Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на хуй!
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил! Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все...на хуй пошёл
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пидарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пидарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пидарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???
==========
- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
Москвa. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:
- Чего нaдо?
- Понимaете, мы проводим социологический опрос. Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa
Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по мaшинaм - кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.
- Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.
- Недавно по пьяни ебало об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
==========
- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блядь, 30 дней!
==========
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
==========
За словом в карман не лезу.Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похуй, блядь.
==========
Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже квантовая физика, альпинизм и шахматы.
==========
"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.
Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот
смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, - значит он
профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно
она - рабочий класс. Всё то, что мы делаем,- это делаем для тебя,
получается - ты народ. А твой младший братик,- это наше будущее.
Понял?
-Нет.
-Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.
Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных
попыток это сделать он идёт на кухню, где папа
с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время
наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда
он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать.
Утром он увидел отца и говорит ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это?
-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме
Кто как, а я лично предпочитаю унылое говно говну жизнерадостному.
Унылость говна говорит об удрученности фактом осознания оным себя как говна.
Жизнерадостное говно либо по тупости своей не догадывается о том, что оно говно, либо гордится этим.
Унылое говно уныло лежит под елочкой, стыдливо прикрывшись бумажкой, стесняясь собственной вони и стайки кружащихся над ним навозных мух, свидетельствующих о том, что да, оно действительно говно, а не кучка пластилина, поскольку над пластилином мухи не кружатся.
Жизнерадостное говно жизнерадостно разлетается во все стороны, восторженно хлюпая, чавкая и чпокая. Жизнерадостное говно фонтанирует и бурлит. Жизнерадостное говно заразительно. В смысле, заразно. Инфекционно. Если унылое говно уныло и безжизненно, то в говне жизнерадостном можно обнаружить самые разнообразные формы жизни, от ротавирусов и кишечной палочки до гельминтов — и все это размножается, буйно и весело прославляя жизнь.
Жизнерадостное говно, как правило, окрашивается в более яркие, по сравнению с говном унылым, цвета и решительно заявляет о себе. Если унылое говно способно сидеть в жопе и не высовываться, пока не найдется абсолютно укромное и унылое местечко, куда бы это унылое говно могло выползти тихо и уныло — то говно жизнерадостное прёт так, что остановить не представляется никакой возможности, под жизнерадостное звуковое сопровождение и всевсепобеждающее амбре.
Вот, собственно, все, что я хотел сказать о говне…
Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.
==========
Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые кроссовки фирмы Nikе!
- Они-то и портят всю картину...
==========
В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
-22
– А невесте?
-15
– А не рановато ли ей?
-А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!
==========
- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!
В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и
дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом
выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... Блядь, да он её в натуре жарит!! Сына звони в полицию, быстро!!!
==========
Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
__________________
Последний раз редактировалось Kra$@Alex, 24.11.2011 в 13:08.
Заявление полового члена:
Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.
Ответ администрации:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...
