У меня был плохой август.
Сентябрь начался еще хуже.
Пока я не нажрался, решил описать очередной блудняк, с которого "черный август" и начался.
Итак. У меня есть такая традиция. Каждый год я езжу в Мск в конце июля на д.р. к хорошему товарищу (если кто помнит еще с ОРГа товарища DK на 525ix).
Традиция как традиция, у каждого свое.
В общем, думаю, возьму все свое семейство и родителей (давно не были у родственников) и так бюджетненько слетаю в Мск - тыщ в 8 уложусь.
Вечер пятницы, 29 число, выезжаю из Пскова в 19.30. Все ничего - полет нормальный. Погода отличная, видимость 1.5-2 км, ветер боковой - отсутствует, температура за бортом порядка 22.
Еду не торопясь - 110 на круизе, все пох.
С родственниками договорился - в 4.30 утра в Мытищах на Ярославке забирают родителей и везут к себе на дачу. Я шурую в Химки, пью кофий у Димки и все вместе едем толпой на дачу под Ногинск. Там расслабляемся и в воскресенье вечером выдвигаюсь домой, ибо в понедельник на работу нах.
По расписанию прибываю на Ярославку. Останавливаюсь около какого-то торгового центра. Очередь в Макдрайв по соседству - машин 20. Развлекуха местная наверно...
в 5 утра-то. Столица, ептить.
В полшестого прикатывают родственники, забирают родителей. Хорошо отдохнуть на даче, товарищи! До встречи в воскресенье!
Завожу свой бус-педобус и неторопясь пиздую в Химки.
Бужу хозяев - хватит, блять, спать! Подъем! "На Северном фронте идет война!"
С Днем рождения, дорогой друг! Кофе пиздатый, спору нет, но хочется и водки, а посему надо хуячить на дачу!!!
Хватит
, по коням!
Сказано - сделано.
Сажусь вальяжно в бус - бабушкин диван нежно охватывает папино дряблое тельце со всех сторон. Трогаем! "Штирлиц потрогал и охуел!"
Из бака не донеслось привычного жужжания.
Да ладно, ну так не бывает!
Бывает - насос отказался жужжать даже на мой просьбы, мольбы и уговоры с непечатными выражениями. В общем сука он.
Почесав репу и поразмыслив остатками серого веществ, было принято разумное решение - забить хуй!
Бус остался у подъезда, а его хозяина, всеми вами любимого Папу (далее следует список всех выражений и проклятий в мой адрес...
) увозят с криками "да поебать!" в серую мглу прекрасного московского утра.
Горечь от невозможности совладать с чудом американского автомобилестроения была тут же приглушена баклашкой пива.
И мир стал еще прекрасней!
"Дайте две!"
Сам День Рождения прошел мирно - я беспокойно спал. Алкоголь не лез, поэтому остаток времени я провел насухую в мыслях о тайнах мироздания, и что же делать, чтобы эта блядищща завелась.
Утром воскресенья все гости решили продолжить, а я судорожно засобирался в Мск - надо выяснять причину отказа педобуса. Почему именно такое название? Его придумал мой друг, когда я приехал к нему сразу после покупки. " Я представляю тебя, старого педофила (ну пиздец сравнение
), крадущимся вдоль школы на бусе и выглядывающего маленьких детишек в качестве жертвы..."
Бус-педобус.
Вообще в воздузе запахло грозой в виде непредвиденных и абсолютно ненужных расходов...
Еще до вскрытия стало понятно, что одного члена семьи придется срочно отправлять на поезде.
У остальных время терпело. Один из гостей засобирался домой в Тулу и любезно согласился подвезти до Химок. Мягко говоря, не попути, за что ему большой респект.
Прибыл на место дислокации. Вооружившись нехитрыми приспособлениями в виде тестера, ножа и проводов, стал искать причину случившегося. Через пять минут стало ясно, что надежды на то, что причиной станет предохранитель, релюха или проводка до бака, а следовательно на быстрый и необременительный ремонт, разбились как бутылка водки в конце восьмидесятых об пол магазина на глазах у огромной очереди желающих приобрести огненную воду.
Оптимизм угасал на глазах, ибо маячила перспектива снятия бака с остатками топлива в 100 литров, невозможностью откачать топливо через горловину и отсутствием сливной пробки...
Отправив первого человека на поезде, стал составлять список потерь.
Кричать "да поебать" совсем не хотелось. Особенно после того, как гости, среди которых был владелец автосервиса, на чью помощь я рассчитывал, остались на даче ввиду невозможности передвигаться после алкогольного трэша.
