|
Ответ: Анекдоты
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
==========
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!
==========
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру !
- В какую?
- “Твою мать, где ключи от машины”!
==========
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
==========
- Я тебе, как электрику, объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света - параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное...
- Вот... А мне, как кладовщику, видится немного другое: "Блядь обыкновенная - 2 шт"!
==========
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
==========
Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, - там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...
==========
- Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
- Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...
==========
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
==========
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
==========
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
==========
Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов".
Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет".
==========
Надпись "Осторожно, злая собака!" - такая ерунда, по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
==========
Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: не излечим, не излечим...
==========
Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...
==========
Независимая женщина - это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.
__________________
|