|
Ответ: Анекдоты
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
==========
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!
==========
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то ты, Люся, сержант!
==========
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
==========
- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли...
==========
Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
==========
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
==========
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
==========
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе пузырёк с настоем женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
==========
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела!
==========
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
==========
Повариха столовой №17 Дуся всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию... по уменьшению груди.
==========
Глядя на дзюдоистов - победителей Олимпиады, лондонцы замечали: "Эти русские все на одно лицо".
==========
Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
==========
Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.
==========
Раньше по подъездам ходили пить пиво и тискать девок, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
==========
Успешно прошедшим платный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам сделал себе сертификат.
==========
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!
==========
О мотивации
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
==========
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...
==========
- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуба лишился...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист...
==========
Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
__________________
|