Обдумав перспективы и вспомнив, что "утро вечера мудренее", взял пивка и отправился домой смотреть телек, ждать хозяев и думать думы, как завтра разруливать всю эту хуйню.
Наступило утро. Приехал Димка ДК. Плотно позавтракав, подцепили бус к Паджеро и потащили в сервис, благо было недалеко. Хозяин сервиса вызвался помочь, но расстроил тем, что на выходные (по понедельникам сервис не работает
) на подъемниках замерли полуразобранные "ломучие отстои" - угадайте с одного раза, что это за марка авто.
Поступило предложение затащить педобус на эстакаду высотой 2 метра, которая находилась рядом с сервисом на территории гаражного кооператива. Я сначала не очень обрадовался этой идее, поскольку стоять по щиколотку в смеси масла с антифризом - перспектива еще та.
В общем деваться некуда - за работу!
Засучив рукава, я их тут же скатал обратно, ибо дальше развернулось действие - Кэмэл Трофи в Куркино!
Хозяин сервиса и Дима ДК оказались заядлыми джиперами и с удовольствием взялись за решение задачи - затащить 2.5 тонный бус на эстакаду.
Вы бы видели с каким азартом, рвением и энтузиазмом они носились с тросами, лебедками, блоками, брусами и прочей джиперской поебенью!
Троса рвались, бруски ломались, лебедки трещали - но Шевроль упорно полз наверх! Признаться, парни были просто счастливы, что тренировка удалась не выезжая за пределы района.
Ладно, дальше придется самому, ибо... Вооружившись инструментом, сливаю проклятый бензин, извратившись по полной. Бак скинуть - дело плевое. И вот он у нас в руках - виновник торжества!
Кидаем клеммы на аккум - бензонасос бодро жужжит!
Ну не сцуко ли?!
Осмотр показал довольно потемневшую верхнюю часть насоса. Смотрим прводку - причина сразу вылезла. Оплавилась плюсовая клемма колодки на бензозаборнике. Ну бак так и так скидывать надо было, так что хорошо, что все обнаружилось.
Проблема импортных насосов решается просто - магазин жигулевских запчастей предлагает хороший выбор девайсов для временного бюджетного выхода из положения.
Только, блять, не в нашем случае!
Не хватает ни давления ни производительности, сцуко. На форуме бусоводов о проблеме известно давно. Выхода три - покупать новый, стоимость насоса с заборником - 20 тыщщ рублей
, ремонтировать старый и менять его раз в полгода, или покупать и колхозить насос от машин с К-джетом с рабочим давлением 6 атм.
В общем решено было приколхозить злой подвесной 044 насос от Боша. Габариты и шум от работы впечатляют!
Для такого размера цена в 5700 кажется недорогой!
Пара часов работы, колхоз с подвеской насоса и фильтра - все заипца - жужит.
Ну, думаю, с утреца отправлюсь в путь... Обошел все магазины, дабы прикупить бензостойкого шланга для соединения всех деталей системы. Хуй.
Какое-то говно сплошное. На дворе уже девятый час вечера, надо бы и честь знать.
В общем где-то на складе раздобыли шланги от БМВ. Сука! Старые и дубовые. Кое-как натянул на все штуцера. Закрепил все хорошими хомутами. Наступает момент истины.
Стоя в луже в сандалиях под бусом, я уже не обращаю внимания на свой внешний вид, а лишь с вожделением гляжу на весь этот колхоз, который просто обязан доставить в славный град Псков!
"От винта!" Жужжит и содрогает весь автобус своей работой!
Просто реактивный какой-то!
Хуй! Топлива нет! Проверив всю систему, находим старый оригинальный многоразовый штуцер пластик-трубка, через который тупо сосает воздух.
"Мы не привыкли отступать, нам расколоть его поможет киножурнал хочу все знать!!!" Блять!
Отрезаем штуцер от пластикового трубопровода, выкидываем железный, ибо его диаметр не лезет ни в какие ворота. Так, нам нужен еще шланг! Дайте шланг!!! А вокруг начинает темнеть! Я злюсь, нервничаю, все валится из рук, "будь проклят тот день, когда я сел за руль этого пылесоса!"
Съездил, блять, на день варенья!
Все на месте, все заебись. Ору наверх, чтобы заводили. Насос, содрогнувшись в очередной раз, всей своей гигантской мощью рвет старые задубевшие шланги и выливает мне на голову несколько литров бензина!
Сквозь мат люди наверху не сразу успевают выключить зажигание.
