Не могу не выложить - лежал под столом
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..
- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"
- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.
...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало.
Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...
- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.
С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".
Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…
…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.
песдую я такой со съемки. весь такой уставший, в рубашке и прилично выглядящий . тут мне звонок :
- превед падонок! чо делаешь?
-домой иду. с работы.
- а где идешь то?
-в центре. со стакана.
-заебца! мы на набережной в кафухе сидим. дары бахуса поглощаем и ведем аморально себя. ты нам нужен!
- ни вопрос, ща буду.
приезжаю такой туда, а там сидят мои друзья, алкоголики и распездяии. начинают меня угощать пивом, воткой и кириешками.
- нахуй- нахуй ваш алкоголь!
- а што так?
-устал и не хочу.
тут мне один из друзей зодает коварный вопрос:
- давыдов, а ты же права вроде получил?
- ну да, получил.
- а они у тебя с собой?
- ога, мне без них вотку и презервативы не продают.
отлично- сказал друг, и опрокинул в себя стакан вотки. тут я почувствовал подвох. а подвох был в следующем. этом мудак приехал на встречу с друззями на машине. и скучал. сильно так скучал. а тут я. с правами в кармане. мне взяли сок и шоколадку. а себе заказали еще три литра вотки и пачку чипсов. в 12 ночи нас попросили освободить столы и забрать пьяных камрадов. тут один из друзей сказал :
- мужики! а поехали блядей снимать?!
идея поддерживалась всеми (кроме меня, но кого это ебет в нашем демократическом обществе?)
-мужики, вот смотрите, нас пятеро. в машине. куда и где вы епсти то будете? - а мы не будем! нас жены ждут.
-а нафиг тогда по блядям ?
- как то нафиг? тенденции узнаем. цены. есть ли скидки .
ладно, поехали. машина хорошая, большая, красивая и почти новая. нашли жриц любви, подъехали, вопрошаем:
- миледи, а сколько надо денег гусару, чтобы завоевать вашу любовь?
- 1000 секс, 800 минет.
тут очухивается хозяин авто (спал на переднем пассажирском сиденье ) и удивленно, с чиста пацанской интонацией и пьяным голосом вопрошает:
-а што, если секс, то минета мне не будет?
девушко благоразумно съебала в кусты. поближе к своим, а мы поехали дальше. Едем дальше, видим очередных падших женщин. Подъезжаем ближе, открываем окошечко и начинаем диалоги вести :
-здрасте мадам.
-привет мальчики. Секс, минет, на всю ночь?
"Охтыжблянихуясебе", пронеслось у нас в головах (кроме хозяина машины, он опять заснул)
-девушка, мы хотим продажной любви, ознакомьте с меню нас.
(цен уже не помню, поэтому пишу примерно)
-800 секс, 600 минет ,3000 на ночь.
-хорошо, а вот если минет мне, моему боевому другу спящему на переднем сиденье, а вот этому гусару по полной программе. А остальные будут на это смотреть и дрочить?
-а по времени сколько вам надо? Час, два, три?
- хороший вопрос, а если мы возьмем вас на час, управлюсь ….. допустим за пять минут, деньги за неиспользованное время вернете?
- нет конечно!
- печалько а все таки, сколько будет стоить?
- 3500 российских рублей. Оплата вперед. Принимаем только наличные.
- хорошо, недорого совсем. А вот если секс мне, минет водителю, а спящего друга выебать страпоном?
- не вопрос. А чей страпон? Наш или у вас свой?
-нуууууу.....
ваш. - ок. 3000.
- это за ночь или за час?
- час.
Тут подошла коллега нашей милой собеседницы. Стрижка как у вин дизеля. Брови нарисованы карандашиком (или маркером). Ручками так на дверь оперлась. Обвела всех стеклянными глазами. Остановила взгляд на моей рубашке, машине.... и так с придыханием мне :
-а ты мне понравился, хочешь, я тебе скидку сделаю? Хорошую такую скидку?
