|
Ответ: Анекдоты
Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором! !
==========
СССР. Период тотального дефицита. Мужу на предприятии по списку достались две автопокрышки. Он в приподнятом настроении с двумя шинами на плече забегает домой и с порога восторженно кричит:
- Маня смотри я два колеса купил.
Выходит Маня и говорит:
- Дурак нашел чему радоваться у тебя даже машины нет.
Муж обиженно:
- Послушай я ведь не комментирую когда ты лифчики покупаешь!
==========
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму и очкарик заблёвывает громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик:
- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
==========
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: aнeкдотов.nеt
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор,
- предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса! . .
==========
В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.
==========
- Алло! Маша, хорошо хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство. Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!
- Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видишь ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь - ничего, до дому потерпит!
==========
- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.
==========
- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.
==========
От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме:
- "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...
==========
В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
==========
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
==========
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."
==========
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
==========
- Я убираюсь дома!
- Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
==========
Добрый сторож заряжает берданку сахаром.
==========
Объявление начальника РУВД:
"Маньяк, изнасиловавший 12 полицейских! Мы уже закрыли дело. Отстань от нас!"
==========
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто легко решает обычный парикмахер.
==========
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!!!
==========
- Сделай мне минет.
- А ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Ну хорошо... Сделай мне минет под дождём.
==========
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
==========
Задача:
За 2,5 км от передвижного поста ГИБДД вам встретилось 7 встречных машин. Из них подмигнуло фарами только 4 машины. Спрашивается, сколько всего пидарасов вам встретилось на данном отрезке дороги, если учесть, что на посту было 2 сотрудника ДПС?
__________________
|