|
Ответ: Анекдоты
Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина - крупный, суровый, все, что на нем надето - явно из дорогого бутика.
Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.
- А как вас зовут?
- Виктор.
- А я - Таня. Ой, Виктор, вы наверно богатый!
- Ну да. Я мультимиллионер.
- А-а, у вас наверно машина сломалась!
- Да нет, и БМВ, и Мерседес, и Ягуар - все в полном порядке.
- А почему же вы в электричке едете?
- Романтики хочется...
==========
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.
==========
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
==========
Заходит пьяный мужик в среднюю дверь троллейбуса и говорит:
- Женщины, которые стоят позади меня -шлюхи, которые впереди - дуры... Голос с задней площадки:
- Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!!!
Мужик:
-Так чего же ты там стоишь? Проходи вперед!
==========
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
==========
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
==========
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
==========
От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя неделя, а то и новые сапоги!
==========
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера."
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!
==========
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
==========
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.
==========
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
- Чтобы зaстрелить тещу, достaлa онa меня уже!
- Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшу тещу, то я бы посоветовaл вaм повременить.
- Это еще зaчем?
- Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
==========
Перед свадьбой:
- На кого должен быть похож ребенок, доченька?
- На отца само собой, мама
- Дура! На мужа!
__________________
|