Из дневника иракского партизана..`Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности `Лукойла`, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...`
_________________________
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
--------------------------
На последнем занятии по вождению.
Инструктор: Ну вот и всё, какие будут вопросы?
Курсант: Вот все мои знакомые водители говорят о каком-то правиле ``Дай дорогу дураку``. А как его узнать, дурака-то?
Инструктор: Не парься, смотри в зеркао заднего вида, он тебе сам фарами поморгает.
----------------------------------
Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
------------------------------------
Пишет сейчас в аську очередной (очередная кстати) желающий стать поставщиком по определённой машине:
O (16:02:53 30/10/2012)
Cкажите что то по запчастям Вам нужно?Есть форсунки, клапан, фильтра, и многое другое
Я (16:03:46 30/10/2012)
шкив помпы есть?
O (16:04:07 30/10/2012)
Вам оригинал нужеш или аналог?
Я (16:04:25 30/10/2012)
а что есть?
O (16:04:32 30/10/2012)
сейчас посмотрю
O (16:16:43 30/10/2012)
Это Вам надо водяной насос или масляный насос?
Я (16:17:23 30/10/2012)
надо шкив
O (16:25:35 30/10/2012)
шкив коленвала или шкив компрессора?
Я (16:26:27 30/10/2012)
Цитирую
`я (16:03:46 30/10/2012)
шкив помпы есть?`
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: `Код три в отделе товаров для дома`. Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак `Осторожно. Мокрый пол` в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать `Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое`.
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма `Миссия невыполнима`.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками `Выбери меня, Выбери меня`.
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал `О нет. Снова эти голоса!`
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги."
-------------------------------------------------------------------
Про доктора Женю
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!
-----------------------------------------------------
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
------------------------------------------
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с `голодухи` скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на `Оскара`. Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает `Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!` Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
`Музыка моя!`…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: `… А собачка наша!…
----------------------------------------
По новому законодательству, девушки, не родившие до 23 лет, будут отбывать воинскую службу
Недавно депутат Единой России Виталий Милонов представил на рассмотрение новые поправки в законодательство РФ, что скорее всего вызовет бурную реакцию у многих жителей нашей страны. Следует отметить, что Всеволод Чаплин и Андрей Кураев также поддержали инициативу Милонова. На данный момент Дмитрию Медведеву было отправлено соответствующее письмо, с просьбой дать ход данному законопроекту.
Если новые изменения вступят в силу, то всем женщинам, не родившим ребенка до 23-х лет, придется отбывать воинскую службу – «Удел женщины – материнство. Если она сознательно пренебрегает тем даром, который ей дан природой и Господом, то почему она не должна идти служить? А то, что она «до сих пор не встретила большой любви – это отговорки в пользу бедных.
Женщина либо хочет иметь детей, либо нет. И если хочет – то поиск супруга дело нехитрое, а если не хочет – то, может быть, в армии кого-то и встретит. А так – так хотя бы Родину защитит. Наверно, нет смысла направлять женщин в пехоту, но и в стрелковых, и в инженерных и в лётных войсках им найдётся место. А то многие так называемые феминистки любят покричать про равные права. Вот вам, пожалуйста, и равные права. Равнее не бывает».
Следующая поправка говорит о том, что если женщина выйдет на улицу в слишком откровенной одежде, при этом еще будет курить и распивать спиртные напитки, ее можно будет побить камнями и это не будет считаться административным (а тем более уголовным) правонарушением. Складывается такое впечатление, что страна вернется к древним временам, когда народ сам творил правосудие.
Как считает Милонов – «Это снизит и количество изнасилований, и вообще поднимет общий жизненный тонус. Внешность – не та сфера, в которой нужно самовыражаться. Пусть лучше женщина поможет матери или приготовит вкусный обед. Или, хотя бы, почитает хорошую книгу, не обязательно духовную. Внешнее не должно затуманивать внутреннее».
Также стало известно, что при вступлении поправок в законопроект, для женщин будут введены квоты на количество мест в вузах – «Женщина не должна быть умнее мужа. Она должна быть покорной, хозяйственной, заботливой и услужливой, а не понижать мужскую самооценку своими, впоследствии не нужными знаниями. Мужчина должен чувствовать, что он глава семьи, тогда ему будет хотеться об этой семье заботиться».
-----------------------------------------------------------
__________________
Последний раз редактировалось zauber, 26.11.2012 в 11:15.
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью
------------------------
Дрессировщик демонстрирует смертельный номер: кладет член в пасть льву.
Пасть остается открытой. Дрессировщик бьет льва по голове булавой. Все равно - пасть не закрывается. Публика - в диком восторге. Дрессировщик спрашивает: Кто нибудь из зрителей хочет повторить номер?
В ответ - звенящая тишина...
