Ну и остальным, если будет интересно.
Итак. Приходит как-то Жен с работы и говорит - мне, мол, надо бы отпуск сейчас отгулять, а то скоро нас всех переведут в другое юрлитцо, и пиздец. Не успею отгулять - год чалиться потом снова. Жен - персональщик, она грамотная, и компанию "Евротсеть" хорошо знает. Ну что же, валить - так валить. В итоге имеем: свободных 60 штук, 2 недели и 3 дня на решить куда поехать. Позвонил знакомой в фиртурму:
- Олька, есть че горячее?
- Турцие?
- Нах, экзотики бы...
- О! У нас тут горит Марокко, неделя за 38 тыков, 5 звезд отель, полупансион, сами хотим, мочи нет.
- Ок, давай.
За 20 минут все посмотрели, решили, подписали и заслали бабла. Вылет из Московии, но хули делать? Просчитали маршрут, собрали 2 рюкзака - один с одежой, второй мой, с буком и фотиком - работу не бросишь, а без фотика - какое, нах, Марокко?
Осталось 2 дня. Почитали форумы и турописания... Не читайте советских газет!(с)Пидорги напугали, что пиздец нельзя ничего - ни открытых одежд, ни оголенных локтей, ни профессиональной фотокамеры - сразу пиздец!Даже сотовые телефоны надо декларировать заранее. Я подумал: хм, а считать ли Соньку А200 профессиональной? Хм, сотовые телефоны - свистните в хуй! Открытую одежду тоже выкладывать не стали, ибо рюкзаки собраны, и ниибет Вобщем, забили на все, и оказались правы. Успокойсо, параноик, ты нахуй никому не нужен(с).
В Московию доехали за 900 рублей, заказав плацкарту по телефону, дальше - метро, ниибаццо аэроэкспресс до Домодедово, и душный хуевый аэропорт с дрочкой в 2 часа. На регистрации, в очереди с людями с чумаданами стрингов:
- А ваши вещи?
- Вот!
-????
- А на хер больше, мы же в Африку?
- ....(тут должно быть слово бля, интонация четко читалась, но люди, видимо, ко всему привычные и матюкатьсо на работе низзя). В который раз оценил, какая у меня дивная Жена:)
Для порядка рюкзак со шмотьем кинули в багаж, чтоб под ногами не болтался.
Лететь взялась компания "Вим-Авиа", на боинге 575, кажетсо(не разбираюсь ни хуя в самолетах - это такой салат небольшой)... Я хочу сказать, что Жен сразу поняла, что ездить со мной и даже с Мухычем - ну ни хуя не страшно. Страшно - это когда тебя сажают в салатный удолбанный пластмассовый салон, рекомендуют привязатьсо, а потом вся эта хуйня, набитая народом, хуярит по не самой лучшей взлетной полосе со скоростью около 250 км/ч, пердя и раскачиваясь, сотрясая хлипкими крылышками как в последний раз, и при этом счастье на тебя отваливаются панели потолка и тихо всхлипывают тетки вокруг, бормоча молитвы. А тем более приятно, когда на мониторах показывает высота 6 тысяч, а эта хрень со скрипом наклоняется на крыло и через запотевший потертый иллюминатор внизу открывается Москва, и в тот самый момент транспортное средство проваливаетсо в зону торбулентности. Жен мужественно терпела, только руку мне сжимала крепко. На меня же накатило умиротворенное безразличие и распиздяйство - я точно знал, что ничего мне в случае чего делать уже не надо, и не поможет, поэтому на все - воля Аллаха нах!
Лететь 6 часов. Стюардессы хорошо кормили и часто поили.
Посадка была не менее волнующим событием. Но русские пилоты - лучшие пилоты! Они умеют сажать американские задроты на азиатские полосы так, что открывшиеся панели потолка закрываются назад автоматически.
Аэропорт приятный. Просто здание и летное поле. Самолет подруливает прямо к дверям. Пока не фотали - шкерились на всякий пожарный. Но приятно. Ступаешь на землю - и тебя окутывает приятный сухой воздух Африки.... МММарокко!!! Блаженство после дождей Питера...
На входе нас встречает ниибаццо смешная делегация - пара полицаев, какой-то хер на стульчике с фотоаппаратом, доктор Айболит в белом халате. Всех по очереди просят встать перед ними. Все благожелательно смотрят чего-то. Хер в фотоаппарате не фотографирует. Но каждого очкарика просят снять очки.Хз что за хуйня какая. Может, зомби отсекают. Потом декларация, и очередь на таможню. Там странные полицаи просто шерачат штамп в паспорт, причем одной русской тетке нахерачили не глядя прямо на главную страницу. Нам повезло. Дальше - забор нашего рюкзачка. Никому нахуй мы там не нужны. никакого досмотра, ничего! Стоит рентген-машина на выходе из таможенной зоны - кто хочет, кидает туда вещи, кто не хочет - не кидает. За монитором подремывает полисмен.
