Анекдоты

[MAXUHATOP]

Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.

[MAXUHATOP]

Стих о ПМС:
Можно мне единорога,
Шоколадку риттерспорт,
И возьми меня на ручки!
Руки, блять, свои убрал!

[GangStarr]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма.
Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

[MAXUHATOP]

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Зарекалась Маша не ебаться, заебалась Маша зарекаться.

[MAXUHATOP]

Случай в театре:
-Врач!В зале есть врач?
-Да!Я врач!
-Коллега!Что за хуйню нам показывают?

[MAXUHATOP]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твой слушал!

[MAXUHATOP]

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ.

[MAXUHATOP]

Ученые говорят, бананы и шоколад способствуют выработке эндорфина. Пиздеж! Я в шлюху и банан совал и шоколадом её мазал — всё-равно грустно.

[MAXUHATOP]

Девушки помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

[MAXUHATOP]

- Рядовой, цель поражена?
- Товарищ генерал, цель не поражена, она просто охуела.

[MAXUHATOP]

- Мама, мама! Я такой же сильный как папа!
Я тоже грабли сломал!
- Да, блять! Еще один мудак растет...

[MAXUHATOP]

- Здесь материться можно?
- Нет.
- Блять!


- мы богаты...
- душевно?
- нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.


— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них — Тельцы.

[MAXUHATOP]

— В чем ты сейчас?
— В делах, бля!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...


Люди, которые помогали весне и жрали снег, ВЫ НАХУЯ АСФАЛЬТ СГРЫЗЛИ????????

[rev-t34]

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и всё поймёшь.

Девочка-эмо:
- Без мечты жить нельзя!
- Ну, и о чём ты мечтаешь?
- О смерти.

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

На сайте знакомств скромные девушки пишут:
- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и больше.
А честные:
- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и с большим.

Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?

[MAXUHATOP]

— Как ты мог переспать с
ней, она же страшная!
— И сильная, блять…

Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.


В России есть 3 вида очереди: обычная, вне очереди и я только спросить.


— Наркотики есть?
— Нет.
— А если найду?
— Будем признательны!