-нет уж, я люблю порно в одиночестве смотреть, и душить змея одноглазого. Женщины мне ни чему.
-жаль.
Сильно огорчившаяся дева отошла и присела на поребрик, закурив тонкую сигарету. А в то время шел буйный торг с первой дамой :
- а вот если я тебя беру на всю ночь, но с минетами, и прочими анальными излишествами, сколь?
- 3500.
-а если буду с другом?
-5000.
-а если мы тебя вдвоем с другом, мне по полной, а другу только минет?
- 5000.
- бляяяяяяяяяяяяя..... а если мы тебя берем впятером (!!!!) на всю ночь. Всем минеты, анальные излишества, ну а спящему — страпон?
Девушка зависла минуты на две....... реально так зависла. Потом откуда то из недр себя достала... калькулятор! И начала считать. Считала она долго. Что то записывая ручкой на ладошке. Стирая это и записывая заново. Прошло пять минут.
- 12000 российский рублей.
-Это с каждого?
-Нет, за все.
- хм.... хорошо. Мы завтра приедем.
мы уже начали отъезжать, как девушка подбежала к нам опять, и начала предлагать записать ее номер телефона. Объясняя, что если ей на телефон звонить напрямую , то будет дешевле. Што бы не оскорблять даму, вежливо записали ее номер телефона и поехали пить вотку. Без блядей
Отпускаю я сцепление, Нажимаю плавно газ.
С мазохистским наслаждением Еду, тихо матерясь...
Оторвать бы руки-ноги И мужицкий инструмент,
Кто построил те дороги, Что рассыпались в момент.
Не дошло до нас цунами И давно уж нет войны.
Так откуда ж эти ямы На дорогах всей страны?
Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам!
Расскажите, где бабосы На ремонт асфальтных ям?
Прозвучит, конечно, резко, Но достало всю страну
По весне менять подвеску И платить налог в казну.
Дело в том, что меня зовут Андрей. Это проблема. Это серьезная проблема, учитывая что я работаю в общепите.
Кабак — это такое место куда люди идут загулять, погулять, побухать, позажигать звезды на небесах, оттянутся и т.д. Я этому не очень рад, потому что контингент у нас сами понимаете какой. Я очень не люблю это ебаное слово — быдло. Но что поделать? Работа есть работа.
Все мы рано или поздно сталкиваемся с этой проблемой — клиент/гость/заказчик/посетитель/покупат ель не понимает. Так и говорит «Ебать, я не понял!». А официант улыбается и краснеет, хотя краснеть должен именно тот кто не понял. Я когда не понимал тригонометрию в школе — краснел.
А что именно не понимают гости? Ну, например:
— Эй, говнюк иди сюда.
— Слушаю вас.
— Слыш, гамно, а чо у меня в шашлыке из телятины делает кровь.
— Это сукровица, сэр.
— Ебать, ты шо хочешь проблем? Шашлык не дожаренный! Позовите администратора.
Приходит администратор.
— Слыш, ебать мне тут сырое мясо дали.
— Мясо не сырое, в нем всего лишь сукровица. Это нормально для телятины. Просто, иначе шашлык будет сухим и его будет невозможно есть.
— Да шо ты мне рассказуеш, я шашлык жарю с четырех лет, я щас пойду и расскажу шашлычнику как надо жарить.
Идет к шашлычнику и объясняет
— Братуха, слыш, ну признайся: ты не настоящий шашлычник, ты походу не врубаешся как надо мясо жарить
И тут происходит рассказ о том, как нужно мариновать в маянезике, жарить на виноградной лозе, как нужно бухать, строить дома, растить детей, о том, какой он настоящий мужик и умеет кастрик разводить, о том, как он кидал на бабки лохов в девяностых.
Я не жалуюсь, ни в коем случае. Это нормальная практика в моем городе. В моем городе, где до сих пор стоят девяностые, так что все в порядке.
