|
Ответ: Анекдоты
Одинокая дама бальзаковского возраста устроилась диктором на ТВ читать прогноз погоды.
- В Москве +4, в Архангельске -3, в Екатеринбурге 0... Господи, скукотища-то какая... Давайте я вам лучше жопу покажу...
==========
В плохом сексе на 20% виноват мужчина, на 10% виновата женщина, на остальные 70% виновата другая женщина.
==========
Джеки Чан после секса тоже делает подборку неудачных и смешных моментов.
==========
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
==========
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.
==========
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья
==========
Только в русском языке есть непереводимое слово с тремя приставками – заподнасрать.
==========
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
==========
Купил КамАЗ и не жалею...никого не жалею...
==========
-Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
-И что?
-Сегодня иду и вижу,что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи-помою."
==========
Уникальная услуга - повышение дохода компании на 500%! Бригада отморозков заставит ваших сотрудников реально пахать! Дорого, очень больно.
==========
Вот уже более трёхсот лет российские заводы и фабрики успешно выпускают сторожевую собаку в ночное время суток.
==========
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
==========
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать "Ээээ" и потыкать пальцами в монитор, чем сказать "Смени язык, ты пишешь английским"
==========
Он упал перед ней на колени и прокричал: "Ёбаный лёд!"
==========
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
==========
Китайские гопники щелкают рис.
==========
Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые; за которые нельзя заплывать, а вторые за которые, ну серьезно, не надо.
==========
С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.
==========
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
==========
- А Вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
- Да потому что Вы своей машинкой полпарковки подпёрли!!!
==========
Она:
- Хочу пятницу...
Он:
- А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она:
- зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!
==========
"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
==========
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блядь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
==========
В Одессе.
- Сонечка, гадость моя...
- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?
__________________
|