Кароль и Шут». В силу присущей ему природной любознательности, Андрюшко пытался понять, с какой максимальной скоростью может может двигацца его песдоглазый таз, и пириадически топтал педаль газа(превед хахлы кстате) в пол. В опщем спешил человек домой после напрежонново трудовово подвига.
Кароче он и сам не заметил, как превысил скорасть. Несильно, по ево словам, раза в два. Но сей вопиющий факт заметил вышеупомянутый блюститель нравстенности и морали на дорогах. И, замахав жезлом, остановил нашево гироя с целью воспользовался ситуацией в корысных целях. Но его ожидал неприятный сюрприз.
Надо сказать, что Андрюха нето чтобы сильно ненавидит гайцов, но классовыми врагами они являюца беспесды, и задача обычново люмпен пролетариата по эту сторону баранки - максимально корректно и вежливо послать это зеленое чмо со свестком нахуй. Что не всегда удается.
Пару слов об Андрюхе - у него есть небольшие проблемы с лишним весом, за что он и получил дружеское погоняло Кавун, ибо круглый аки сия ягода и цветущий па жизни. Вопщем жырный. Килограмм стодвацоть неснаряженной туши падонка. Или стотрицать если снарядить ее пивчанским. Фкусно жрать он любит, ну и посрать соотвецтвенно тоже. И получилось так, что когда он приметил клоуна в униформе с радаром, в его брюхе как раз разворачивалась аццкая революция - кокакола, какая-то фастфудовская хуйня и вчерашнее пиво с крылышками устроили аццкий отжыг и ролевые блять игры бэдэсэм. И мечтал Кавун только об одном - посрать. Или хотябы не обосрацца. А тут эта падла щас начнет ебать мозг «а где у вас аптечка, а почему в ней нет огнетушителя, кстате скоросной режым хуёмаё».
И к клапану гавнабака уже подкатывалась первая волна хохлофетиша (ни сало ничего подобного) с вкраплениями естественно говна, и Кавун, дабы не разорвало, начинает потихоньку стравливать метанол, но случаецца непоправимое!!! Да хуйтам, не обосрался он, но по его рассказу - весь тормозной путь и все время пока к нему неспеша шол гаишнек, он пердел - мощно, с подливой и соотвецвующим непередаваемым ароматом горящей памойки и стаи скунсов перед лицом смерти.
А что делает гаишник когда вадила не выходит, а чисто открывает окно? Правильно - засовывает свое ебало в машину и сканирует обстановку на предмет определения адекватной суммы, которую он щас снимет с драйвера - раз, и два - чтобы унюхать милый сердцу выхлоп, содержащщий неразличимый оттенок поза-поза-позавчерашней пьянки, и похуй на диролы. Патамушто сумма по умолчянию увеличиваеца на порядок.
Так вот гаишник засовывает йобыч в акно и резко втягивает воздух, расширив носдри как наркаманский кокаинист - хуяяяк. А воздуха в салоне - xxx, то есть нет практичиски. Чисто гавнагаз. Газенваген нахуй. И тут ево система виснет, ну не может она классифицыровать всю гамму ароматов, извергнутых Кавунячьей жеппой. Таких запахов в базе данных нет. Эксклюзиф, блять. И гаишник по инерции делает еще пару вздохов и голосом, как после гелия из ваздушново шарика - натужно пищщит «А чем, это... ммм... пахнет... это ...чем...?»
Андрюха открывает рот чтобы чонить ответить, но в этот момент раздается оглушительный звук рухнувшей секвойи или мошт даже врыва военново склада с охуительно мощными баегаловками - это Кавунячий анус исторгает еще одну порцию газа, куба полтора-два. Газерофка дошла. И, расплывшись в обезоруживающей улыбке, ево летсо произносит бархатным баритоном гениальный ассиметричный ответ: «Это я... пукнул.»
Гаишник молча высунулся обратно и, покачиваясь, по синусоиде хуярит в сторону, совершенно противоположную относительно его сарая с мегалкой. Андрюшка ждет еще минуты пол, закрывает окно, включат кандей, накачивает звука и хуярит ин да хауз досирать, пребывая в эйфории, как Дундук после грамма чипотле.
