Петенька пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку."
Учительница:
- Вовочка, иди исправь предложение.
Вовочка исправил, написав "гальку" с маленькой буквы.
Учительница:
- А теперь объясни, почему ты так исправил?
Вовочка:
- Да потому что тех, кто с крокодилами ебётся, я за людей не считаю.
========== Старый добрый...
В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
- Зачем нам помидоры? ?
- Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов
Германия:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
- Яблоки то нам зачем?
- Ящики латунные, будите делать гильзы
Россия:
- Мы вышлем вам 3 000 яиц.
- ... А упаковка?
- Ну, как обычно - кирзачи, голубые береты...
==========
На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.
==========
То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, сука ими ещё и разговаривают!
==========
- Ну, здравствуй, Лёва!
- Вообще-то, я Лариса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Лёва!
==========
Судя по количеству серебра взятого нашими на Олимпиаде они явно решили бороться с нечистью.
==========
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
==========
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И, если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"
==========
Большие парадоксы большого спорта:
Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.
==========
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
==========
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
==========
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
==========
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же.
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
==========
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!
==========
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то ты, Люся, сержант!
==========
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
==========
- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли...
==========
Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
==========
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
==========
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
==========
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе пузырёк с настоем женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
==========
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела!
==========
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
==========
Повариха столовой №17 Дуся всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию... по уменьшению груди.
==========
Глядя на дзюдоистов - победителей Олимпиады, лондонцы замечали: "Эти русские все на одно лицо".
==========
Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
Раньше по подъездам ходили пить пиво и тискать девок, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
==========
Успешно прошедшим платный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам сделал себе сертификат.
==========
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!
========== О мотивации
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
==========
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...
==========
- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуба лишился...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист...
==========
Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
Дед на даче, ночью просыпается, смотрит а у него воры картошку тырят весь урожай! Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины. До свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин: беркут, ОМОН, все дела! Вяжут воров, мордой в грязь. Командир подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
==========
Труд сделал из обезьяны человека, а День учителя сделал из трудовика обезьяну.
==========
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
==========
Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она.
Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила:
- Пиписька.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписька, - отвечает она.
- Какая же это пиписька? Это член!
- Какой же это член? Вот у Фёдора - член, это - так, пиписька!
==========
Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.
- Да оставь, - говорит другая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так все равно не знает, что с ней делать...
==========
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж... Клава, намажьте больному яйца йодом! Если не поможет - прирежем.
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
==========
Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
==========
Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.
==========
Чем Windоws похож на презерватив? - Никому не нравится, но все используют...
==========
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
==========
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
==========
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
==========
Как-то Николай Валуев и Федор Емельяненко съездили с друзьями на Ямайку. Ямайская спринтерская школа до сих пор благодарна боксерам за визит.
==========
2017 год: Начало купального сезона в США повысило уровень мирового океана на 12 сантиметров.
==========
Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.
==========
Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.
==========
Судья сурово:
- Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
Разбил посуду - иди за новой.
Рассыпал соль - соли стало меньше.
Пересолил еду - сам жри это говно.
Упала икона - гравитация.
Нельзя на столе сидеть - стол из ИКЕИ.
Наблевал за диван - к уборке.
Нет рядом страшной подружки - к проблемам с самооценкой.
Посмотрел Симпсонов - Саус Парк не смотри.
Понравился первый сезон - второй говно.
Услышал "Золотые купола" - выйди из маршрутки.
Девушка изменяет - к новым знакомствам.
Стал геем - перестань.
Бывает у людей - проверься сам.
Лежишь дома обблеванный - к приезду родителей.
Нет секса? - и не будет.
Не нравишься девочкам? - никому не нравишься.
Изнасиловал лисенка - грибного дождя не будет.
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!
- Эй, чика, не переспать ли нам?
- Давай! К тебе или ко мне?
- ... (он напряженно думает)
- ... (она ясно и приветливо смотрит на него)
- Ты такая сложная! Забудь об этом.
==========
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
==========
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!...
==========
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько! - и, улыбаясь, добавляет - но счастливо...
==========
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...
==========
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня* все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, * поплакал, попрощался* с женой (а она была барышня богобоязне*нная, надо так надо) и таки замуровал.... А колокольня* все равно упала. Потому что сопромат не наебёшь.
==========
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, который по задумке должен был привлечь людей в торговый центр - создал огромную очередь в туалетную комнату.
==========
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут-то я и обосрался...
==========
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
==========
Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!... Ну кто так рекламирует эспандер?!!!
==========
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
==========
Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
- Доча, одень чистое нижнее белье
- Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
- Я в твои годы не была такой пессимисткой.
==========
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
==========
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
==========
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
