Ответ: Анекдоты
- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что в войне победила Япония.
==========
Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
==========
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы: "Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!"
==========
Проснулся мужик утром с похмелья, сунул руку в трусы. А там... Вместо приличного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган!!! Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, - сказала жена.
==========
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...
==========
Доктор своему пациенту страдающему лишним весом: "Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму".
Через год пациент звонит доктору:
- Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема.
- Какая проблема?
- Я за 3650 км от дома!
==========
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan". И это правильно! Если не получается наладить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
==========
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
==========
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать плохой редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
==========
На каждую хитрую жопу найдётся свой болт...
- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
==========
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по блядям.
- А сейчас?
- А сейчас - хочется.
==========
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
==========
В спаме два письма подряд. Пишет оба раза "Раиса". Заголовок первого "Продажа кондиционеров", второго - "Стану любовницей". Похоже, продажи у Раисы идут хреново.
==========
- Хотите заставить меня орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: "Оль, по тебе кто-то ползёт!"
==========
- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке...
==========
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?
==========
Заходят в аптеку два педика:
- Два гандона!
Аптекарша:
- Это я вижу! Брать что будете???
==========
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.
__________________
Русские не сдаются!
|