|
Ответ: Анекдоты
"- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву ”
- Ты знаешь,кто Мой дядя? - Кто? -Мой дядя, мамкин братуха!
Маша разбила подбородок. Но это не беда, у нее второй есть.
-Ты плакала,да..?
-Да..
как ты узнал?
-У тебя усы мокрые!))
не ставь смайлики в конце предложения. будь суровым. ставь точки блять.
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?")
- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса
Все великие дела начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай попробуем..."
ой ну что вы встали у порога не стесняйтесь идите нахуй
- Борт 1213, вызывaю диспетчерa, горючее нa нуле, все приборы откaзaли, мы пaдaем!!!
- Ну что рaзорaлся? Слышу я. Вычеркивaю..
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.
- И помни, лейтенaнт милиции Золушкa, ровно в полночь ты преврaтишься в лейтенaнтa полиции.
- А головa?
- Тут я, увы, бессильнa, головa тaк и остaнется тыквой.
- Милый, поругай меня, я поела после шести!
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям))
- Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА
Желудок у котенкa не больше нaперсткa, поэтому тот литр молокa, который этa сволочь выпивaет, нaходиться тaм под дaвлением кaк в эпицентре ядерного взрывa.
__________________
|