Просто гости не понимают и это плохо.
Недавно мы с заведующей производством жарили барашка на вертеле, прямо на летней площадке. Ко мне подошел мужчина и стоит. Я жарю барана. Говорит «А ты повар?». Я отвечаю, что да. Говорит «У меня в семье два повара от бога: мама и жена. Они, конечно, не учились нигде, и не работали в ресторанах, но готовят получше чем в любом заведении». Я промолчал. Потом он мне зачем–то рассказал, как нужно правильно готовить окрошку, о том, что его бабушка ее готовила именно так и все пиздец тут. Никак иначе. А потом ушел и я его не видел.
Потом пришли музыканты и начали петь. И начался кромешный пиздец: вакханалия! Все высыпали танцевать. Первая песня была «Букет из белых роз». За вечер эта песня может прозвучать пять раз и это нормально. Потом запели «летящей походкой, ты вышла из мая, чо–то там в сентябре января.» Я думал эти песни уже давно забыты, но нет. На дворе 2012 год, всем по 40–45 лет, но каждый хочет вспомнить юность, дискотеку и заказывают «И снова седая ночь и только ей доверяю я». Пляшут, трогают чужих жен за жопы, потом дерутся, а через час бухают вместе за одним столом. Но потом музыкант объявил в микрофон «А теперь для Игоря из отдела продаж прозвучит эта песня». Я сначала подумал, что сейчас будут под музыку будут слово о полку игореве читать наизусть, но нет. Прозвучали эти вступительные аккорды из ада и понеслась «ПРИВЕТ АНДРЕЙ!» Ирины Алегровой и я понял, что не зря живу. Что кто–то хочет скорей обниматься. В центре танцплощадки танцевал тот самый Игорь, который ел недожаренный шашлык и на его лице было видно, что он рад и доволен.
Потом снова «седая ночь», вслед «белые розы», потом «Ты моя голубка нежный ангел мой» и все пляшут и веселятся. Бабы залезают на столы, задирают юбки, демонстрируя всем труселя и радостно при этом смеясь. Мужья при этом все уже давно занимаются салатным дайвингом. Был случай, когда одна дама возмущалась по поводу креветок, что у них вкус не экстравагантный и не изысканный, а потом нажралась, уснула в туалете и простите, обосралась, уже после того, как упала с унитаза.
Потом снова «Привет, Андрей» и я закончив с бараном в ужасе ушел обратно в свой уютный цех. Мои глаза кровоточили, а уши хотелось отрезать. Я понял, что никогда не буду официантом.
Ненужная суета.
Жил однажды человек, одинокий и несчастный. И взмолился он: "Господи, пошли мне прекрасную женщину: я очень одинок, мне нужен друг" Бог рассмеялся: "А почему не смерть" Человек рассердился: "Смерть?! Мне что, жизнь надоела? Я хочу только красивую женщину". Что ж, он получил красивую женщину, но вскоре стал еще несчастнее, чем раньше: эта женщина стала болью в сердце и камнем на шее. Он снова взмолился: "Господи, пошли мне меч". Он собирался убить женщину и освободиться от нее, мечтал вернуть старое доброе время. И снова Бог засмеялся: "А почему не смерть?" Человек разгневался: "А ты не думаешь, что эта женщина хуже любой смерти? Пошли мне меч!" Появился меч. Человек убил женщину, был схвачен и приговорен к смерти. И перед смертью, молясь Богу, он громко смеялся: "Прости меня, Господи! Я не слушал Тебя, а ведь ты спрашивал, не послать ли мне смерть с самого начала. Если бы я послушался, я избавился бы от всей этой ненужной суеты."
На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её
завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей «Волге» и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель «Волги»:
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на
другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох-ел, что ли - за литр бензина?!
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете `Hа Ереван`, столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Еб-Т!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи уя себе... Представляю, что в Ереване творится..
- лежал под столом
