Предлагаю в этот топик постить прикольные анекдоты. Форвард всяких юмористических сайтов сюда устраивать не надо, но вот если че-то очень понравилось, то это сюда. Вот мне сейчас по аське прислали.
Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая.
Продавщица говорит ,что попугаев пока в продаже нет.
В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться,
что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай,отдай,бальщие
дэнги дам.
Продавщице надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо,дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у
меня! Хочу попугая
по грузински петь научить !
Забирает попугая и уходит.
Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг
видит, как
входит тот самый грузин с озабоченым видом.Прадавщица
бледнеет и пытается
спрятаться.Грузин видит ее и приветлево машет рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая.
У продавщицы отлегает от сердца.Она смелеет и спрашивает.
- Ну что научили петь ?
- Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ!Очень
ВИНИМАТЭЛНО слушает!
Приходит карлик к проктологу - че то в жёпе мешаетца у него.
Проктолог просовывает туда руку, шарит и говорит: "Э, батенька, да у вас там опухоль, будем устранять".
Пытается вынуть руку, а она не выходит... Тогда он пытается стряхнуть карлика с руки, трясет сильно..
Заходит главврач.
- Мля, в стране таакие проблемы! А он тут в куклы играет!!
- ПАДНЯТЬ ПАРУСА!
- Капитан! Но у нас же дизель!
- ПАДНЯТЬ, БЛЯТЬ, ДИЗЕЛЬ !!!!
Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре.
Препод что-то пишет на доске.
На последней парте ребята играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охел?!?!?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню…
Приходит мужик к окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завёрнутого в лист
газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое?!!
- Это ещё ничего... А вот те, что утром выходят - они в два раза толще!
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу!
- Вот именно! Когда я утром такую высираю - у меня аж глаза слезятся...
Главное - по-доброму улыбаться!
Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :-)
Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали...
Вчера Украина прошла-таки в 1/4 финала.
Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдержать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!
2.Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
3.— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной все в порядке!
4.Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию... Ну, тут все понятно — пацаны машины гоняют!
5.Новости шоу-бизнеса.
Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон — грудь!
Селин Дион — голос!
Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!
На приеме у врача-гинеколога. Дама на кресле, рука врча в недрах....
Неожиданно открывается дверь кабинета, на пороге другой врач - и спрашивает гинеколога:
-Коль, подскажи как на ул.Горького проехать?
(гинеколог не вынимая руки говорит и показывает направления движения):
-От поликлиники направо, затем прямо, через площадь - по кругу и налево.
дама:
-доктор, а можно еще раз - через площадь и налево?
Один мой приятель - питерский врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков и компьютерными играми. Говорит продавцу: "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются". Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: "У нас все работает". Мой приятель ему: "Но у меня не работает. Возьмите взад". Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. "У нас все работает" - говорит. Тогда мой приятель говорит: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол хуй у Вас болит. А я Вам отвечу, что с моим все в полном порядке"
аж из экрана завоняло 