Кстати, о них. В очереди мы реально напряглись: выходит из дежурки суровый полисмен, здоровается с не менее суровым таможенником, и они, взявшись за руки, идут и мило беседуют. Мы подумали: пиздец, железные гомосеки! Оказалось, все проще - может, и ахтунги, конечно, но там это принято повсеместно, мужики постоянно ходят за ручку друг с другом.
Проход к представителям встречающей стороны - мы уже стали вспоминать англицкий, а там нас встретила русская девачко Настя и марроканец Мадани, сносно пиздящий по нашему, и даже умудряющийся шутить. Почти смешно.
В автобус и в отель.Город Агадир, "Кензи Европа Отель". Там быстренько вспомнили инглиш, арендовали сейф в номер, кинули вещи и пошли погулять. Тишина, редкие машины, плеск Океана... Мало людей... Стоит полисмен. Тут подходит худой малый неопределенных лет, знакомится, делает комплименты Жене, и так, невзначай:
- Ребята, пошли, нюхнем кокаинчику? Под пивко, а? - вообще ни разу не палясь и не стесняясь. мы вежливо отказываемся. Повторяет. По русскому обычаю, предлагает 3 раза.
- No, thank"s, we don"t used it. На хуй иди уже,а?
- Why? - c таким искренним удивлением, что я сам даже задумался, а почему же, собственно, и вай?
Но отъебался, рассказал, где его найти, если чо, и пошел шляться дальше. Мы слегка прошлись, подышали океаном и пошли в номер, спать, ибо заебались по полной программе от всех этих перелетов. Немного посидели на балконе
Панорама горы Агадир, на которой написано Бог, Отечество, Король. Все кроят, все чипово - надпись сложена из камней, освещают прожекторами, просто и со вкусом.
Утром нам открылась вот такая вот картина....
На сегодня все, завтро поедем на обзорную экскурсию по Агадиру, будет много фот и многа букв, а пока, Макс, читай этот бред
__________________
Последний раз редактировалось Владимир Романов, 15.07.2009 в 03:17.
А хуле, ладно, не очкуйте. Не спитсо чего-то.
Итак, утром мы встали, потянулись, посмотрели на распиздяев на тракторах
Позавтракали плотненько кофеем и какими-то плюшками со шведского стола...
И пошли на собрание нашей группы граждан
Вчерашние Мандани и Настё рассказали нам про общие порядки, и мы поняли, что здесь жить можно. А так же яростно пытались втюхать хуеву тучу экскурсий, говоря, что только у официалов они не паленые Ну, такую хуйню мы уже слышали на ОРКе, поэтому решили взять для начала самый чиповый обзорнег по Агадиру, а там уже и посмотреть че дальше.
Народ тем временем возмущалсо и охуевал от 5 звездночного отеля У кого-то в номере не работал душ, у кого-то не сливался унитаз Кому-то просто не нравился сервис У нас все работало заебись, к тому же мы не балованные. Но послушали.
Народ, кста, весьма парадоксальный - компашка старых бабок, компашка каких-то быков с блядями и детьми, как будто вернувшихся из 90х , и 3 пары нормальных ребят, среди которых и мы. Над ли говорить, что компании разбились по интересам
Вобщем, через час уселись в автобус - и вперед.
Агадир - город со второй молодостью. Вообще, он пиздец какой старый. Но в 1960 году было нихуевое совсем землятрясение, в котором погибло поряда 15 тысяч человек и город был стерт с лица Земли, за исключением нескольких домов. В целом и общем все отстроили, но следы былых свершений еще есть на улицах. Для начала полезли на ту самую гору с буковками. Обычные крымские серпантины - ни дать, ни взять.
Всюду снуют небольшие таксишки -пежо, рено, фиаты. Все с багажнегами на крыше, берут на борт троих пассажиров, стоят чипово, хуярят только по городу. Салатные....
Если у вас жестокий насморк и вам похуй на потного верблюда - можно и на них. Но пиздец вонючие. Наверно, ни хуя их там не купают
С горы открывается вид на город....
На фоне которого мы и решили засветитьсо
Жен поиграла в Мурлин Монро
Зафоткали групповой вид
И пошли шлятьсо по развалинам
Андрэй фром Москоу
Аня его
Кстати, для кроильшиков. Напомню, мы поехали на полупансионе, то есть у нас было 2х разовое питание, а ребята все приехали на ол инклюзив, поэтому мы составили договор Мы их - фоткаем(тк одна пара была с салатной мыльницей, а вторая тупо забыла зарядку от фотика дома), а они нас - кормят и таскают из бара всякую лабуду. Все в итоге были счастливы, и довольны. Мы особенно, так как фотограф я хуевый, но пожрать люблю.
