Анекдоты

[lunohod]

xxx: Каждый знает, если пробка,
Можно смело, можно робко,
Можно справа, слева, сбоку…
Всё равно не будет проку.
yyy : А еще на перекресток ,
Если вылезти немножко,
Перекрыв движенье сбоку,
Встать, сигналить и орать ,
То конечно, без сомненья,
Весь поток поедет сразу,
Ведь ты умный самый, сука,
Чтоб ты сдох мудила блять!

[MadMan]

"2030-й год.Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!"

[Kra$@Alex]

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
==========
Стоят два француза-подростка. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...
==========
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?
==========
Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике “глаза” пишет: “Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает”.

[MAXUHATOP]

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

[Серж]

Сидит старый поручик Ржевский. Подходит к нему молодая монашка испрашивает:
- Поручик, у вас много женщин было?
- Очень много!!!
- Поручик, а на что похоже влагалище до полового акта?
- Ну знаете, свежая, нераскрывшаяся роза!
-А на что во время полового акта?
- Ну знаете, роза в самом цвету!
- А на что после полового акта?
- Ну ... Вы когда-нибудь видели бульдога, обожравшегося манной каши!!!

[Kra$@Alex]

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

[Серж]

Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...
a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку ебёт...
Он и спрaшивaет: "Кого ебёшь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл блядь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... "

[Kra$@Alex]

Вaнкувер. Приближaется Олимпиaдa. Беседуют мaмa с 7-летней дочкой. Дочкa вырослa в Кaнaде и свободно говорит нa русском и aнглийском языкaх, чего нельзя скaзaть о мaме . Рaзговор идет нa русском.
Мaмa: "Дочa, a кaк нaзывaется этa штукa, в которой они несут Олимпийский огонь? "
Дочa: "Это нaзывaется торч" (torch)
Мaмa: "Стрaнное нaзвaние... "
Дочa: "А кaк это нaзывaется по-русски? "
Мaмa: "Фaкел"
Дочa: "Тоже стрaнное нaзвaние... "

[Серж]

Взвод нa политинформaции. Зaмполит:
- И пусть зaпaдный мир не питaет никaких иллюзий!
Голос из клaссa:
- Товaрищ мaйор, a что тaкое иллюзии?
- Иллюзии, Вaсюгaнов... Вот ты, Вaсюгaнов, с девкaми трахaлся?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно!
- И ты, Вaсюгaнов, чувствовaл, что ты нa седьмом небе ?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно !
- Вот это, блять, Вaсюгaнов, и есть иллюзии. Нa сaмом деле ты , сцуко , был нa двa пaльцa от жопы !!!

[Петров]

- Мальчик. Кем ты хочешь быть?
- Уёбком.
- Почему уёбком?
- Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у того уёбка".

[MAXUHATOP]

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

[MadMan]

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

[MAXUHATOP]

В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос из них: - Двум педрилам, я переводчик.

Тест на беременность это как детские колготки – если две полосы, значит жопа.

[MAXUHATOP]

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

- Я очень извиняюсь, но на вас нитка...
- Это купальник!

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

- Что делаешь?
- Песца откармливаю. Будет полный.

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

- Ой, а что это пролетело такое?
- А, это полгода. Они тут часто пролетают.

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

- Я, кажись, достиг финансовой стабильности.
- А в чем это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет!

[Kra$@Alex]

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
- Ну, что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу! Само пройдет...
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул?
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили...
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже по статье уволили...