Т-80, как на приорике ездится? лучше чем на е34 без дна за те же деньги?
Да нормально, спасибо за совет
антикризисное ведро
колеса надо нормальные на лето,ищу 15ю ковку,чето нихуя не ищется в нормальные деньги
всмпо закрылось,авиатехнологии нету-один китай, а мне по ямам скакать надо
сервис на раёне надо найти с запчастями,допоздна работающий- че то пока одни мудаки попадались
Последний раз редактировалось Т-80, 26.02.2015 в 00:03.
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась звездой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение:
— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим, воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него:
— Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
Ржевский:
— Ну тогда давайте ей в рот наваляем.
Звезда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
А я слышал: "...волоком до лестницы" Так правдоподобнее, ведь бал проходил в залах, в которые вели лестницы. А кухни были, как правило, отгорожены от покоев хозяев, находились во флигелях или первых этажах. Наташа бы столько заноз от паркета и досок собрала, что пока до кухни дотащат, одни уши остались бы
История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервалами доносится:
- У-у-ух !
Пауза. И опять:
- У-у-ух !
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли.
Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.
Псковская область. Гусеничний трактор зацепил при развороте Мерседес. С мерседеса вилазит озверелый литовский турист, залазит на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там скобарь сидит, еле в кабине умещаеться, мощный хлопец такой ...
Тракторист:
- шо хотел?
Литовец (ошалело):
- Я...я....ето....ключ хотєл на 19 спросить....
Тракторист:
- Я до 42 руками закручиваю!
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
— Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
— Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
— Гоги падными ногу, я паднял.
— Падными втарую.
А я ему:
— А чито я на х@ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х@ю стоять что ли:
— Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
— Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
— Гоги сколько будет два умножит на три,
— Щесть.
— А три на два,
А я ему:
— А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
— И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
— Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
— Гоги сачини стишок пра питушка,
— Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пид@рас такой
— И правда, сынок, пид@рас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, мэна из школы вигнали.
— Пачэму ?
— Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:
— Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?
У бизнесмена спрашивают: Как вы относитесь к ментам?
- Звери, нелюди, изверги, пидорасы конченные!
- Хм...ясно...а как вы относитесь к таможенникам?
- Хм...вы знаете, насчет ментов это я погарячился. Нормальные, в общем-то, парни, лишнего не возьмут...