Вдруг медленно и неуверенно встает блондинка:
- Я попробую... Только не бейте сильно по голове...
------------------------------
Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
Чтобы устроиться на работу в магазин интимных товаров, нужно просто не быть ханжой. Разбираться в теме вас научат. 90 % сотрудников секс-шопов девушки. Бывают и парни, но к ним обычно много претензий: ведут себя как мужланы, гогочут или начинают заигрывать с покупательницами. Не знаю почему, но у них одна фраза про фаллоимитатор вызывает прилив какого-то нездорового возбуждения и мозг деградирует до фазы подросткового созревания. Один сотрудник у нас упорно всем советовал взять «в комплект к искусственному члену натуральный», его то бишь.
Долгое время у нас работала женщина, которой было 54 года, очень спокойная и приветливая. Здесь правда не важно, кто ты, как выглядишь или какого размера у тебя грудь: ею тут никого не удивишь, особенно в сравнении с ассортиментом. Наоборот, вызывающая одежда и весь этот «вынос тела» только смущает покупателей.
Правила поведения
Насчёт атмосферы у нас есть строгое распоряжение: человек не должен чувствовать себя как в районе красных фонарей. Никаких намёков, пошлых фраз, смешков, шуточек и криков «Какой именно анальный фаллоимитатор вас интересует?» на весь магазин. Всё должно быть вежливо, тактично и доверительно. Раз в полгода у нас проводятся тренинги по продажам. В прошлый раз занимались вместе с продавцами спортивной одежды. Какая разница, что ты хочешь продать, в конце концов? Я вообще за то, чтобы люди не делали разницы между продуктовым магазином и секс-шопом: и там и там продают необходимые вещи.
Покупатели
Мужчины заходят чаще, конечно. Но больше поглазеть и вдохновиться. Стоят в гордом одиночестве напротив витрин с видео или игрушками. На вопрос «Чем я могу вам помочь?» отвечают «Ничем», — моргают, как будто только что очнулись, и быстро убегают. Я так понимаю, многие как в музей сюда приходят или в кондитерскую во время диеты.
Самые щедрые — мужчины 45–60. Покупают, как правило, эротическое бельё своим подружкам, специальные смазки, афродизиаки. Им не лень потратить на всё это сначала деньги, потом время. Видно, что на первом месте уже творческий процесс, а не занимательная механика. Молодые парни покупают всякие садо-мазо-наборы: наручники, плётки, кляпы, ремни и трости. Компенсация по Фрейду: их дерут на работе, они — дома. Игрушки в большинстве своём безобидны, но быстрый инструктаж по безопасности я всё-таки провожу: ключ от наручников держать рядом с кроватью, кляпы в горло не заталкивать, перед сексом договориться о стоп-сигналах или стоп-словах, а то визг — он не только от удовольствия бывает.
На приборы для увеличения пениса смотрит каждый второй, все расспрашивают, но почти никогда не покупают. Боятся. Конструкция выглядит устрашающе, хотя ничего особенного в них нет: простой экстендер и ремешок. Действуют они за счёт вибрации, утяжеления и эффекта плацебо «я тренируюсь — он растёт». Если не переусердствовать, наверное, каких-то результатов добиться можно. Честно признаюсь, о выдающихся я не слышала. Но и о том, чтобы у кого-то оторвался после этого, тоже.
Покупательницы
Девушки — это прелесть. Все как одна приходят с непроницаемым лицом и загадочным видом и уходят, не в силах произнести слово «член». Чего я только не наслушалась: «орган любви», «инструмент», «малыш» или просто «он». И каждая хочет непременно побольше, выкладываю перед ними самый большой — они в ужасе говорят: «Ну не такой же». После долгих мучений выбирают абсолютно стандартные и считают себя героинями. Перед праздниками вроде Хеллоуина, Дня влюблённых или 23 Февраля начинается ажиотаж на костюмы. Персонажи не меняются из года в год: медсестра, полицейский, зайчик из «Плейбоя», Снегурочка, чирлидерша, женщина-кошка. Но иногда просьбы всё-таки ставят в тупик. «А у вас есть костюм Снежинки?» — спрашивает одна. «А Петрушки?» Ты трахаться или на детский утренник идёшь, в конце концов?
Дамы за 30 — самые благодарные клиенты. Покупают, кстати, исключительно вибраторы. От них удовольствия и толку больше, а все эти искусственные члены — так, самовозбуждения ради. У таких женщин очень деловой подход: во-первых, они уже все прочитали в интернете, выбрали модель, поспрашивали отзывы, ознакомились с инструкцией. И в магазине больше 5–10 минут не проводят. Правда, заметила, что их тоже иногда клинит на банальных вещах вроде: «А бывает в другом цвете?» Может, это я странная, но, кажется, цвет вибратора играет в процессе самую незначительную роль.
