Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И наяривает-наяривает со всей дури, взмыленная поднимает бошку:
— Бляядь!! Да у тебя же хуй не стоит!!!!!
На что боцман многозначительно:
— А мне не надо, чтобы он стоял. Мне надо, шоп он блестел!!!
Где-то в ингушской мечете. Все в мечете молятся.
тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- истинные мусульмане есть?
все молчат. чуть громче:
- истинные мусульмане есть?
все молятся, молчат. спецназовец еще громче:
- последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
встает один здоровый ингуш:
- ну я истинный мусульманин...
русский:
- пошли выйдем, поговорим...
вышли они, русский:
- слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- без проблем.
ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
мусульманин говорит:
- слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
русский пошел. а весь в крови-то.
заходит в мечеть:
- еще истинные мусульмане есть?
молчание.
- еще истинные мусульмане есть?
молчание. спецназовец еще громче:
- последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
Вышли замуж дагестанка, англичанка и француженка. Англичанка говорит-Я своему сразу сказала:"Джон, я убирать,стирать и гладить ничего не буду."Он уходит... День,два,три,четыре дня его нету,на пятый привозит мне машинку, которая все это делает. Француженка тоже говорит- Я тоже своему сразу сказала:"Пьер, я тебе убирать,стирать,гладить не буду." Проходит один,два ,три ,четыре дня,я его не вижу.На пятый он привозит мне машинку, которая все это делает. Потом дагестанка говорит- И я своему мужу сказала:"Мага, я убирать,стирать и гладить ничего тебе не буду". Проходит один,два ,три ,четыре дня ,я его не вижу. Только на пятый день правым глазом чуть видеть стала )
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...
В супермаркет заходит шумная, очень некрасивая женщина, которая с руганью тащит за собой двоих детей.
Служащий супермаркета говорит: «Доброе утро. Добро пожаловать в наш супермаркет… Какие милые дети,- они близнецы?»
Уродина ядовито отвечает: «Придурок, ты посмотри на них получше. Старшему девять, а младшей только пять. Как только в твою тупую башку пришла мысль, что они близнецы? Неужели ты не замечаешь между ними никакой разницы?»
«Не в этом дело,- отвечает служащий.- Я просто представить себе не могу, чтобы вас трахнули дважды!»
Урок анатомии...
Учительница спрашивает у класса,
Сколько мужчина выделяет спермы..
Тянит руку Вовочка,
И говорит: — Полный рот!
Учительница: — А точней...
Поднемает руку Олечка говорит: — Два глотка!
Электрик Сидоров попал в книгу рекордов, как человек, замкнувший на себя 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к уральским горам.
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу...
Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!