Бесплатная программа для «превращения» обычной клавиатуры с раскладкой ЙЦУКЕН в клавиатуру с алфавитной раскладкой АБВГДЕЁ.
Например, можно поставить клавиатуру с алфавитной раскладкой на компьютер родителям (бабушке, дедушке), которые вряд ли увидят «настоящую» клавиатуру, а с такой клавиатурой им будет намного комфортнее.
И, конечно же, клавиатура с алфавитной раскладкой – это отличная шутка к 1 апреля! Поставьте своему бухгалтеру клавиатуру с алфавитной раскладкой. Скорей всего она (или он) будет счастлива…или придет в ярость. Тут уж кому как повезет.
Итак, берем в руки отвертку и переставляем клавиши на клавиатуре так, как это показано на фотографии (продолжение под катом)
Далее скачиваем и устанавливаем программу AKey (500 кб). Программа работает как служба NT, поэтому будет запускаться автоматически, незаметно для пользователя, но для ее установки вам нужен доступ администратора.
Всё. Всего два действия и можно готовить видеокамеру, чтобы заснять краткие мгновения знакомства с новым видом клавиатуры.
Примечание: Если при инсталляции вы выберете английский язык, то будет установлена английская раскладка клавиатуры ABCDEFG.
И еще. Эту программу можно использовать для переназначения клавиш и для блокировки клавиш. Чтобы переназначить клавишу, т.е. заменить нажатие одной клавиши на нажатие другой, откройте файл akey.txt и добавьте сроку вида «код_замещаемой_клавиши=код_новой_клавиши». Чтобы заблокировать нажатие клавиши, откройте файл akey.txt и добавьте сроку вида «код_блокируемой_клавиши=0».
Файл akey.txt находится в каталоге, в который установлена программа. После его изменения необходимо перезапустить программу.
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! - крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ах@еть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что
имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие
для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
*** Я хуею, дорогая редакция, хотя пишу вам не впервые ***
В парихмахерской с горя мне попал в руки журнал Космополитен. Правда мне повезло. Это был специальный выпуск к восьмому марта и они с гордостью сообщали, что больше половины
статей там написаны мужчинами. И это правильно. Я вообще считаю, что женский гламур должны писать мужчины. У них чувство юмора прорывается и это читабельно. Заодно я теперь
понимаю, почему не люблю политических аналитиков. Они до изумления серьезны и уверны в собственной правоте. В гламур их! В гламур! Но как пишут в женском гламуре женщины!!!!
Вы знаете... Это за гранью добра и зла. И на полном серьезе. То есть те же политические аналитики, но если взять еще и темы. Для меня это другой мир вообще. То есть я даже не
подозревала о его существовании. Я и женщин таких не знаю. Но зато четко знаю, что есть тысячи фанаток этого журнала. А ведь остальные выпуски Космополитена пишутся в основном
женщинами. Эти факты для меня не поддаются осмыслению.
Вот пример одной статьи. Длинной. Серьезной.
Рассматривается следующая ситуация. На вечеринке девушка будучи под шафе перепутала своего друга с другим молодым человеком. Друг, с которым на момент проишествия они уже
жили около года вместе, был недоволен этим фактом. И расстался с данной девушкой. Девушка не смирилась и разработала длинный и трудоемкий план возвращения любимого. От плана я
охуела не на шутку. На извинения он, значится, не реагировал, называя ее блядью. То есть она его КОНКРЕТНО на вечеринке перепутала.
Тогда она начала с того, что послала ему огромный букет цветов на работу. С открыткой с сердечком. На работе уже были наведены мосты и ей докладывали о реакции молодого
человека. Далее она послала ему на работу кактус. И по отчету его сослуживцев он был тронут ее заботой. На этом месте я зависла, как Виндоуз. Я долго не могла понять почему
кактус является синонимом заботы на рабочем месте. До меня дошло не сразу по каким то тонким намекам в статье.