Сложные ситуации
Извращенцы пару раз бывали, мастурбировали прямо в магазине, охранник их вышвыривал. Безопасность в магазине важна не меньше, чем атмосфера — у нас установлены камеры и тревожная кнопка на экстренный случай. Смешно, но один раз пришлось ей воспользоваться, правда, не из-за буйных клиентов. Кто-то опрокинул ароматическую свечку, от неё загорелась обёрточная бумага. А у нас каучуковых изделий много, я думала, товар придётся спасать. Было бы комично выносить из горящего здания «самое дорогое»: гору искусственных фаллосов в коробках.
Совсем неадекватные покупатели редкость, бывают просто тупые. Один спрашивает: «А где у вас такой напиток, чтобы она выпила и гарантированно не залетела?» При этом парню уже далеко не 14 лет. Если бы у нас учебник по биологии за 9-й класс продавался, я бы ему сразу подарила. В существовании мифических предохранительных гелей, смесей, батончиков и конфет уверен каждый десятый клиент. Я объясняю, что даже те, которые обладают эффектом контрацепции, 100%-ной гарантии не дают, сколько ни втирай, даже если тюбик целый. Да что там, хоть 20 тюбиков.
Товар
Хиты продаж — радиоуправляемые вибраторы и реалистичные секс-куклы. В основном все приходят за ними. Принцип «чем дороже, тем лучше» здесь не работает: у каждого изделия много нюансов, поэтому надо сразу определить, зачем вы его покупаете. Если просто для новых ощущений и чтобы поразвлечься — берите стандарт. Если всё надоело и ничего не впечатляет, обращайте внимание на детали, выбирайте с разными насадками, суперскоростной или с необычным изгибом. Я всегда пытаюсь донести до покупателей одну простую истину: то, что вы купите сейчас, завтра не станет известно всему интернету. А у вас, может быть, жизнь после этого изменится. Не смейтесь только, я знаю подобные случаи. Клиенты приходили и искренне признавались: «Всё, хана, ничего не берёт». Пара экспериментов — и они уже совсем другие люди. От сексуальных ощущений зависит и настроение, и даже карьера. 15 минут острого стыда в магазине стоят того.
Очень популярны всякие пошлые сувениры вроде мужских трусов с хоботком или зажигалки в форме пениса. За ними приходят хихикающие девицы в поисках подарка на девичник или чтобы разыграть подругу. Парочки покупают игры-фанты — классная, кстати, вещь, если вы давно хотите чего-то в постели, но не знаете, как об этом попросить. Я другу на день рождения подарила брелок, издающий стоны, если на него нажать. Он сначала обрадовался, а потом рассказал, что в метро в час пик забыл его из кармана джинсов вытащить — такого пассажиры ещё не слышали.
Товар мы на себе не тестируем, но инструкции изучаем тщательно. Редкий покупатель может войти в магазин и сказать, что конкретно ему нужно. Все просят посоветовать, а это невозможно, если ничего не знаешь. Кое-что сами покупаем, у меня дома секс-качели, например, стоят. Поначалу было смешно, всё время падали с них, а теперь регулярно практикуем. В обеденный перерыв в магазине читаю книги с полки: «Библию секса», например. Я бы включила её в школьную обязательную программу, стольких проблем людям удалось бы избежать. Я знаю, вы сейчас подумаете, что я помешана на сексе. Ну у каждого своё призвание: кто-то архитектор, кто-то врач, а мне нравится думать, что я проводник в мир новых впечатлений.
У тебя депрессия?!
Встань в ванну, надень на голову колготки, привяжи `ноги` колготок на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если надеть лыжи, то ты - трамвай!
Если надеть лыжи и налить воду в ванну, ты - речной трамвай!
А если в ванну с водой уронить фен, то ты - электричка!
А вот если надеть налобный фонарик и выключить свет, ты - метро!
А если при этом добавить в воду керосина, то получится - самолет, при этом в ванну уронить спичку - всё, писеeeц, ты - ракета!
---------------------------------
Девочка сказала: `Горшочек, не вари`.
Потом обернулась к чайнику: `Не свисти!`, - и добавила, - `Не кипятись!`
Потом прикопалась к трансформатору: `Ну сколько можно гудеть?!`
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: `Ой-ой-ой... какие мы горячие.`
`Не п..ди!` - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко, то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30-ти метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Как и любое живое существо, дятел легко заводится от вставленной в зад рукоятки. Всякий дятел горюч. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, четверками и т.д. вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибел, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Микроскопический лобковый дятел абсолютно безвреден. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте с закрытыми глазами по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77 процентов. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9 на 12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловой перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на новогоднем балу вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
_________________
еальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.
Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл**ь, издеваетесь?
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь.
