|
Ответ: Анекдоты
После того как юноша начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 50Гб памяти!
==========
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
==========
Злой водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников!
==========
Смотрю на Обаму и думаю: "Не того назвали Черномырдиным"
==========
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице отдал зарплату. Обе были счастливы...
==========
Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.
==========
Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
==========
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
==========
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.
==========
Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
- Рост, вес?
- 1,75, 60 кг.
- Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!
==========
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
- Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
- Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке):
- Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке):
- Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
==========
Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ежика приручал
- Приручил?
- Ага
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
==========
Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.
__________________
|