Бензин подмышками и плавно стекающий по телу в трусы и далее по ногам, разбавляет лужу из масла и тосола новым ингридиентом...
Я чувствую себя готовым идти на свидание и покорять умы и сердца дорогих мне женщин. Я никогда не испытывал таких тактильных ощущений, как от контакта с моей шикарной шевелюрой на голове полностью влажной от бензина. О боже, какой запах!
Коллеги сторонились меня, когда я вылезал из-под эстакады, как из забоя.
В очередной раз умывшись, была произведена ревизия шлангов, выбраны достойные
и водружены на место. . Мои труды были вознаграждены.
Двигло сыто заурчало. Дом казался так близок...
Заебавшиь по полной, я отчалил к Димке ДК домой, чтобы выспаться и с утра отправиться на запад нашей необъятной Родины.
Накатив пивка, приняв обильный душ, я вновь почувствовал себя человеком. Сон накрыл и он был сладострастен.
Проснулся от того, что светило солнце и своими лучами ласкало мое выспавшееся лицо. Отличный день, подумалось мне.
Треснув кофе, попрощался с хозяевами и пошел запускать мегааппарат. Прокрут стартером не дал результата, который бы меня удовлетворил...
Ни на второй ни на третий раз.
Досадно, подумал я.
А уж вторник на дворе...
Димка ДК встретил старого друга с распростертыми объятиями.
И сразу предложил накатить по 150.
В другой бы раз не отказался, но не в этот. Выпив кофе, я принимаю решение все-таки найти хороший бензостойкий НОВЫЙ шланг. О счастье, у дилера БМВ неподалеку на складе числится метр нужного мне материала за 800р. Мне уже похуй, у меня исерика
, пиздую пешком. Припершись, тру с менеджером, что вот хочу номер такой-то и побыстрее. Тот ушел на склад. Ура! Мне удастся в Москве купить дефицитную вещь!!!
Приходит чувак и приносит мне... шлаг на форсунки омыва стекла!
В общем как обычно все перепутали, номер взяли хуй знает откуда. Попрощавшись сквозь зубы тащусь обратно. Время к 12-ти дня. Потащили бус (блять, это точно педобус, сука
) в сервис. Подъемники заняты, второй раз тащить кусок железа на эстакаду парни тактично отказались.
Благо места много, я нырнул под днище. Причина упала мне на летцо.
Шланг опять порвался и опять сосал воздух. С криками блять да где у вас можно купить нормальную резину, мы рванули по магазам. Везде нас ждал ХУЙ! Большой, жирный и толстый!
Похоже шланги есть только в Греции и во Пскове!
Наконец нам выдали какой-то огрызок от какого-то корейца и убедили что это мегапиздецнеибаццобензостойкий шланг за космобабки в виде 600 рублей!
Ставлю его. Предварительно посмотрев, что армирование внутри шланга есть.
Завожу. Все заебись! Работает как часики! Звоню родственникам - типа ждите!
Газ в пол, 15 минут ,полет нормальный! - вот он мкад - рукой подать!
Бус начинает позорно дергаться! Сука ебаная, я все ненавижу, рву волосы и завязываю на голове свои ослиные уши.
Встав на выезде на ленинградку под уклоном на эстакаде, чтобы никому не мешать, ныряю под бак. Ничего не течет, все заебись. Терзает смутное сомнение - снимаю шланг. Блять! БЛЯТЬ!!! Он внутри разбух и не пускает бенз к насосу! Я тихо сползаю.
Эти чувства не передать.
Димка ДК очень осторожно взял мобилу и с опаской ответил.
Обрисовываю ситуацию. Он приезжает и забирает меня. Пиздуем обратно в сервис. Никто не знает где можно купить обыкновенный топливный шланг.
Ебаная тетя!!! Я взволнован.
И тут подходит девочка, владелица 46 купе, клиентка сервиса, и таким тоненьким голоском говорит, что мы долбоебы. ВСЕ! Потому что шланг можно купить в Гидромастере.
Стоят 6 мужиков и тупо смотрят друг на друга.
Быстро выясняем ближайший адрес,. Ба! Да он тут рядом, надо только переехать через Ленинградку в районе выезда на аэропорт Шереметьево-2.
2 километра мы ехали час. Шланг, естественно, нам выдали тот что нужен! 2 метра охуенного австрийского шланга обошлись в 450р. Суки магазинные, я вас расстреляю за тот корейский шланг!!!
Час едем обратно. Димка ДК нервничает
, его теребят клиенты, а он раскатывает по Мск. Выгружает меня около буса и уезжает на работу. Ну тут уж я сам справлюсь!
