Эту фразу я говорю около трёхсот раз за девятичасовой рабочий день в информационно-справочном центре РЖД. И что я слышу? Ладно, если только невнятное бормотанье, сопение, но иногда и чавканье, сморкание, ультразвуковые истерики детей и бешеный лай собак на фоне.
Я искренне хочу вам помочь, мне за это деньги платят. За мою доброжелательность и решение ваших вопросов мне премию начисляют. Поверьте мне, что не в интересах операторов вас обманывать! У нас куча прослушек в течение месяца, тестовые звонки как нашего контактного центра, так и московских, плюс звонки заказчиков. Более десятка критериев оценки звонков, включающие в себя лексический контроль обязательных слов, оценку тона голоса, обязательное упоминание, что время московское, цена ориентировочная, график работы касс может быть гибким. Необходимо предложить услугу бронирования купе, СВ и мягких, такси, авиаперелёт и гостиницу, отметить в базе звонок и ваши запросы.
Угадайте, какое среднее время обслуживания? Полторы минуты. Между звонками — пять секунд. Время принятия звонка — три секунды, искать информацию можно не дольше минуты. Программа, где забита база данных, виснет. Часто. Очень часто. Поиск необходимой информации может занять пару минут, а может и дольше. А уложиться в норматив надо.
Конечно, мы заинтересованы в том, чтобы получать свою премию, поэтому отправляем вас в автоматическую систему. Всего-то сказал начальную и конечную станцию, дату — и умная программа выдаст полную информацию по поездам по всем маршрутам, стоимости и наличии мест. Чем плохо? Не понял — перешёл по подсказкам к оператору и уточнил информацию. Так не-ет! Вначале вы минуту будете выговаривать нам за эту умнейшую систему, потом только начнёте говорить, куда надо, попутно выдавая какие-то ненужные нам факты вашей жизни. Естественно, при первой же возможности (а она обязательно представится) мы опять вас переведём на автоматическую систему, вынеся вам мозг, и порадуемся. Справедливость восторжествует.
Для любителей мне грубить: ваш номер отображается, и у меня хватит время его скопировать и оставить на сайте гей-знакомств. Я приложу изумительно правдоподобную фотографию вашей задницы, припишу, что вы согласны на что угодно, и тихо порадуюсь результату.
Не забывайте, что мы любим адекватных клиентов и всегда рады им помочь. А особо противных отправим к автомату. Раз пять, пока вам не надоест названивать.
Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав,
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -
"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за
собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает...
В двенадцать был уверен, что умру девственником с мозолистыми руками.
В двадцать верил в брак по любви. На каждой новой девушке собирался жениться. Искренне веря,- она и есть та единственная.
В тридцать не сомневался, - законы природы меня не касаются. Счастливый брак возможен, просто надо быть разборчивее и пользоваться презервативами, что бы не заниматься подсчётами циклов у подруг, вздрагивая от ночных звонков.
К тридцати пяти дважды разведясь, понял,- “Тигр в клетке не тигр, а клетка с тигром”. Уходить из семьи есть смысл только на свободу. Создавать новую семью, - просто менять зоопарк.
В тридцать семь перестал доверять женщинам, которые, целуясь, не закрывают глаза. Сразу появились лишние деньги и секс “без обязательств”.
В сорок осознал, что красивых женщин не просто много, а безнадёжно много.
В сорок три, переспал с семнадцатилетней. Смена поколений ничего нового в секс не принесла. Интерес к этому виду спорта стал угасать.
В сорок четыре желание общаться стало сильнее, чем любое другое. Попробовал вернуться к первой жене. С ней было о чём поругаться. Прожив так полгода, перешёл на общение по телефону.
17. 30 (Центр). - Он: `Алло, привет, какие планы на вечер? `
— Она: `Пока никаких, а что? `
— Он: `Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? `
— Она: `Супер! Поеду, а во сколько? `
— Он: `21. 00 надо быть на месте`
— Она: `ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся`
20. 25 (Центр)
— Он: `Ты на набережной? `
— Она: `Да! Немножко занята! `
— Он: `В смысле?! `
— Она: `Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20. 41 (Центр)
— Он: `Алло, ну что? `
— Она: `Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! `
— Он: `В смысле `за нами`? `
— Она: `Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! `
— Он: `ОК` (едет домой)
21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: `Алло, ты нас ждешь? `
— Он: `Конечно`
— Она: `Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! `
— Он: `Да без проблем`
22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: `Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... `
— Он: `Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь`
— Она: `Ну, мы тогда еще и десерт повторим? `
— Он: `Ну, конечно, я пока в машине подожду... `
22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: `Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? `
— Он: `Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... ` (Сдавленно ржет)
23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на `громкую связь`)
— Она: `Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя`
— Он: `Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? `
— Она: `Пять восемьсот`
— Он: `Без проблем, ждите` (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: `Алло! Ну ты где?! `
— Он: `Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять` (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: `Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! `
— Он: `Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки! `
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
------------------
Испания. Отель La Meredian в центре Майорки. Точнее, не отель, а большое количество коттеджей. Но регистрация проходит в основном здании из 4 этажей. Так вот , стою, значится, с подругой. Регистрирую домик, даю карту кредитную и тут сзади слышу шум. Поворачиваю голову, и вижу открывающийся лифт, в котором 2 пьяных в усмерть Руссо Туристо держат под руки спящего третьего. И всё бы ничего, но они на полпути к стойке роняют это `безжизненное тело`, тело открывает глаза и выдаёт:
-ОЙ!*ЛЯ! Где это мы?