Оказывается кактус ограждает работающего на компьютере человека от вредных излучений. Раньше правда говорили, что от излучений ограждает коробок спичек, которым надо
протирать экран. Ну ладно. Позаботилась. Предположим.Коробки, значицца устарели и тренд заботиться кактусами. Далее она ему на рабочее место присылает сигары и несколько
бутылок коньяка. Получает доклад, что молодой человек был доволен. Не знаю, правда, был ли доволен его начальник. Ну хорошо. Может быть начальник сам любит коньяк. Все это
подкрепляется многократными звонками молодому человеку. После коньяка он трубку все де снимает и говорит, что за коньяк спасибо, но чтобы она шла лесом. Видимо коньяк он успел
к моменту звонка серьзно отдегустировать, видимо на пару с кактусом. Тогда девушка, воодушевленная успехом, которая перед тем, как отдать ключ от его квартиры ДЕЛАЕТ ЕГО КОПИЮ
(без комментариев вообще. Хотя если у нее в семье были домушники, то это может быть семейной традицией), приходит в рабочее время ему в квартиру делает уборку, стирку и
готовит обед.
Я бы сдохла от ужаса. Я бы сменила замки. Я уже не говорю о том, что у меня есть в квартире какие то вещи, существование которых не есть тайна, но я бы не хотела, чтобы их
кто-нибудь трогал. У меня не вызывает счастья мысль о том, что кто-то протирает до блеска тряпочкой ну.. например вибратор. Ладно, черт с ним, с вибратором. Но у меня куча
каких-то бумажек, которые выглядят как мусор, но это важная информация. Не говоря уже о траве в коробочке. Нет. Это, бля, не мусор. Я бы не хотела, чтобы при уборке квартиры
ее выкинули. Ну как то вообще это для меня уже черезчур. Правда.
Ну я не знаю. Во-первых мне бы хватило атмосферы преследования на работе и кактуса. Не говоря уже о многократных звонках по телефону. Господи, ну что она собиралась ему
сказать? "Понравился ли тебе, милый, кактус?" Ладно. Ее заботит живая природа, а юноша с ней прожил какое то время, что говорит о его невероятной выдержанности. Дальше -
больше. По дороге на работу к нему начинают подходить незнакомые, нанятые ею люди и дарить: шарики, открытки с сердечками, шоколадки и мягкие плюшевые игрушки. Я не знаю. Я
правда не знаю. Ну вы представляете чувака, который дурного не мыслит, держит сумку, думает о прекрасном и в середине пути оказывается увешанным огромным количеством всякой
хуйни, выглядя при этом абсолютным олигофреном. Часть хуйни имеет и практическое значение. Напоминание о романтических местах, в которых они были вместе. В основном это
предприятия общественного питания. А потом на каком то углу его ждет машина, в которую его сажают НЕЗНАКОМЫЕ ЕМУ ЛЮДИ.
Бля... Я представляю, если бы меня пытались затащить в машину незнакомые люди. Вот последнее о чем бы я подумала, то это о романтике. Им бы пришлось меня для этого усыпить.
Везут они его в романтическое место.
Наверное единственный вариант - нанять профессионалку. То есть за рулем должна сидеть полуголая блонда. Но! Цели то у девушки с блондой была не то что, не совпадают но даже
противоположны друг другу. Обрадуется ли молодой человек, если полуголая блонда привезет его к хозяйке кактуса? Я бы на его месте расстроилась бы сильно. Ну и вопрос
романтических мест остается на повестке дня.
Я тяжело задумалась. Вот в романтическом плане меня водили в подземные гробницы, концерты альтернативного джаза, какие то супер высокие колокольни. В общем преобладали всегда
культурные меропрятия, музеи и памятники архитектуры и зодчества. Видимо остальное как-то не запомнилось. Я с трудом представляю, как можно затащить молодого человека, ну
например на колокольню. Нанять нескольких профессионалов? С оруживем? Как то гробницы и концерты отпадают в полуфинале. Я даже представляю, что можно сделать так, чтобы всю
оставшуюся жизнь у него вставал при нежных звуках колокольного звона. Я не представляю, как его можно продержать в неповижности, если он видеть меня не желает? Приковать к
стене колокольни, завязать глаза а в конце радостно сообщить "А это я, милый! Сюрприз, бля!" В этом есть какой то момент неожиданности хотя бы. Главное в этом деле, судя по
статье - не перепутать молодых людей.