Два хомута открутить, снять один шланг, одеть другой, два хомута закрутить - ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ПРОЩЕ?!!!
Я так и сделал. Снял шланг со штуцера бензонасоса, начал снимать шланг с пластиковой трубки от топливоприемника...
И она остается у меня в руках, похоронив все мои надежды на счастливое возвращение домой!
Сломалось в недрах и я понял, что повторное снятие бака подарит мне кучу новых ощущений....
Кстати, об ощущениях. Пока я копался со шлангами-трубками, пошел сильный дождь. В итоге я лежу около поребрика под бусом , а вокруг меня, подо мной, через меня вниз с эстакады низвергаются потоки грязной воды.
"Мне 40 лет, чем я занимаюсь? Все приличные люди уже спились или застрелились."
Когда я вылезал из-под буса, люди реально шарахались.
Переодевшись в своем доме на колесах, я минут 10 сидел и думал... Да ни о чем я не думал.
Взял телефон. Позвонил Кифе-мл. Спросил, уехал ли Кифа из Мск во Псков. Как оказалось, да. 2 часа назад. К чему я это? Да к тому, что вторник вечер. Я не успеваю ни на один поезд до Пскова. А в кармане лежат билеты на самолет Рига-Вена, вылетающий в 11.25 в четверг.
А мне обязательно надо попасть во Псков! А потом надо успеть на самолет, потому что встречу с одноклассниками на выходных пропустить нельзя.
Так, заебало все, заебала Москва со своими шлангами, заебал я сам себя и т.д.
Новая вводная. Меня ждут в Вене и не ебет! Закрываю бус, иду привожу себя в порядок, обедаю, накатываю пивка. Заебись, все нормуль, все у нас получится!!! Пиздую к Димке домой. Мониторю инет. Самолетов в этот день нету. Летают, бляди, через день. Поезда. Один уходит в 15.35, приходит в 5.30. Ебаная тетя, это ж сколько ехать, каждому столбу кланяться?! Второй приходит в 7.30. Маршрутка Псков-Рига уходит в 6.00, приходит в Ригу в 11.00 Нихуя не успеваю в аэропорт. Придется ехать автостопом.
Беру последний билет на среду на поезд в 15.35 Так, уже хорошо. Можно расслабитсья.
Приезжает Димка, оттаскиваем бус к дому. Ставим не во дворе, а на дороге около дома, чтобы видеть его из окна. Все, релакс!
День рождения отмечали до двух часов следующего дня!!!
Сел в поезд, почитал журнальчики и вскоре уснул....
В 5.30 меня встречает приятель на вокзале, прилетаем домой, хватаю чемодан и подругу, закидываю бабло в банкомате на карту, летим на границу. Перейти пешком границу - раз плюнуть. Бля... Но не в этот день!
Передо мной на кпп очередь человек из 40. Какая-то делегация из Москвы, которая ехала на том же поезде! Ну что за нахуй?!
Я нервничаю, я нервничаю?! Нет, я просто в бешенстве! Время впритык, учитывая, что неизвестно, как еще удастся добраться до Риги.
Шансы тают с каждой минутой, учитывая, что пешеходов пускают по двое. Эта песдетц.
Но! Я сука, везучий! Прикатывает маршрутка, которая вышла в 6 утра. Эх, была не была! Спрашиваю у водилы, во сколько приходит. Он говорит - в 10. Блять, на сайте же написано что в 11, он говорит - время-то московское!!!
Таааак!!! С этого места поподробнее!!! Места есть?! Да, блять, есть, заебали пиздеть - садитесь!!!
Дьюти-фри меня начал успокаивать...
Остановка в кафе на середине пути предусматривала кофе и закуски, включенные в стоимость билета! Все включено в отдельно взятой маршрутке!
Медленно едем, медленно! Регистрация заканчивается в 10.45. В Риге пробки, в центр приезжаем только в 10.20, хватаем такси - сука, кто из вас карты принимает, время нету деньги менять - выруливает мерин. Охуенно ехали! Блять, 120 все время. Ему похуй было на все эти знаки в 50 км. Евросоюз? В жопу все, в жопу!
Я люблю тебя, Рига!!!
Подлетаем к дверям, чувак копается с картой, что-то там у него не клеится и предлагает хуячить в банкомат!
Сууукаааа!!! Евро берешь?! Да!!! Наааа, тееебеее, сууукаааа, дваааадцааааткууууу!!!!
Бегом сдавать багаж! Прощай суета, заебало все!!!
Послесловие следует...
по пицот рублей за метр сукаблять...
