|
Ответ: Анекдоты
О сексе.
Ночь. В кои то веки молыж спит. Маменька почитывает журнальчик Sex an the city. Папенька режется в "Битву за Средиземье". Маменька, с интересом вчитывается в очередную статейку:
- О. Смотри-ка! Оказывается, у клитора есть ножки, которые расположены в районе точки G.
Папенька, не отрываясь от мочилова на мониторе:
- Угу!
Маменька, размышляет:
- А я всегда думала что точка G находится внутри...
Папенька, не отрываясь от мочилова:
- Что?
Маменька, раздосадованно:
- Да тут написано, что у клитора есть ножки, которые практически упираются в точку G.
Папенька. не отрываясь от монитора, как нечто само собой разумеющееся:
- Да, конечно, у клитора есть ножки, ты разве не знала?
Маменька:
- Ну я их не разглядываю вообще-то, ножки эти.
Папенька, фтыкая в монитор, тоном непринужденной светской беседы:
- Вообще-то это общеизвестный факт, что у клитора есть ножки!
Маменька, скептически:
- Да?
Папенька, моча хоббитов:
- Да. Шесть штук.
Маменька:
- ???
Папенька, разнося нафиг Шир:
- И клитор машет ими.
Маменька, потрясенно, себе под нос:
- Но точка G?
Папенька, в никуда:
- Я всех тут замочил, сцуко!
В древней Спарте работников Макдональдса сбрасывали в пропасть.
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену?
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежитона на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном.И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моялюбовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну,тогда я раздеваюсь и ... ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такойстрастью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинаетшевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!
__________________
|