Ну и гробницы в конце концов содержат эстетику Эдгара По. Как там было "Разопьем бутылку Альмадавара?" Нет. Не Альмадавара. Ну вы помните. Какое то хитрое название вина. Тьфу
Амонтильядо. Но вернемся к статье.
Его привозят в ресторан. И, заканчивается это произведение человеческой мысли, "за столиком его уже жду я". Вот скажите мне почему я понимаю, что автор имела в виду
положительный исход, а перед моим мысленным взором почему то встает молодой человек в диком прыжке по направлению к двери с диким воем ужаса. Может быть я просто нихуя не
понимаю в мужской психологии?
И последнее. Собственно с чего надо было начать.
Условие задачи. На вечеринке девушка будучи подшофе ПЕРЕПУТАЛА своего друга с другим молодым человеком. То есть я изначально не понимаю условий задачи. То есть я понимаю, что
технически возможно выпить столько, чтобы перепутать любимого тобой человека с абсолютно посторонним хмырем. Но! Технически НЕВОЗМОЖНО в таком состоянии
а. стоять
б. ходить
в. выполнять хоть какие то действия связанные с сексом, кроме как лежать трупом. И спать. И не догадываться что с тобой делают. Теоретически я готова в это поверить. Но в
условии задачи написано активное действие. То есть она их ПЕРЕПУТАЛА. Или молодой человек должен был обладать такой незапоминающеся внешностью, что она его путала вообще почти
всегда. Или остается другой вариант:
То есть она должна была подползти к ноге постороннего молодого человека и вцепиться в нее. В этой ситуации она легко могла бы перепутать ноги молодых людей и даже
человеческие ноги и ножки стола или стула. Это может быть. Но причем тогда обвинения в блядстве? Максимум ее можно было обвинить в том, что она облевала дорогие ботинки
незнакомого человека, что подкосило бюджет ее избранника и может быть стало причиной повреждения его фасада.
В общем весь этот бред позиционируется как техника возвращения молодого человека. Я опять начинаю испытывать отчетливое чувство, что я не хомосапиенс вообще ни разу.
Ну может быть это такая тайная техника? Может быть правда мы с мужчинами НАСТОЛЬКО различаемся в своем восприятии мира, что возвращение оных обеспечивается кактусом?
Огни ночного клуба заливали придорожный тротуар иссиня темными тонами.
Продрогшая фигура молодого человека была еле видна на фоне мрачных высотных зданий, так уродливо контрастирующих с находившемся за углом призраком былой архитектуры. Он страдал. Дама сердца оказалась порядочной стервой, отказавшейся от скромного ужина в обществе нашего героя.
Неожиданно из-за угла появился лёгкий светящийся силуэт, принявший очертания и формы Макса Козлова. Волшебные крылышки за спиной этого юноши немного дрожали из-за пронизывающего холодного ветра.
-Кто ты? - спросил Алексей
-Я часть той силы тчо хочет зла и вечно освершает добро, - ответил Фей Козлов, взмахнув своей давно неиспользовавшейся палочкой и осыпав волшебной росой близ находящиеся предметы. Роса попала на скромный опель нашего героя и он превратился в бмв неземной категории; капли попали на его друзей и они превратились в 2х метровых качков секьюрити-стайл, а их помятая дешёвая одежда -в строгие чёрные костюмы от армани. Самому же герою досталось большего всего волшебной жидкости, он купался в этом фонтане счастья, так неожиданно сделавшем из его скромной персоны мечту всех клубных рнб-блондинок. "Маменькины дочки будут наказаны выбриты вымыты маслом намазаны" - пронеслись в его голове слова любимой песни. Но он сразу же отогнал от себя эти порочные мысли, осознавая что времени до 12 часов должно хватить лишь на завоевание одного сердца, самого неприступного и холодного. ЕЁ сердца.
На прощание юноша-фей презентовал нашему герою пару хрустальных анальных шариков для массажа простаты во избежание казусов потенции, которые ,как известно, могут досадно испортить всю романтику свиданий.