-Колян, мы в Испанию приехали.....
-Е*$ть, *ЛЯ,А*уеть! ЧТО Я ЖЕНЕ СКАЖУ?????ОНА ВЕДЬ ДУМАЕТ ,ЧТО Я НА ФУТБОЛЕ!
1.точно знаешь какие запчасти закажешь на следующую зарплату
3. М20 - это мотор а не резьба
2. все что до 2.7 - малолитражки.
3. 2.7 тоже малолитражка. надо 4.4
4. Антифриз куда-то все время исчезает.
5. Ты ждешь когда же сдохнет твой м10 чтобы поставить м20
6.Ты ждешь когда же сдохнет твой м10 чтобы поставить м50"
7.Ты не нормальный, М20 мало даёш V8 4.4
8. Покрышки стерты с внутренней стороны до корда.
9.Дергаешь со светофоров всех подряд демотивируя шильдиком 1.6
10.у тебя по всему дому раскиданы запчасти от БМВ и из них уже наверно можно собрать еще одну БМВ
11. Заказ запчатей по VIN не имеет никакого смысла.
12. Можно было бы уже купить е90, но в жопу эту е90.
13. Литр масла на 1000 км - норма.
14. ты покупаешь б.у. детали крупным оптом
15. Обгоняешь поток по внешнему радиусу. Боком.
16. Третья передача - режим автомат. Первая передача вообще не нужна
17. Видишь Е30 на дороге и бросаешь все, начинаешь его догонять.
18. У тебя есть ключ на 32.
19. Твоя девушка может отличить Е30 от Е34.
20. Снимаешь приборку меньше чем за минуту.
21. Когда тебя спрашивают где ты работаешь, очень удивляются что не в автосервисе.
22. На самом деле ты электрик,слесарь,моторист,диагност,сварщик,кузовщи к,маляр лучший, чем те которые работают в автосервисе.
23. печка не греет/дует горячим(ака "ташкент" )
24. Переднюю панель ты снимаешь/ставишь за 10 минут.
25. друзья тебе говорят - выкинь это ведро
26. ты после этих слов вваливаешь в машину еще бабла
27. когда перестаёт что-то стучать, ты нервно рыскаешь что же у тебя отвалилось
28. в твоих разговорах чаще всего слышны слова "колхоз" и "оригинал"
29. заводишь на форуме топик "после 180 не едет"
30. покупаешь оригинальные болты, гайки, пистоны
31. ждёшь месяцами запчасти
32.Размер гаек ты безошибочно определяешь на глаз
33. для тебя снег на дороге весело
34. бюджет ремонта машины привысил 3 её стоимости
35. в магазине запчастей тебя узнают в лицо, знают фамилию имя и отчество. Если пропал больше чем на неделю - волнуются.
36. в машине ничего не ломается, все сломалось лет 15 назад.
37.
каждый мелкий ремонт оборачивается разборкой половины машины, потому
что "заодно заменю и тут/ поменяю там, раз уж разобрал"
38. постоянно катаешься на полуразобранной машине (см. №31).
39. Скорости и мощности всегда не достаточно)))
40.Для тебя нет ни одной детали в машине, что ты бы не мог починить или сказал что это очень сложно
41.Уминая Маклоналдс в машине,ты ставишь колу на торпеду,а картошку на консоль ручника.
42.твоя
подруга точно знает что рычажок надо тянуть ВВЕРХ,чтобы отрегулировать
спинку сиденья, потому что несколько раз уже падала вместе сиденьем
вниз.
43. для тебя комплект резины - 2 баллона.
44. у тебя 10 стальных дисков, 10 литых, но всего 1 комплект резины
По просьбе тудяшихся))))
п. 45 если автомобиль в твоих руках более 3 лет. то после такого она достойна остаться на всегда в твоей жизни, так как расстаться жалко из за причины вложенных сил и средств. да и потому что таких осталось мало,
п. 46 не хватает тяги замени мотор
п. 47 с ново не хватает тяги ставь турбину а луче две и не забудь про интеркулер.
этапяТь