Кстати, Объект, мне дозволено снимать чужих тьоток Ибо первое правило - сначала проведи разъяснительную пиар-компанию, типа ты ниибаццо фотограф и физиогномист, а потом уже пались сколько влезет
А вообще, просто Жена должна быть правильной
Ну да мы отвлеклись....
Панорама на рыбный порт Агадира
По этой самой горочке мы следуем туда...
Среди кактусов...
И валяющихся камалев
Да, да, в Марокко 2 языка - арабский и французский, поэтому везде вам говорят на распев и на саксонский лад: вельком, камаль, герль
Периодически попадаются дрочеры на мопэдах
Этот еще модный, обычно мопэды педальные, все подчистую Пежо или Ямахи.
Вобщем-то на заднем плане - основной флот Агадира. На этом вот салате доблестные моряки Марокко снабжают гостиницы и рестораны города
А вот это - уже ниибаццо флот страны, который работает на дальних рубежах их замечательной родины
Всюду милейшие старые грузовики
Строят лодки побольше
Благо лес валяется под ногами, а набор простейший
Но вот стоят такие лодки - ниибаццо дорого. А все потому, что некий прошаренный шкет получил у Короля патент на то, что только он может строить такую невъебическую красоту
Вот и приходится простым мароканским рыбакам .
Вообще, только официальный процент безработицы в стране - 25%. Порт закрыт полностью, и затаможен. Пропускают, говорят, самых лояльных. Но народ все равно делает ноги на чем может в Испанию, благо Гибралтар неширок -всего 14 км... Что-то мне это сильно напомнило....
А мы едем дальше
И видим перед собой типичную автошколу Марокко, вернее, ее практическую площадку
Обратите внимание: марокканцы настолько суровы, что любой учебный автомобиль оборудован двумя рулями
Блядь, в первый день толком поснимать мне не дали - все фотки из автобуса в основном, а на улицах столько интересных экземпляров!
Мечеть Хассана 5го
Внутрь нас, неверных, не пустили. Только через обрезание. Решили воздержатьсо и фоткали двери
Обратите внимание - над дверью ныне матюгальнег. Вообще-то три раза в день мулла должен забираться на минарет и петь молитвы. Молитвы поют по всей стране. Но теперь через матюгальнег.
Если вы видите вот такого парня - с бородой и в белом
он - ортодоксально верующий. За ним в паре шагов еще жена должна идти, но ни в коем разе ни рядом. Она должна быть вся в черном, даже в перчатках. Но вообще ислам в Марокко достаточно мягкий - кто как хочет, так и дрочит. Девчонки ходят по-разному, часто прост в джинсах, юбках, но в платках на голове.
И эти дивные старые грузовики!!!
А следующим пунктом программы была фабрика, где делают органовое масло. Мы его сразу прозвали оргазменным, так как оргазменное масло в Марокко -это наше все
Получают его из плодов органового дерева, которого до хуя растет в стране. Плоды похожи на наши желуди.
Их хуярят камнями и потом выжимают на жерновах
Но это, конечно, представление для туристов. А так это вполне себе индустрия, где вот такие типчики в белых халатах втюхивают туристам народное добро
Оргазменное масло используют в пищевых и косметических целях. Оно делает всю несъедобную хуйню пиздец как Пикадор вкусной, заживляет раны, возвращает девственность, удлиняет хуй и вообще все может.
Аня набрала себе коробку, еще у меня денег занимала
Просто улицы
Знаки везде международные, только низко висят, из-за веломотоциклистов, думаю. Но все на них хуй клали. Полиция коррумпирована по самое не могу. Снимать их категорически нельзя. А все потому, что некий турист пару лет назад случайно снял момент передачи взятки, и эта фотка обошла весь инет Теперь эти демоны, если палят, либо вытаскивают пленку, либо требуют делет ол на цифре.
Отдыхаем от поездки в номере
И идем в бар...
Искусство
Гипс, сверху полотно, краска. На мокрый гипс накладывается полотно, руки Дэвида Блэйна, после акварель...
А вот кошки там пиздец страшные....
Обещанный Диамантеру отчет про Марокко
Ну и остальным, если будет интересно.
Ну что же, валить - так валить. В итоге имеем: свободных 60 штук, 2 недели и 3 дня на решить куда поехать. Позвонил знакомой в фиртурму:
Вобщем, забили на все, и оказались правы. Успокойсо, параноик, ты нахуй никому не нужен(с).
Мы подумали: пиздец, железные гомосеки!
Оказалось, все проще - может, и ахтунги, конечно, но там это принято повсеместно, мужики постоянно ходят за ручку друг с другом.
Кому-то просто не нравился сервис
У нас все работало заебись, к тому же мы не балованные. Но послушали.
