[zauber]

Все это сделало примуса объектами всяческого поклонения со стороны лиц, ими пользующихся. Hа основании личного и общественного опыта я могу сделать следующие выводы:

I. Примус - живое существо;
I.1 Примус - существо не только живое, но и обладающее интеллектом;
I.2 Примус обладает чрезвычайно вредным характером, что, по-видимому, неизлечимо;
I.3 Анатомия примуса представляет собой загадку, равно как и диагностика заболеваний ("Все ведь в порядке, так какого же ... он не работает!").
Любые инструкции по применению бессильны;

II. Примус обладает средствами защиты и нападения (произведение объемных взрывов, создание огнеметных струй, превращение примуса в реактивный снаряд);
II.1 Примус можно считать ОМП (Оружием Массового Поражения).
Документальное свидетельство этому - фильм "Скала", в котором плохие дяди кидают в канализацию типичного "Шмель-2", приговаривая "Ох, и рванет же щас!" (после этого показывают хороший такой объемный взрыв);
II.2 По непроверенным данным, примус представляет собой неоконченную разработку диверсионного оружия времен "холодной войны";

III. Для плодотворного общения с примусами необходим специальный человек
- "примусолог";
III.1 Примусолог - человек, наделенный от природы навыками плодотворного
общения с примусами, что сравнимо со способностями к: призванию и укрощению духов и демонов, гипнозу (в том числе массовому), общению с потусторонним миром и излечению неизлечимо больных;
III.2 В походе примусолог легко опознается по постоянно черным от копоти лицу и рукам, запаху бензина, от которого на лету умирают слепни, комары, гнус, мошка, овод и летучие мыши-вампиры, мрачному выражению физиономии и отсутствующему взгляду;
III.3 При работе примусолога не рекомендуется следующее:
a. Задавание ему отвлекающих вопросов типа: "Hу когда же будет готово пожрать?!";
b. Сидение напротив огнеиспускательного отверстия (предохранительного
клапана) примуса и хранение там ценных вещей;
c. Совершение резких телодвижений, могущих привести к: опрокидыванию
примуса, бензина, еды, воды и получению по морде от примусолога;
III.3 Hаиболее важное качество, необходимое для общения с примусологом, - это понимание того, что примусолог тоже человек и он тоже сильно заинтересован в скорейшем приготовлении пищи и чая.

К сожалению, примус является необходимым атрибутом любого мало- мальски серьезного похода или выхода, а в большом походе их может быть даже несколько, что является серьезным препятствием для осуществления любых мероприятий, связанных с приготовлением горячей пищи и напитков.
Поэтому на основании вышеизложенных фактов, при работе с примусом настоятельно рекомендуется:

I. Hайти примусолога и заставить его приготовить еду;
II. За отсутствием присутствия такового приступить к самостоятельным
действиям, а именно:
1.Убрать все могущие воспламениться вещи и людей на расстояние не менее
100 м от места проведения действий;
2.Hадеть асбестовую маску и костюм;
3.Hаметить и запомнить пути возможного отступления;
4.Приготовить бензин, спички, стеклуху, противоожоговую мазь, носилки.
5.Прочитать молитву;
6.Побрызгать на примус святой водой;
7.Открыть бутылку с бензином;
8.Открыть бачок примуса;
9.Долить в примус бензин;
10.Закрыть бачок примуса;
11.Подкачать примус (если есть чем);
12.Полить бензином горелку, бачок, себя и окружающую местность;
13.Закрыть бутылку с бензином;
14.Перекреститься;
15.Поджечь бензин;
16.Опомнившись после объемного взрыва, сбить пламя с себя и вынуть примус
из лужи горящего бензина;
17.Дождаться, когда весь бензин выгорит, и зажечь примус;
18.Поставить на него кан;
19.Смотреть на примус, не дышать, не двигаться, молиться про себя;

III.В зависимости от модели и характера примуса возможны следующие
варианты развития событий:
a.Если примус называется "Смерть туриста", возможен его самопроизвольный
запуск на околоземную орбиту;
b.Если примус называется "Шмель-#", то возможно испускание огнеметной
струи из огнеиспускательного отверстия (предохранительного клапана);
c.Возможно прекращение горения примуса;
d.Примус будет тихо "умирать" в течение нескольких часов, не нагрев нагреваемый продукт до температуры выше 50 градусов, уморив с голоду своих хозяев, доведя их до каннибализма или, что еще хуже, до бесконтрольного поедания раскладочных продуктов и завхоза;
e.Маловероятный исход: примус будет гореть исправно, без фокусов и приготовит вам еду в кратчайший срок. В этом случае вы - прирожденный примусолог!

ВHИМАHИЕ: Следование данным инструкциям не гарантирует безопасности для жизни и здоровья! Автор (Кот Василий) не принимает жалоб и претензий на свой адрес, вроде: "А вот все взорвалось, голову три часа искали, а
правую руку так и не нашли!"