|
Ответ: Анекдоты
- Эй, чика, не переспать ли нам?
- Давай! К тебе или ко мне?
- ... (он напряженно думает)
- ... (она ясно и приветливо смотрит на него)
- Ты такая сложная! Забудь об этом.
==========
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
==========
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!...
==========
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько! - и, улыбаясь, добавляет - но счастливо...
==========
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...
==========
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня* все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, * поплакал, попрощался* с женой (а она была барышня богобоязне*нная, надо так надо) и таки замуровал.... А колокольня* все равно упала. Потому что сопромат не наебёшь.
==========
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, который по задумке должен был привлечь людей в торговый центр - создал огромную очередь в туалетную комнату.
==========
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут-то я и обосрался...
==========
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
==========
Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!... Ну кто так рекламирует эспандер?!!!
==========
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
==========
Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
- Доча, одень чистое нижнее белье
- Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
- Я в твои годы не была такой пессимисткой.
==========
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
==========
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
==========
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
==========
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
__________________
|