|
Ответ: Анекдоты
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
Лев:
- Нууу, у меня грива.
Осел:
- Так, и у меня грива!
Лев:
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел:
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел:
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил. Очередь осла, и - понеслась...
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро.)
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну,... я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон:
- А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!!!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ, ты - БООООГ!!!
==========
- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
==========
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
==========
Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
- Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
На что парень отвечает:
- Блин! Спасибо что предупредила!
==========
Корреспондент газеты спрашивает у гиббона:
- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
==========
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто! Мои жена и теща.
==========
- Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.
==========
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и кофе!
==========
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
==========
Комментарий к последнему матчу сборной России по футболу:
Сборная Греции проиграла противостояние сборной России и в конце первого тайма вероломно перешла на бег. Наши футболисты стояли до последнего.
==========
- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
==========
Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.
==========
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти.
==========
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками...
==========
- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт.
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать.
__________________
|